Манипуляция «ХЖМ (хитрожопый мазохист)»


О ХЖМ-ах, написано много, поскольку это наиболее заметный тип манипуляторов.
Однако повторить определение не помешает:
ХЖМ, хитрожопый мазохист — человек с мазохистскими потребностями, который, вместо того, чтобы попросить верхнего партнёра о причинении нужной ему физической или психологической боли, преднамеренно совершает какой-либо негативный поступок, который провоцирует Верх на наказание.
Обратите внимание — здесь нет игры в наказание, где всё заранее оговорено и согласовано, реальная вина нижнего отсутствует, поскольку проступок как таковой не совершён, а гнев, порка, ругань и т.д. со стороны Верхнего являются взаимоприятными игровыми элементами, и обе стороны контролируют процесс и могут в любое мгновение его остановить, если что-то пойдёт не так. Соответственно, оба получают только приятные эмоции и ощущения.
В манипуляциях ХЖМ-ов Верхний испытывает настоящие гнев и обиду, ему причиняется настоящий материальный, моральный или физический ущерб. Например, при совместном походе в кафе, ХЖМ как бы случайно опрокидывает на колени Верхнего чашку кофе. В результате испорчена нарядная одежда, появилось чувство неловкости перед окружающими, да ещё и коленкам от горячего кофе больно. Взбешённый Верх шипит «Немедля домой, скотина! И приготовь стек!». ХЖМ доволен: и поругали, и выпороли — какой прекрасный вечер получился. А то, что для Верхнего этот вечер стал сплошным негативом, его нисколько не волнует. Больше того, ХЖМ-у приятно, что он управлял чувствами и поведением Верхнего.
ХЖМ не оговаривает экшены, он провоцирует агрессию, причём делает это, задевая самые болезненные точки и значимые вещи, а всю вину за чрезмерность или несогласованность получившегося воздействия возлагает на Верхнего. Вину же в такой ситуации любой нормальный Верх не может не чувствовать, поскольку прекрасно знает: агрессия и БДСМ не совместимы, в этих отношениях всё должно быть только безопасно, добровольно, осознанно и разумно, даже в том, что касается настоящих, а не игровых наказаний. Подлинные наказания всегда оговориваются заранее, обоим партнёрам известно какими они будут, в каких количествах и за какой тип проступка, а у нижнего всегда есть возможность от наказания отказаться и заявить о прекращении отношений. Бесконтрольная вспышка гнева, спонтанные оскорбления и/или побои, которым Верхний подверг нижнего, вызывают у Верха страх перед собственными эмоциями, неуверенность в себе и своих навыках, чувство стыда и вины за свой поступок. А ХЖМ наслаждается как удовольствием от полученных ощущений, так и от удачной манипуляции, от осознания, что управлял Верхним.
Как опознать манипуляцию: любой нижний совершает проступки, которые требуют наказания. Но нормальный нижний чувствует вину, раскаяние и старается проступок не повторять. И чем дольше длятся ваши отношения, тем меньше у нижнего подлинных проступков, тем точнее он подстраивается под вкусы и требования Верхнего. С ХЖМ-ом всё наоборот, количество проступков возрастает по мере того, как он(а) лучше узнаёт Господина/Госпожу.
Кроме того, нормальный нижний, которому нравятся наказания, прекрасно понимает, что в отношениях они возможны только в форме специальной сессии, условия и ход которой разрабатывает совместно с Верхним. ХЖМ-у нужна именно спонтанность и неконтролируемость наказания, чтобы насладиться как эмоциональным выбросом Верхнего, так и его последующими переживаниями из-за чувства вины и страха.

Манипуляция «Докажи верховенство!»
Этот нижневодитель постоянно провоцирует Верхнего доказывать своё главенство тем, что тот подчиняет низа моральным и физическим давлением. Такой нижний огрызается в ответ на приказы, сопротивляется экшенам, капризничает и медлит, провоцируя Верхнего на прямое принуждение.
И здесь ни в коем случае не идёт речь об игре в усмирение строптивости или пресечении капризов. Будучи именно играми — заранее оговорены правила и сценарии, проводятся в условленное время или после внятной просьбы во время сессии «Пожалуйста, давайте поиграем в капризку/сопротивление», такие действа способны доставить участникам массу удовольствия.
В случае манипуляции никаких договорённостей и предупреждений нет. Всё начинается внезапно и резко, с подчёркнутым негативом. Верхний не может понять, это ещё сессия, игра или низ действительно хочет всё закончить, потому что происходящее ему категорически не нравится. На вопрос «Мне прекратить порку и развязать тебя? Тебе надо отдохнуть от служения?» следует ответ «Да», но едва сессия остановлена, как нижний вновь начинает сессионные действия и, едва Верх ответит, провоцирует на принуждение.
В ответ на возмущение Верхнего таким непонятным поведением, требованием сказать конкретно, хочет нижний сессию или нет, следуют жалобы и упрёки на тему «Что ты за Верх, если сам(а) не можешь всё решить и меня заставить?».
Удовольствие для нижневодителя заключается в том, что Верхний постоянно вынужден доказывать свою «профпригодность» и полезность именно как Верха, подстраиваться под невнятные параметры «идеального Господина/эталонной Госпожи», предъявляемые нижним.
Верхний переживает состояние растерянности и неуверенности в себе, а нижний наслаждается, теша эго и тщеславие. Нижневодитель хочет не сессии, он стремится удовлетворить свои комплексы осознанием того, что Верхний, т.е. ситуационно высший, стремится оправдать его ожидания, соответствовать его требованиям, доказывает ему свою состоятельность.
Как опознать манипуляцию: в начале отношений, когда партнёры знакомятся и выясняют, подходят они друг другу или нет, нижний не озвучивает свои предпочтения в сценариях сессий и в стилях поведения Верхних, а в самих отношениях не разграничивает сессионные игры и обычное БДСМ-общение. Но самое главное, такой нижневодитель не сессией наслаждается, а постоянно вынуждает Верхнего доказывать свою пригодность для этой роли, себя видя строгим экзаменатором.

Манипуляция «Оборванная сессия»
В этом случае нижневодитель злоупотребляет своим правом прекратить сессию. Контроль в БДСМ-отношениях в равной мере принадлежит и Верху, и низу: если Верхний в праве распоряжаться на сессии нижним по своему хотению и усмотрению, то нижний в праве прекратить сессию в любое мгновение. Другое дело, что нижний идёт на сессию именно для того, чтобы полностью отдаться управлению Верхнего, а потому стоп-словом пользуется только в том случае, когда приказ или экшен действительно невыносим.
Нормальный нижний идёт на сессию не для того, чтобы её прерывать, а чтобы насладиться ею в полной мере. Именно поэтому кинки и табу оговариваются заранее, выбираются сценарии. Если же низ сам не знает чего хочет, то экспериментально-исследовательский вариант сессии тоже оговаривается и прорабатывается заранее.
Нижневодитель никаких предварительных обсуждений не хочет. «Я делаю всё, а если Верх требует чего-то чрезмерного, то я просто прерываю сессию и ухожу».
Но Верхний, даже самый опытный, не телепат, который может угадать, что для данного конкретного нижнего самое то, что на грани, а что чрезмерно. Учесть и предусмотреть абсолютно всё невозможно, поэтому даже в случаях подробной предварительной договорённости Верх может сделать нечто такое, что для нижнего будет неприемлемо.
Например, низ забыл/постеснялся/не посчитал важным сказать Верхнему о том, что боится мышей. Во время сессии Верх сажает на живот связанному нижнему свою домашнюю крысу, абсолютно ручную и очень дружелюбную. Для предыдущих нижних это было милой забавой. Но для страдающего музофобией такая игра становится жесточайшим стрессом, который может закончится долгим лечением в клинике для нервнобольных.
Для предотвращений таких ситуаций и существуют стоп-слова. Применительно к вышеописанной ситуации у низа есть возможность прервать сессию и попросить запирать на время встречи клетку с крысой в другой комнате.
Однако в случае манипуляции проблема в том, что удовольствие нижневодитель получает не от сессии, а от своего контроля над ней. Он стремится не к экшенам и не к прислуживанию, ему нужна возможность останавливать и возобновлять сессию по своей прихоти.
Когда сессию останавливает нормальный нижний, он(а) чувствует себя неловко, пытается извиниться, что не оправдал(а) ожиданий, даже может страдать от чувства вины. Если сессия носила исследовательско-экспериментальный характер, то нижний спокойно говорит: «Нет, это не для меня» и предлагает какой-то другой способ ублажить Верхнего. Т.е. при любом варианте прерванная сессия приятным событием для нижнего не является.
Для нижневодителя всё иначе. Ему доставляет удовольствие именно прервать сессию, наглядно показать свою неподконтрольность Верхнему, полную независимость от него, а так же подчеркнуть своё влияние на сессию и на Верха.
Как опознать манипуляцию: стоп-слова используются достаточно часто, чтобы вызвать у Верхнего неуверенность в своих действиях, однако от предложений разобрать и обсудить ситуацию нижневодитель всячески уклоняется, особенно если Верх хочет сделать это ванильно, где у манипулятора не возможности прятаться за правила и ритуалы БДСМ.
Для нижневодителя правила и ритуалы нужны не для того чтобы избежать опасности, а чтобы показать своё влияние на сессию, устроить спектакль «Если что-то не понравится, я сразу Вас брошу». Однако расставаться с Верхним, как это сделал бы действительно обиженный, напуганный или неудовлетворённый нижний, манипулятор отнюдь не спешит. Он упорно возобновляет сессии, приходит на встречи, всячески стремится продолжить отношения только для того, чтобы снова продемонстрировать, как легко может их оборвать.

Манипуляция «Купи мне!»
Этот нижневодитель тем или иным способом выпрашивает подарки, угощения, просит помочь оплатить коммунальные счета и т.д. Приёмы и действия практически ничем не отличаются от ванильных попыток раскрутить партнёра на оплату своих прихотей. Тут следует помнить следующее — настоящий нижний никогда не просит Верхнего ему что-то купить или подарить, потому что нижний сам стремится отдавать, а не получать. Нижними становятся из-за того, что есть потребность отдать кому-то другому контроль над событиями и поступками, над душой и телом. Человек с такими желаниями и стремлениями сосредоточен только на том, чтобы подчиниться, угодить и ублажить.
Никто не отрицает, что нижний хочет поиметь с Верхнего свой интерес, иначе бы низ не искал с Верхом контакта. Но интерес этот лежит совсем в другой области — жажде подконтрольности и подчинённости. Поэтому если нижний и додумается заговорить с Верхним о подарке, то это будет просьба разрешить сделать подношение Верху, а не стребовать что-то с него. (Кстати, соглашаться принимать от нижнего подарки, даже самые мелкие и недорогие, крайне нежелательно, лучше придумать ему дополнительное задание — и низ будет доволен, и у Верхнего не появится ощущение, что его покупают).
Это не означает, что Верхний сам, по собственному желанию не может сделать нижнему подарок. Но, во-первых, это должна быть целиком и полностью инициатива Верха, во-вторых, подарок должен стать поощрением за служение, лишь тогда он будет для нижнего важен и ценен. Подарки «просто так» хороши и нужны в ванили, однако если бы ваш нижний хотел ванильных отношений, он бы к вам не пришёл. Или хотя бы не стал бы с вами тематичь, стремясь именно к ванильному варианту.

Это основной список манипуляций, в который включены наиболее распространённые их разновидности.
Я не отрицаю, что за пределами статьи осталось ещё немало приёмов управления снизу, однако имеющийся список поможет многим Верхним уберечь себя и от манипуляций, и от душевных травм, которые они вызывают.
Особенно если внимательно разобрать то, на чём манипуляции чаще всего основываются.

Как видно из всего вышесказанного, для Верхних большинство проблем начинаются с недоговоренности в отношениях с нижними, с их умолчаний. Причины разладов и душевных, а то и физических травм партнёров только молчанием, понятное дело, не исчерпываются, но эта причина одна из основных. Что неудивительно, потому что БДСМ строится на взаимном доверии и взаимной откровенности партнёров, для поддержания которых и придуман постулат БДР (CSS).
Причём дело отнюдь не в отсутствии словесных пояснений, а в отсутствии полноценного контакта как такового. Даже самый застенчивый и робкий нижний стремится к общению со своим Верхним, вкусы, намерения и желания такого низа прекрасно читаются по невербальным сигналам. (О невербальных сигналах и невербальном общении можно узнать из соответствующей литературы).
Истинное молчание — это отсутствие контакта как такового, нежелание нижнего довериться Верхнему. Конечно, неконтактность и недоверчивость могут быть потому, что Верхний нижнему не особо нравится. Но в этом нижний сам очень быстро прекращает знакомство и отправляется на поиски более подходящего партнёра. А нижневодитель остаётся и продолжает общение. Однако оно не несёт Верхнему никакой информации — слов много, а все пустые и расплывчатые, невербальные сигналы противоречат друг другу.
Верхнему никогда не следует забывать простую аксиому: молчащий нижний — проблемный нижний. А вам нужны лишние проблемы? Если нужны, то это ваш выбор и ваша ответственность за последствия. Поэтому, начиная отношения с нижним-молчальником, придерживайтесь принципов, которые появились ещё в те годы, когда впервые прозвучал постулат БДР:
1. Если Верхний хотя бы немного (слышали — немного!) сомневается в правильности происходящего, ему следует немедленно остановиться.
2. Любой из возможных выборов должен делаться в пользу безопасности.
А низ-молчальник — это всегда сомнения и наличие какой-либо неправильности, которая в дальнейшем поставит под угрозу безопасность сессии. Поэтому разговорить молчаливого нижнего становится вашей основной задачей. Не можете этого сделать — не начинайте с нижним отношений, даже одноразовых.
Конечно, далеко не всегда молчащий нижний окажется манипулятором. Но проблемой он будет обязательно: застенчивость сделает его скованным на сессиях, не озвученные потребности останутся неудовлетворёнными, не названные запреты приведут к крайне неприятным переживаниям и т.д., и т.п. Соответственно и Верхний в таких условиях полного или вообще никакого удовлетворения от сессии не получит.
Однако никто не отрицает и того, что удачно решённая проблема в общении нередко становится воротами к хорошим долговременным отношениям. Низ-молчальник, если вы сумеете расположить его к откровенности и приучите рассказывать вам о своих ощущениях, желаниях и страхах, станет прекрасным партнёром для БДСМ-отношений. Но следует помнить, что воспитание откровенности у нижнего-молчальника — это труд, и не и малый, который к тому же ни в коем случае нельзя прерывать на середине, чтобы не заставить молчальника замкнуться в себе ещё больше. Общеизвестный афоризм о том, что «Мы в ответе за тех, кого приручили», в БДСМ важен вдвойне, поскольку здесь мы отвечаем и за тех, кого только ещё пытаемся приручить.
В любом случае всё решает только ваш выбор — вы можете как сразу отказаться от отношений с нижним-молчальником, так и потратить определённое количество времени и сил, чтобы сподвигнуть его к откровенности. Если вы решили добиваться откровенности, то не забывайте, чем именно молчальник отличается от манипулятора: нижний-молчальник полностью принимает на себя ответственность за неизбежные негативные последствия своего молчания, а нижний-манипулятор использует молчание и недоговаривание, чтобы поставить верхнего партнёра в неловкое и зависимое положение, возлагая всю ответственность за негатив лишь на него одного.
Разумеется, основой для манипуляций становятся не только умолчания и недоговоренности.
Нижеводитель в той же степени пользуется и некорректным применением базовых правил БДСМ-отношений, трактуя их только в свою пользу, ни в малейшей степени не заботясь об интересах партнёра.
Узнать некорректное применение базовых правил несложно: с их помощью нижневодители останавливают сессии, показывают Верхним их несостоятельность и ошибки в действиях, демонстрируют свою неудовлетворённость, однако прерывать такие, якобы негативные отношения, отнюдь не хотят.
Каким бы проблемным ни был настоящий нижний — застенчивый и робкий или капризный и взбалмошный, или конфликтный и строптивый, или чрезмерно склонный к экстриму, или что-то ещё, но в любом случае он будет испытывать чувство вины за неудовлетворение Верхнего и испорченную, а тем более прерванную сессию. Настоящий нижний обязательно будет извиняться (вербально или невербально), искать другие способы удовлетворить Верхнего и угодить ему. Иначе говоря, будет активно работать на поддержание и развитие отношений, принимать на себя ответственность за их сохранение и гармоничность. Или признается, что контакта с Верхним у него нет, дальнейшие отношения бесперспективны и тихо-мирно расстанется.
Манипулятор отношения не поддерживает, но и не прерывает — ему нужна именно дисгармония как наиболее удобная для манипуляций ситуация. Он не к взаимодействию с партнёром стремится, а к его использованию. По сути, Верхний для нижневодителя всего лишь инструмент для удовлетворения желаний.
Аксиома правильного общения гласит: либо на поддержание отношений в равной мере работают все их участники, либо никаких отношений нет. И это касается любых отношений без исключения, в том числе и Тематических.

Это всё, что я хотел сказать о проблеме управления снизу. Надеюсь, статья поможет Верхним-новичкам защитить себя от манипуляций, а нижним подскажет, чего никогда не надо делать, чтобы их не сочли манипуляторами.