Репост из группы "Академия Херовых Жён"
Урок 14
Ну, что?
Всё сидим в остывший Доширак плачем и резинкой от сатиновых трусов себя по животу шлёпаем?
Учиться-то будем, мальчики?
Ну и что ж теперь, что суббота у них?!! Уроки никто не отменял.
А то всё сами, сами.
Сами они.
Всё спорят с бабами, чёта доказывают.
А потом сидят на сухом подножном корме! БАБОВЕДЫ ХРЕНОВЫ!
Ручки свои достали!
ШАРИКОВЫЕ БЛЯТЬ.
И листочки двойные перед собой положили!
ПИШЕМ:
1. Парни, не пытайтесь понять бабу.
Баба - это такое существо, которое будет ночью нежно целовать тебя в плечико, подтыкать тебе одеялко, а с утра всё равно выёбываться.
Прими это, как данность и не жди чуда.
Как говорил мой хирург в 31-й ГКБ "Миракля не будет".
Если баба целует тебя в плечико и при этом не выёбывается, то это, скорее всего, переодетый мужик.
2. Мужики, запомните: бабы беременеют, чтобы хоть какое-то время в жизни спокойно поспать, пожрать и быть всегда уставшей без зазрения совести и дополнительных вопросов.
3. У баб все беды от ума.
Пойдёт там со своими задатками Шерлока Холмса, всё про тебя разузнает, по твоим "лайкам" в "Одноклассниках" всё отследит, а что не разузнает, то дофантазирует и сидит потом плачет.
4. Возраст, как известно, имеет значение для телятины, а женщина, она всегда молодая.
Каждая баба хочет быть маленькой девочкой, любит стесняться и тает от ласковых слов.
Но! Глаза вниз она опускает не потому что стесняется, а для того, чтобы вы заметили её пиздатые стрелки!
5. Парни! Чтобы расположить к себе бабу, нужно постоянно подливать ей вино и повторять слова "нефть" и "работа" в одном предложении, причём, последовательность слов и общий смысл фраз значения не имеют.
6. Ты можешь быть крутым таким загорелым мужиком с зубочисткой, курить на заправке, не вздрагивать и не оборачиваться на взрывы... но, если твоя девочка хочет пойти на мультик, ты идёшь с ней на мультик!
И это здорово, потому что именно ЭТО, а не твоя зубочистка делает тебя в её глазах супергероем, как делает супергероем в твоих глазах бабу, бегущую тебе за бухлом на каблуках в 22:50.
7. Если раздевая девушку, ты видишь, что трусы и лифчик у неё одинакового цвета, то не надо думать, что из вас двоих это ты решил, что у вас будет секс.
8. Научись уже имитировать внимание в разговоре с бабой.
Не обязательно её слушать! Важно время от времени кивать головой и периодически переспрашивать словами: "Да?.." "Серьёзно?.." "И что ты при этом чувствуешь?"
Наверняка ты помнишь, каково это:
Приходишь домой уставший после того, как въёбывал 12 часов с одним желанием вечером упасть на диван, а там весь день дома сидела твоя баба, думала-думала и поняла, ЧТО У ВАС С НЕЙ ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ И ОНА СЕЙЧАС ТЕБЕ ВСЁ ОБЪЯСНИТ!
Не забывай: "Да?.. СерьЁзно?.." "И что ты при этом чувствуешь?..."
9. Если баба сама себе купила айфон... или отрастила длинные волосы, это страшный человек! Одному Богу известно, на что ещё способна эта женщина!
Это относится и к женщинам, которые в Ашан одеваются так же, как и в ресторан.
С ними лучше не шутить.
Я бы точно не стала.
10. Бабы очень путанные в своих чувствах:
ВОТ, ты ей, вроде, и нравишься, а, вроде, иди нахуй...
ВЫЕБИ ЕЁ!
А, да.
Главное чуть не забыла.
Запомни:
11. Если твоя баба не мокрая, значит, ты не фонтан.
Теперь всё.
Вольно пока.
Ну, что?
Всё сидим в остывший Доширак плачем и резинкой от сатиновых трусов себя по животу шлёпаем?
Учиться-то будем, мальчики?
Ну и что ж теперь, что суббота у них?!! Уроки никто не отменял.
А то всё сами, сами.
Сами они.
Всё спорят с бабами, чёта доказывают.
А потом сидят на сухом подножном корме! БАБОВЕДЫ ХРЕНОВЫ!
Ручки свои достали!
ШАРИКОВЫЕ БЛЯТЬ.
И листочки двойные перед собой положили!
ПИШЕМ:
1. Парни, не пытайтесь понять бабу.
Баба - это такое существо, которое будет ночью нежно целовать тебя в плечико, подтыкать тебе одеялко, а с утра всё равно выёбываться.
Прими это, как данность и не жди чуда.
Как говорил мой хирург в 31-й ГКБ "Миракля не будет".
Если баба целует тебя в плечико и при этом не выёбывается, то это, скорее всего, переодетый мужик.
2. Мужики, запомните: бабы беременеют, чтобы хоть какое-то время в жизни спокойно поспать, пожрать и быть всегда уставшей без зазрения совести и дополнительных вопросов.
3. У баб все беды от ума.
Пойдёт там со своими задатками Шерлока Холмса, всё про тебя разузнает, по твоим "лайкам" в "Одноклассниках" всё отследит, а что не разузнает, то дофантазирует и сидит потом плачет.
4. Возраст, как известно, имеет значение для телятины, а женщина, она всегда молодая.
Каждая баба хочет быть маленькой девочкой, любит стесняться и тает от ласковых слов.
Но! Глаза вниз она опускает не потому что стесняется, а для того, чтобы вы заметили её пиздатые стрелки!
5. Парни! Чтобы расположить к себе бабу, нужно постоянно подливать ей вино и повторять слова "нефть" и "работа" в одном предложении, причём, последовательность слов и общий смысл фраз значения не имеют.
6. Ты можешь быть крутым таким загорелым мужиком с зубочисткой, курить на заправке, не вздрагивать и не оборачиваться на взрывы... но, если твоя девочка хочет пойти на мультик, ты идёшь с ней на мультик!
И это здорово, потому что именно ЭТО, а не твоя зубочистка делает тебя в её глазах супергероем, как делает супергероем в твоих глазах бабу, бегущую тебе за бухлом на каблуках в 22:50.
7. Если раздевая девушку, ты видишь, что трусы и лифчик у неё одинакового цвета, то не надо думать, что из вас двоих это ты решил, что у вас будет секс.
8. Научись уже имитировать внимание в разговоре с бабой.
Не обязательно её слушать! Важно время от времени кивать головой и периодически переспрашивать словами: "Да?.." "Серьёзно?.." "И что ты при этом чувствуешь?"
Наверняка ты помнишь, каково это:
Приходишь домой уставший после того, как въёбывал 12 часов с одним желанием вечером упасть на диван, а там весь день дома сидела твоя баба, думала-думала и поняла, ЧТО У ВАС С НЕЙ ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ И ОНА СЕЙЧАС ТЕБЕ ВСЁ ОБЪЯСНИТ!
Не забывай: "Да?.. СерьЁзно?.." "И что ты при этом чувствуешь?..."
9. Если баба сама себе купила айфон... или отрастила длинные волосы, это страшный человек! Одному Богу известно, на что ещё способна эта женщина!
Это относится и к женщинам, которые в Ашан одеваются так же, как и в ресторан.
С ними лучше не шутить.
Я бы точно не стала.
10. Бабы очень путанные в своих чувствах:
ВОТ, ты ей, вроде, и нравишься, а, вроде, иди нахуй...
ВЫЕБИ ЕЁ!
А, да.
Главное чуть не забыла.
Запомни:
11. Если твоя баба не мокрая, значит, ты не фонтан.
Теперь всё.
Вольно пока.
Заявляю открыто и прилюдно 👏😉😎
Проверено лично)))
И на своих ошибках... тоже.
Благодарю Вас за напоминание 🙏😊