Вчера был старый и грузный. С плохим цветом лица. А еще по дороге он захотел в туалет и пока я его ждала на парковке супермаркета, сделала эти фотки. Когда он хватал меня за колени, нажимая моей ногой на тормоза, я чувствовала жар его ладоней…

Инструктор по вождению. Опробован и заблокирован после первой ночи, вернее, двух часов днем, но ведь похоже. Когда выбираешь нового любовника, неудачный первый раз часто бывает последним. Это не всегда оправдано, может, человек подстроится, займет новые позы, почувствует ритм. Но иногда видно сразу. И аппарат не тот, и техника ужасна…

Вот и этот с мициком лансер 2009 года был преотвратен. У меня потом болела попа до следующего утра. Жесткая, неприятная машина. Вынос руля не того размера, про глубину и упругость кресла молчу. Фу. И сам «любовник» - все время хватал руль у меня из рук (мы за него боролись прямо посреди интенсивного трафика), хотя вся идея уроков, научить студента вести самому. Видимо сильно удивится, от чего я больше не позвоню. Предыдущий БМВшный-уголовник слушался, подчинялся (я это люблю), но постоянно жал на педали тормоза, а этот отбирал руль…

Еще и дал гениальный в своем идиотизме совет проскакивать на красный свет, если в попу хочет въехать неадекват сзади. А ведь лучше пусть сзади, чем с двух сторон на красном перекрестке, ведь тогда неадекватом будете уже вы.

Мои драгоценные права были получены еще осенью, и чтобы не ржаветь без машины, решила я иногда отдаваться инструкторам. Пока выбираю самого удобного и с самым большим, вернее, подходящим аппаратом. Машиной, естественно.

Научивший меня водить прошлогодний инструктор вспоминается с грустью. Блестяще показал себя в начале обучения, он был просто рыцарем на своем старом синем пыжике. Но в конце сошел с ума, затерев огромной стирательной резинкой все хорошее впечатление о себе. И отдаваться ему я больше не хочу. Может, денег хотел дополнительных, чаевых? А ведь мог и попросить. Когда заинтересован в клиенте и хочешь от него подарков, надо открыть ротик и поцокать язычком:
- Хочу подарков, жадная ты сволочь. Давай их, тварь.

Ну, так бы сказала я своим подопечным, таки Госпожа-психолог. Получать деньги от меня стоит несколько иначе, другие языковые навыки. А пока что новые мужчины и их машины. Пробуем, проверяем, оттачиваем.

ЗЫ. На фото рядом со мной не мой самоед, но фото попалось слишком иллюстративное: хвостатый, очень похожий на моего Пуха сидит за рулем ужасного мицика. Совсем как я вчера.

Нелли Верховская

Покупка подержанной машины напоминает свидания с кавалерами из Тиндера. На фото – самые лучшие ракурсы и скрыта ржавчина. В реале – пороги изъедены, коробка передач работает плохо, даже ручник и тот не стоит… А как нахваливает это продавец! И пробег-то как у девственницы из монастыря, и кушает как дюймовочка, и в салоне никто не рожал (пятна на сидениях – это веснушки от солнца). И лобувуха оригинальная, свежая, вчера из Китая.

И когда видишь такого петуха, вместо заявленного павлина – вполне норма пройти мимо, тихонечко отключив звук у мобильного. Не здороваясь с продавцом явно неподходящего авто, зачем видеть обиду и разочарование на его морде? Либо же вселять ложную надежду «Я вам позвоню»? Незачем.

Как и с новым потенциальным кавалером, явившемся без цветов на свидание, в парк посидеть на лавочке, дабы сэкономить на кафе. Лучше пройти мимо этой лавочки, не говоря в глаза «товару», что грош ему цена и платить этот грош ты не собираешься. Не потому, что жалко, а потому что такое и с доплатой не берут. Посидит человек минут 10, получит шанс на понимание, что раз даже не подошли для «Здрасьте», значит, надо что-то менять. Планку запросов (цену), внешний вид (наличие ремонта, апгрейда) или место свидания (когда что-то классное намечается в этот вечер, то мимо пройдешь только в очень суровых случаях).

Потому что может быть хуже плохого подержанного кавалера? Когда он еще и на плохой подержанной машине.

Нелли Верховская

Наш кавалер был старше. Нас обоих. Он пригласил в дорогой ресторан, и статусные признаки стали раскрываться как павлиний хвост.
- Ты уверен, что тебе нужен именно МЖМ? Обычно, такие как ты любят просто смотреть и дро4ить. Либо же участвовать совсем не в той роли, на которую ты сейчас претендуешь.
- Уверен. Я не всегда был большим и важным, приятно вспомнить молодость.
- А порох еще есть? С нами тебе стараться придётся.

Он улыбнулся в ответ. Что ж, если окажется вялым или слабым, обеспечиваемый им внешний антураж компенсирует. Его шофер был интереснее, разрекламированный кинообраз мачо из спортзала: «Неужели, опять, полупетушок?»:
- Миха – отличный парень, - прочитав мои мысли сказал наш новый друг. – Можем взять его к нам, если нравится. Я куплю ему билет.
- Какие размеры у парня? – если качок, мог весь рост в не те мышцы пустить.
- У меня 18,5 см, - шофер смотрел в упор на меня через зеркало заднего вида.
- А что тебе нравится?
- Женщины. И делать им приятно.
- Хороший ответ.

Вечер из тройничка стремительно переходил в кватро. Хозяин шофера был неплох – будто породистый пес или жеребец на пенсии, когда уже не участвует в скачках, но пользуется бешенной популярностью для племенной работы. Но что может сравниться с красотой и хорошо развитой силой молодости? Когда через деловой костюм наружу рвутся мышцы гориллы, а глаза обещают всю эту накопленную выносливость использовать на тебя…

Гостиничный номер с бассейном и видами на город, экзотический ужин и ощущение легкости бытия. И этот шофер, еще не слуга, но далеко не приятель, готовый служить не только руками, но всем, чем может.
- Давайте его разденем.
- А меня?!… - его хозяин демонстративно обиделся.
- Тебя не надо. У тебя костюм красивый.
- Так меня еще не посылали.

Под общий хохот шофер стал раздеваться. Комично изображал из себя стриптизера, и его па завели всех присутствующих: меня (еще бы!), моего кавалера (он всегда заводится, если мне хорошо) и хозяина этой маленькой вечеринки. Собственно, вся прелесть для него была в делегировании хозяйских полномочий. Ведь даже самую могущественную корону хочется иногда снимать и дать потрепать себя по холке, как любимого пса. А видеть именно пса в том, кто может позволить себе самые изысканные псарни – приятно.

Шофер, наконец, разделся. Мои спутники померкли на его фоне. Вот зачем таких красивых нанимают себе в помощники? Может, как наживку?
- Сейчас вы будете только смотреть, - сказала я им. – Хочу эту куклу почувствовать неразбавленную.
- Я не кукла, - похоже, парнишка привык слышать всякое и уже не удивлялся.
- Тогда не стой столбом и сделай уже что-то приятное. Вперед.
- Kein Lärm, Mädchen. Und nicht widerstehen (Не шуми, девочка. И не сопротивляйся).
- Ты немец?
- Сейчас – да.
Нелли Верховская

Когда реализовываешь секsуальные фантазии, любимая порnушка смотрится совсем по-другому:
- Ха! А у меня всё это уже было!
И уже технически оцениваешь детали: что и как лучше сделать в следующий раз. Но главное - уходит завистливая тоска, что они там повеселились, а ты только мечтаешь. Теперь и ты на мечтах. Ура!
**
- О! У тебя все еще есть мускулы? Откуда? Почему у тебя такое странное выражение лица, это же комплимент!
**
- Я больше к бруталам отношусь.
- Угу. Классический мой клиент! Те тоже внешне часто весьма круты. Внешне…
**
- Даже не знаю...я мечтаю о такой супруге, как Вы. Не уверен, что смогу спокойно консультироваться.
- Сможете даже подрочить на свои мечты. Это означает хоть как-то их реализовывать, как собаккен трясется на ноге человека, потому что ему не дают доступа к течным сукам.
**
- А девушку с собой не берешь?
- Нет, конечно. В тусовке вообще не поймут.
- Чтобы нае*аться с новыми на одну ночь, а не давать пользоваться своей, тайно мечтая, чтобы вся эта туссовка вые*ла как раз твою. Тем более, что и она об этом мечтает. Но неззя, а то такие мечты не вписываются в тобою же созданный имидж.
- Да, именно так. На эту вечеринку только не со своей девушкой. Потому что желательно привести двоих с собой (чтобы конкуренции за парней больше было).
- И в таких условиях чувствовать себя мачо (на безрыбье и рак рыба), хотя, на самом деле, хочешь просто сидеть в уголке и дро*ить.
**
- Вы, конечно, молодец и голос приятный... но вы не подскажете психолога подешевле? Для меня это многовато.
- Бабка на лавочке - бесплатно, вообще. Правда, качество и конфиденциальность на нуле, но дешевле же… А бонус – какие взгляды будут потом у всех соседей!..
**
А в Киеве весна, жарко. И если смотреть на яркий день в темных очках с коричневыми стеклами, получается вид красивого заката. Только именно с коричневыми стеклами или желтыми. НЕ серыми = серое сделает мрачнее даже светлый день, а цветное - раскрасит.
Нелли Верховская

Среди моих многочисленных талантов нет искусства приготовления пищи. Соответственно, приходится искать, кто бы готовил за меня. Я уже перебрала с 10к кондитерских и еще больше разных кафешек, ресторанчиков, кулинарий. Почему-то всегда повторяется одна и та же схема: сперва нравится очень кухня обнаруженного заведения, потом до такой же степени она не нравится вообще. И приходится искать новую.

Напоминает отношения с новыми кавалерами или встречными собачниками. Поначалу – ну оторваться невозможно. По прошествии времени – высматриваешь знакомые хвосты через заборы и обходишь их подальше. Видимо, редкие встречи и чередование с другими хвостами – важный структурный элемент общения со всеми и на всех уровнях.

Но иногда плохо сразу. Как на первом свидании кавалер, внезапно, решает, что щипать даму за интимные места прямо в кафе – это очень ее возбудит. Нет, не возбудит, если это не мазохистка с тягой к болевому воздействию. Щипание – это больно. А уж право прикосновения стоит заслужить, либо в ответ получишь по мордасам и первое свидание станет последним.

Помнится, в нежной юности после первого такого свидания я еще написала парочку заявлений в разные инстанции на своего крайне неприятного собеседника. Эмоции получили оба – я во время свидания, а он после – когда бегал давать вполне себе БДСМ-отчеты различным официальным лицам, которые им заинтересовались.

Так вот, о выборе. Живя в столице и городе-миллионнике, есть основания предполагать, что заведений общепита много. Даже в то непростое время, которое окутывает сейчас всех нас своим дыханием, логично предположить, что НЕ в забитом селе есть больше, чем одна кондитерская, один ресторан и одно кафе. Как бы не так! На данный момент я не могу назвать ни одного вкусного места, откуда бы хотелось регулярно заказывать еду. Поиск, прям как у Остапа Бендера с его 12 стульями все продолжается и продолжается. Да, заведений много, и качество их обратно пропорционально количеству.

А самая ирония в том, что лучшей кондитерской на сегодня является та, чей вонючий хозяин был обруган мной прямо в вайбере. Я думала, он бомжеватый курьер и раскритиковала ему его же доставку. А он владельцем заведения оказался и обиделся. Ознакомившись с тем, что продают его конкуренты, уже готова вновь заказывать его торты, на какие-нибудь подпольные адреса и явки – почему-то мне кажется, что меня и мой адрес он, к сожалению, не забыл.

На фото как раз пример – «За минуту до…». Я там такая счастливая, потому что еще не пробовала розовую пакость, которую показываю Пушку. Хотели устроить веселую шутку с импровизированным поеданием моего пса! Когда любишь кого-то, хочется его съесть, кусать, грызть! «Ведь друга съесть, особенно приятно» (с). В идеале виделся торт в виде самого Пушка, чтобы поедать его лапки, хвостик и мордочку. Заказывала не сладкий торт. Но, он оказался гиперсладким и несъедобным, как и мой натуральный Пух.

И хорошо, что просто надкусила, выбросила и долго плевалась. Потому что если бы съела больше, то Пухом стало бы актуальное пожелание.
Нелли Верховская

У некоторых людей она находится в том самом месте, куда часто посылают друг друга собеседники. Для мужчин определенного толка, самое простое тут взять продолговатый предмет и самому ее прочистить. Еще лучше – обратиться к другому мужчине (специалисту по проникновению) и воспользоваться его живой, а не силиконовой помощью.

Но на это ж надо смелость. Смелость признать, что нужна помощь. И разум – искать эту помощь там, где она реально есть. Но куда популярнее иной путь. Это пытаться убедить женщин, что самый лучший способ взаимодействия с мужчинами – это все что угодно, кроме естественного способа. А самый изыск – это нацепить на даму тот самый продолговатый предмет по прочистке залежей кармы и сказать:
- Это щас я тебе подчиняться буду. Да-да, когда как избушка к лесу встану, а ты начнешь наяривать да потеть надо мной – вот это и есть оно! Твое господство!
- Т.е., я должна трудиться для твоего оргазма, еще и нарядившись в неудобное фетишное трепье и болезные каблуки, получая для себя только боль в пояснице, но верить, что это ты мне подчиняешься? Когда я, как древний охотник, пытаюсь выжать трением искру из твоего пахнущего кармой тела?
- Да не переживай, я сперва клизмочку сделаю и пахнуть не будет. Ты, главное, трудись.

Предложение такого сорта составляют примерно 50% спама на тематических БДСМ сайтах от мужчин под грифом «Подчиняющиеся». Латентной кармы в них очень много. Остальные 50% делят между собой куколды (любители, чтобы другие пользовали их дам), фетишисты разных мастей и любители чмора. Последние бывают очень занятны в своих триггерах. Кстати, игра на них тоже является прочисткой кармы, только без лишних запахов и мышечных усилий:

- Помнишь ту сцену из «Злого, плохого, хорошего», когда Туко орал Блондинчику, что он – сын шлюхи? Просто захлебывался. Когда висел через седло его лошади и потом, когда стоял на кресте над мешком с золотом. «Ты сын тысячи отцов!!!!», «А про твою мать лучше не говорить, она…». Это мне очень пригодилось на сеансе.
- ?
- Подопечный попросил рассказать всё это про его мать. А у меня такие классические, проверенные временем ориентиры! Когда стало не хватать, вспомнила почерпнутое из общественного транспорта. Кричала все это, изображая сперва мексиканского бандита времен Дикого Запада, а потом алкаша с манией величия.
- Прекрасно.
- Еще бы. Обожаю свою психологическую вдохновляющую стезю.

ЗЫ. На фото кусочек средней весны. Деревья еще голые, но уже яркое весеннее солнце и тепло!

Нелли Верховская

В поисках госпожи, от страждущих рабов приходят, в основном, очень высокопарные приветствия:
- Богиня, я у Ваших ног!
- Позвольте подать прошение стать Вашим рабом!
- Позвольте мне служить Вам… (и перечень фетишных способов использования, часто таких уродских, что видно – писавший сильно дро4ил, пока их перечислял).

И чем возвышеннее нота первого обращения, тем ниже, зачастую, будет реакция на несовпадение желания этого раба халявного чесания своих заезженных глубин и точки зрения на это той, кому он пишет. Он-то верил, что красивые слова и вываливания порnо-картины мира – это уже достаточная замануха, а у его потенциальной госпожи собственных потребностей, конечно, быть не может. Только жажда обсуживать его, раба, иллюзии.

Кстати, богинями они называют всех, кому спамят свои прошения с завидным упорством. Лишь бы нашлась бесплатная, т.е., искренняя дурочка, т.е. тру-тру-госпожа, которой САМОЙ надо вся та хрень, на которую тщится кое-как встряхнуть свою тряпицу фантазер.

А провоцировать потенциального «раба» на агрессию и ненависть очень полезно. Пускай он ее проявит сразу, и сразу будет послан не туда, куда он так мечтает, а в блокировку. Нежели эту самую неадекватность узреть оффлайн. На случай маскирующихся маньяков, которые будут паиньками в ответ на все провокации есть иные методы вычисления, но это отдельная тема.

Итого, нижние да услышат: БДСМ-преклонение перед женщиной не означает вываливание ей на обслуживание фетишей очередного дро44ера. Это интерес к ее потребностям и желание удовлетворять ЕЁ. Иной подход – это поиски сервиса, техобслуживания вашего барахлящего аппарата, и стоит ли удивляться, что услуги платны.

Для девушек же настоятельное пожелание сразу на встречу к очередному «рабу» не бежать. Мало ли каким быдлом окажется этот якобы безобидный пресмыкающийся, когда заподозрит в вас живого человека со своими интересами, а не просто робота для его порnо-сценариев.

- Чем меньше *уй - тем больше проблем. Ты не похож не только на мужика, но даже на его ботинок…


Нелли Верховская

1. Собака точно будет вас любить.
2. Если вы бедный, не придется отдавать последнее собаке, потому что ей вполне хватит ваших объедков.
3. Собака не даст ложных обещаний и не предаст. Не станет вечно клянчить деньги и принимать их с видом, будто вы сильно не додали.
4. Не будете 20 лет вкладываться в существо, которое повзрослев может оказаться неблагодарным моральным уродом.
5. Вы не увидите, как с годами, любой модный придурок или друзья будут казаться вашему ребенку круче, чем вы. Для собаки всегда самый лучший – это вы.
6. Собака обеспечит постоянные прогулки по свежему воздуху, на которых вы будете оздоравливаться и веселиться. В отличии от впахивания на благо дитяти иногда столько и на таких работах, что врагу не пожелаешь.
7. Вам не нужно жертвовать интересами своей жизни, бесконечно что-то откладывать и молиться на будущую отдачу, которой может и не быть. Собака – это здесь и сейчас.
8. Когда вы постареете или не сможете больше материально быть интересным ресурсом, собака не плюнет вам в душу, не скажет, что вы не центр вселенной, а ее друзья, работа и очередная случка важнее. Важнее всегда будете вы.
9. С собакой вы продлите свою молодость и сексуальность. Активные, но необременительные прогулки несколько раз в день поспособствуют. С ребенком же люди часто превращаются в заезженных стареющих предков рядом с недоумком, поучающим их как надо жить.

Культ детей – это самый распространенный обман современного общества. Каким бы чудесным, добрым и щедрым вы ни были по отношению к своему ребенку, у вас нет гарантий, что он не вырастет неблагодарной мразью, которая просто использует вас и бросит в самый неожиданный момент. Уси-пуси кончатся, появится другой взрослый человек, на которого пришлось потратить большую часть своей жизни. А качество этого человека не гарантировано, бракованным может оказаться.

Моя собственная мать была чудовищем, издевавшимся надо мной в детстве. Но я любила, поддерживала и защищала ее до последнего. Потому что я – не чудовище. Отношение и забота, как и их отсутствие характеризуют дарящего их, но не прогнозирует кем вырастет получатель. Вы, правда, растите нового человека, который вас любит и на которого сможете опереться, когда устанете вы, а он возмужает? Или просто паразит питается вами, пока есть чем?

Заведите собаку, а не ребенка. Огорчений меньше, радости больше. Особо актуально для тех, кому не очень-то комфортно с другими людьми. Но ведь нам всем нужны друзья, те, кто нас любит и понимает. Если у друга будет большой пушистый хвост, лапы и постоянно следящие за вами любящие глаза – этот друг может оказаться лучше многих бесхвосто-двуногих вместе взятых.


Нелли Верховская

На тематических форумах популярностью пользуется нехитрый совет о превращении жены в сексвайф. Куча алко-романтиков хором уверяют: «Напоить ее!». А опосля… Опосля, по мнению бесплатных советчиков начинают автоматически происходить разные интимные чудеса.

На самом деле, этот совет может сработать, если на трезвую голову жена сама очень хочет эротических подвигов, но воспитание и негативный опыт мешают ей пуститься во все тяжкие. Алкорельсы тут просто отпускают тормоза.

Но если она, действительно, не хочет и танцевать пляску чужих фетишей желания у нее нет? А******ь не поможет, только будут неприятное похмелье и семейная разборка на предмет, а чего это там муж по пьяни пыталси учинить?

Один такой куколдик и поил свою жонку, и уговаривал, и всё время был послан ею на то самое место, куда не хотела идти она. Не знала девица, что ее пожилой супружник, для того и женился на ней, чтобы на ее юность привлекать реализацию своих интимных мечтаний.

С первой женой он познал радости всех своих анальных пристрастий (жена делилась любовниками) и дежурства со свечкой у семейной постели, в которой кувыркались она и кто-то 3й. А муж, в бабьих шмотках, радостно дергал себя за причинное место в поисках удовлетворения. Красота.

Шли годы, появилась новая жена. «Больше, больше новых членов их маленького кружка приведет!», надеялся муж, но как бы не так. Не спешила молодуха ради больного старика делать то, что ей не нравится. И решил он ее не просто напоить, а накачать такими рукотворными отвертками, что бармен в аду обзавидуется. Пригласил в гости представителя южной национальности, который и обдавал полубездыханную чужую жену всю ночь своей горячей страстью.

Не берёг, кончал в нее, а не как порядочный джентльмен мимо. Забеременеть сильно загорелым ребенком после такого было весьма вероятно. От того, когда на следующее утро жена кое-как пришла в себя, муженек сам в нее демонстративно опорожнился семенем, дабы оправдать срочный прием абортивных п********в.

Только вот старый искатель приключений не проникал в телеса своей супруги уже очень давно, а тут после погружения влаги оставил раз в 10 больше, нежели обычно мог. Поехала жена к доктору, сдала анализы и получила картину собственного группового секса, которого не помнит. А дружелюбного гостя в начале пирушки вспомнила, вспомнили его и друзья, уехавшие под конец банкета. С документами и свидетельскими показаниями на руках, подала она развод и отсудила под шумок подтвержденного насилия и причинения вреда здоровью солидный куш сокровищ уже бывшего мужа.

Дорогая дро4ка у него получилась.

Мораль. Бесплатные советы от алкашей были незаменимы в конце 1980х в связи с увяданием Советской цивилизации. Многие были в ужасе, справлялись как могли. С тех пор мир очень изменился, вопросы с глобально цивилизационных стали более локальными, личными. Вот и нет больше необходимости обращать свои чаяния к коллективному алкашу. Лучше с узкопрофильными специалистами гуманно решать свои вопросы. Оно и дешевле обходится.

ЗЫ. На фото персонаж из «Чужестранки», никакого отношения к данной заметке не имеющий. Просто обалденно красивый парень. Любоваться таким приятно.
Нелли Верховская

Моя – ехать в фургончике-доме по Америке. По побережью Калифорнии, по бесконечным дорогам Техаса, вдоль зеленых насаждений еще каких-нибудь штатов. Просто колесить и сменять пейзажи. Выгуливать собаку. Дышать океанским воздухом, бродить среди огромных деревьев. Видеть довольных жизнью улыбчивых людей. Собирать впечатления, эмоции, приключения. Флиртовать с симпатичными ковбоями и слушать их песни у костра (таки придется выучить английский).

Где-то там по дорогам мчались спасать мир Сэм и Дин Винчестеры, киногерои-супернатуралы. А за тем поворотом Декстер тащит замотанного в пленку очередного негодяя. В глубине леса есть круг из больших камней, портал в прошлое на 200 лет из «Чужестранки» (ее хоть и снимали в Шотландии, но сезон проторчали в США и там теперь есть портал, там всё есть). И проехать сквозь сказочную деревню Соки Стэкхаус из «Настоящей крови» - вдруг, попадется там Эрик-викинг и расскажет про Северное море.

А потом в Шотландию. Надеюсь, правила перевозки собак в самолетах там цивилизованнее, чем у нас – питомцы не считаются багажом и их не калечат в клетках в темноте гудящего багажного отделения. И в Шотландии мы, обязательно, разыщем Джонатана Рэндалла, злодея из упомянутой киноэпопеи. Ради такого колоритного и сексуально голодного маньяка можно прокатиться и в 18й век. Правда, на бедную загнанную сестру главного героя у него не встал… но кто не без греха?
Нелли Верховская