Госпожа Галина, Доміна Москва, Росія : Фетіш практики, БДСМ фото, відео, розповіді

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ". ОХОТНИЧЬЕ ПОРЕВО + БДСМ! Подія

https://vk.com/klubextreme ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГЛУМЛИВОЕ И БЕССТЫЖЕЕ МЕСТЕЧКО ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СЕКСА И БДСМ ТЕМЫ!

15 АВГУСТА 2021 ГОДА. ЛУЧШИЙ ВИД ОХОТЫ - ЭТО ОХОТА НА ЛЮДЕЙ! ЖЕНСКАЯ ПОПКА СКВОЗЬ ПРОРЕЗЬ ПРИЦЕЛА... ОХОТНИЧЬЕ ПОРЕВО + БДСМ! А ТАКЖЕ МОЧИМ 3 ДНЮХИ В ОДИН КОН: SEX WIFE СВЕТЫ, ИРИНЫ ТАЛИСМАН И ГОСТЯ ИЗ ЯРОСЛАВЛЯ! ЧАС ПОТЕХИ!!!

График гетеро и би порева + БДСМ на третий квартал 2021 года:

4 июля 2021 года. ЕВРО-2020 перевалило за экватор! Продолжаем...

https://vk.com/klubextreme

+7

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

15 АВГУСТА. ЖЕНСКАЯ ПОПКА СКВОЗЬ ПРОРЕЗЬ ПРИЦЕЛА.... ОХОТНИЧЬЕ ПОРЕВО

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, SEXWIFE СВЕТА! C ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ИРА ТАЛИСМАН! 15 АВГУСТА 2021 ГОДА (НАЧАЛО В 13:00) КЛУБ БУДЕТ ОТМЕЧАТЬ В ОДИН КОН СРАЗУ ТРИ ДНЮХИ. А ТАКЖЕ ОХОТИТЬСЯ! ЖЕНСКАЯ ПОПКА СКВОЗЬ ПРОРЕЗЬ ПРИЦЕЛА.... ОХОТНИЧЬЕ ПОРЕВО + БДСМ У НАС!!!

Здравствуйте, товарищи! СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" приветствует Вас!

Да, да, да! Именно так! Три Днюхи мочим мы в один кон (sexwife Светы, Ирины Талисман и гостя из Ярославля) и охотимся. "Ибо лучший вид охоты - это охота на людей!" - утверждал когда-то Андрей Романович Чикатило. Вот мы и проверим справедливость данной сентенции у нас в Клубе. ОХОТНИЧЬЕ ПОРЕВО + БДСМ!

Однако, это будет чуть позже, в воскресенье, 15 августа.

А сегодня, 10 августа 2021 года, активистки СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" и наши большие друзья sexwife Света и Ира Талисман празднуют свои Дни Рождения. Сколько лет им исполняется мы, конечно, скрывать не станем. Безусловно, - 18! Одним словом, половозрелые уже девы. Ебать наконец-то можно, не опасаясь козней злого уголовного розыска и еще более злого вологодского конвоя. Это самое главное! Это цимес!

Что желает прекрасным дамам Клуб?

Можно, конечно, пожелать "на отъебись": счастья, здоровья, успехов в личной жизни, денег и прочий стандартный набор сентиментальных зонтиков мещанства. Это пожелания для недочеловеков.

Однако, СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - это социально-политическое явление первой четверти XXI века не простое, а сложное, и на "отъебись" мы ничего никогда не делаем и не желаем.

Пожелать нашим друзьям СЧАСТЬЯ? Конечно, можно. Счастье - категория слишком индивидуальная, субъективная, условная и общая. Пожелать счастья - это значит не пожелать ничего. Счастье-то ведь ни у кого и никогда не бывает вечным. Так устроена жизнь. К тому же Клуб не в полной мере представляет, что под "счастьем" понимают прекрасные именинницы. Это очень интимные вещи, об этом не говорили. Зато вот ебаться - ебались... Это было. А о счастье...
Поэтому убеждены, что пожелания счастья - это пожелание "на отъебись". Слишком банально.

Пожелать нашим друзьям ЗДОРОВЬЯ? Тоже можно. Но годы и водка, один пес, все равно возьмут свое. Хоть десять тысяч раз его пожелай. Слишком общее пожелание.

Пожелать нашим друзьям УСПЕХОВ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? Можно зайти и с этой стороны. Однако, личная жизнь женщин, посещающих и любящих СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ", порой не укладывается в понимание обычных людей с ублюдочной парадигмой "дом - семья - работа". Это парадигма для недочеловеков. Она принципиально другая у наших именинниц! И, судя по всему, и без всяких пожеланий эта самая личная жизнь - успешная. Так чего же зря сотрясать воздух банальщиной? Это будет очередное пожелание "на отъебись". Не будем столь мелко плавать.

Пожелать нашим друзьям ДЕНЕГ? О, нет более пошлого пожелания. Ибо деньги (особенно большое их количество) никогда и никого не делали лучше, добрее и светлее. Хуже - да, делали. Очень и очень часто. К деньгам надо быть готовым. Это серьезное испытание. Кстати, именно по этой причине крупнейшие мировые финансово-промышленные кланы (Ротшильды, Рокфеллеры, Морганы, Дюпоны и прочие) ни при каких обстоятельствам не подпускают своих прямых наследников к деньгам раньше сорока лет, справедливо полагая, что до этого возраста в основном дым в голове и "н*******и, девки, вино, рок-н-рол" вместе с этим дымом. Деньги - это штука мистическая, иррациональная, способная легко погубить того, кто к ним не готов.
Поэтому желать их кому бы то ни было довольно глупо, они сами знают к кому приходить, а к кому нет. Кого погубить, а кому дать шанс многим элементарно помочь. Деньги - они такие....

"ТАК ЧТО ЖЕ ПОЖЕЛАЕТ КЛУБ СВЕТЛАНЕ И ИРИНЕ?" - ВЗВОЕТЕ ВЫ, О НАШИ НЕТЕРПЕЛИВЫЕ ПОДПИСЧИКИ.

Сейчас узнаете, не галдите. Ибо скоро только кошки родятся.

"ЕСЛИ ТЫ ПОТЕРЯЛ ДЕНЬГИ - ТЫ НЕ ПОТЕРЯЛ НИЧЕГО,
ЕСЛИ ПОТЕРЯЛ ЗДОРОВЬЕ - ТЫ ПОТЕРЯЛ ПОЛОВИНУ,
ЕСЛИ ТЫ ПОТЕРЯЛ ВЕРУ - ТЫ ПОТЕРЯЛ ВСЕ!" - ГЛАСИТ ГЕНИАЛЬНАЯ ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" и я, его руководитель, Галина Геннадьевна, желаем Светлане и Ирине прежде всего ВЕРЫ.
Веры во что? Во что угодно, согласно вашим представлениям о Великом, о Добре и Зле, о Космосе и Человечестве.
Веры в Мечту и в Людей, Веры в Любовь....

"Я всегда буду мечтать и не перестану мечтать, пока полет моей мечты не остановит пуля!" - сказал когда-то Святой Команданте Гевара, Иисус Христос ХХ века, которого, как и любого Святого, пуля все же остановила осенью, в Боливии, в 1967-ом. Точнее очередь американского автомата...

Мечтайте и вы, дорогие Света и Ира! Пусть рано или поздно Мечта станет реальностью. Может ранним октябрьским утром под шум московского дождя, в болдинскую осень... А быть может знойным летом, июлем скользя меж ребер и жил....

Пусть рядом всегда будут самые близкие, честные и бескорыстные люди, которым ничего от вас не надо, а нужны вы лишь сами. Такие люди - это дефицит в эпоху потребления и вещизма. Жуткий дефицит.

А если вдруг на жизненном пути и встретится сволочь и мразь, которая сделает вам больно, то, пожалуйста, не убивайтесь долго и не спрашивайте: "ЗА ЧТО МНЕ?" Задайтесь лучше вопросом: "А ДЛЯ ЧЕГО?"
Сразу легче станет. Ибо на все есть свой резон. Особый отдел, особый режим и особый резон... Вот так.

"НУ, А ЕСЛИ, ДЕВОЧКИ, ВАМ ПОВЕЗЛО, И ВЫ ВСТРЕТИЛИ ЛЮБОВЬ - НЕ РАЗБРАСЫВАЙТЕСЬ ЕЮ. ИБО ЛЮБОВЬ НЕ КАЖДОМУ ДАЕТСЯ!" - НИКОГДА НЕ УСТАНЕТ ПОВТОРЯТЬ КЛУБ СЛОВА БЕССМЕРТНОГО СТИВЕНА ХОКИНГА. Он тоже мечтал. И верил в Мечту.

Вот такие будут пожелания именинницам от СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" на самой заре летнего дня 10 августа 2021 года.

МНОГАЯ ЛЕТА, ТОВАРИЩИ!

15 августа 2021 года у любого участника мероприятия под общим названием "ОХОТНИЧЬЕ ПОРЕВО + БДСМ! МОЧИМ 3 ДНЮХИ В ОДИН КОН!" будет возможность лично поздравить Свету и Иру, сказать теплые слова и не только... Начало праздничного Порева, как обычно, в 13:00. Бронирование участия исключительно по телефону 8-910-417-52-71. Звонить с 10 до 21 часа. Госпожа Галина. Бсех благ, берегите себя.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!

ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

+4

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

8 АВГУСТА 2021 ГОДА. ПОМОЖЕМ ЭНЖИ УСТАНОВИТЬ ЛИЧНЫЙ РЕКОРД ПО ГЕНГ-БЕН

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). ЛОЗУНГИ МОМЕНТА: 1) ТОТ, КТО ВКУС ГЕНГ-БЕНГА ЗНАЕТ - ЭНЖИ ДРУЖБУ ПРЕДЛАГАЕТ! 2) ТОТ, КТО ТОЛК В ГЕНГ-БЕНГЕ ЗНАЕТ, ТОТ, КТО С ПЯТНИЦЫ БУХАЕТ, В ВОСКРЕСЕНЬЕ К НАМ СТУЧИТСЯ: ПОЕБАТЬСЯ, ПОХМЕЛИТЬСЯ!
8 АВГУСТА 2021 ГОДА. ГЕНГ-БЕНГ И БУККЕЙК ДЛЯ РОЗОВОГО ПОРОСЕНКА! ПРИМИ УЧАСТИЕ В ГРУППОВОМ ИЗНАСИЛОВАНИИ ИРИНЫ И ЗАЖИВИ ПИЗДАТО! ПОБАЛУЙ ЕЕ ВКУСОВЫЕ СОСОЧКИ СВОЕЙ МОЛОФЬЕЙ-МОЛОФЬЕЙ-МОЛОФЬИЩЕЙ, УВАЖАЕМЫЙ!

Супружеский долг должен быть долгим
А двадцать секунд - фигня!
Жене посоветовал врач-гинеколог
В постели сменить меня.

На супер лонг-плейя,
На мега-плейбоя.
А мне указать на дверь!

Но знайте! Кровать я не сдам без боя!
Я буду сражаться как зверь!

Мудями звеня веселее и звонче,
Я выйду из спальни, победою горд.
За 10 секунд я в соперника кончу,
Тем самым поставив свой личный рекорд!

Здравствуйте, золотые вы наши ебуны! Вот у моей нижней, Розового Поросенка Энжи, личный рекорд по генг-бенгу на данный момент - 11 человек. 11 мужчин хуячили нашу Энжи единовременно. Это не так мало, но и не шибко много! Поможем же Ирине поставить свой личный рекорд, дорогие товарищи! РАЗ-ДВА - ПОТРОШИМ!!!

Лично я, Галина Геннадьевна, и СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" желаем всем нашим друзьям, фанатам и сторонникам веселых, ебучих, драйвовых выходных! Кто сегодня не на службе, значит "под шофе", как говорится.

Кто-кто из вас, уважаемые, начал топить уже с вечера пятницы! Ай, молодцы! Святое дело! Вот уже почти сутки веселится мужчина, потрошит своих подружек, глумится, пьет водку - самый вкусный витамин! Это его крайне положительно характеризует! Это все "Человеческое, слишком человеческое", как бы сказал таинственный Ницше. Но есть одно такое децельное "НО". Совсем децельное, но злоебучее очень.

Жизнь так устроена, что за кайф всегда надо платить. Отнюдь не только деньгами, но и в обязательном порядке - ЗДОРОВЬЕМ.

Утром в воскресенье многие из вас, дорогие мужчины, будут, скажем так, не в лучшем состоянии духа. Поверьте мне, я знаю! Тревога, внутренние измены, сушняк, трясущиеся руки. Трубы горят и хер не стоит и прочая вредоносная пасека. Утром в воскресенье - это нормальное состояние мужчин со здоровыми инстинктами (водка, футбол, женщины). Однако, спокойствие, уважаемые Доны, спокойствие, только спокойствие:

Я, БУДУЧИ С ПОХМЕЛЬЯ ЧУТЬ ЖИВЫМ,
ЛЮБЛЮ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ ГРУППОВЫМ!
НАРОДУ ТЬМА! ЛУНА В ОКОШКО СВЕТИТ!
ГЛЯДИШЬ, МЕНЯ НИКТО И НЕ ЗАМЕТИТ!
НЕ ЗАМЕТИТ!

Вот так! Однако, в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" замечают всех! И не только замечают, но и делают все, чтобы сделать отдых наших гостей абсолютно ебливым, глумливым и кайфовым.

ИТАК, ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВСЕХ МУЖЧИН РОССИИ: "КАК "ЛЕЧИТЬСЯ" УТРОМ В ВОСКРЕСЕНЬЕ, 8 АВГУСТА 2021 ГОДА:

1) Необходимо позвонить мне, Госпоже Галине, по телефону 8-910-417-52-71 (c 10 до 21 часа). Желательно сегодня. Записаться на свинг и генг-бенг оргию (плюс буккейк) в Клуб. Начало 8 августа в 13:00.

2) Перед выходом из дома ни в коем случае нельзя похмеляться с субботнего запоя! Терпите, Доны, терпите!

3) В начале мероприятия, в момент сольной шоу-программы, которую уже подготовил для Вас наш Конферансье Доктор Wi-Fi, "остограмьтесь" и отведите душу, закусив острой горячей снедью (как учил нас бессмертный Воланд). Лимитированное количество водки входит в, безусловно, самый лучший и богатый фуршет в городе Москве по сравнению с другими свинг-заведениями. Фуршет этот, в свою очередь, входит в стоимость посещения Клуба.

4) Если Вы предпочитаете похмеляться не водкой с горячей закуской, а иными напитками, то в нашем баре Вы легко найдете свою тему: ром, коньяк, вино, текилу, пиво, шампанское и так далее. Цены - средние по Москве для баров, ресторанов, клубов. Хотя, я настоятельно рекомендую похмеляться все-таки водкой. Воланд-Сатана знает, что говорит и не привык разбрасываться словами.

5) Настоятельно рекомендую вмандить еще "пятьдесят" в процессе участия в разделе "НОВОСТИ КЛУБА", который присутствует на всех наших мероприятиях. Закусите хорошо - обязательно.

6) Раздел "ЗНАКОМСТВО ГОСТЕЙ". О, это цимес! Свингеры - это не ж******е, которые, как считают досужие мещане-придурки, без разбора с порога запрыгивают друг на друга. Это не так. Раздел "ЗНАКОМСТВО ГОСТЕЙ" с детальным выяснением сексуальных предпочтений и фантазий каждого человека присутствует на любой вечеринке. Ведет раздел кто? Правильно - Розовый Поросенок Энжи. В процессе ЗНАКОМСТВА рекомендуется вмонтировать еще "пятьдесят" и закусить!

7) Ну, так плавно, но неумолимо подошел к нам раздел "ГЕТЕРО И БИ ПОРЕВО + БДСМ!" Трусики стянули, гандончик натянули! Началась ебучая игра! Друзья! Давайте разбираться: КОМУ, КОГДА И С КЕМ ЕБАТЬСЯ, ЧТОБ НЕ ОБЛАМЫВАТЬСЯ! Думаю, договоритесь. Администрация Клуба в сексуальные отношения своих гостей не вмешивается, отдавая себе отчет в том, что взрослые, адекватные и тактичные наши ебуны самостоятельно решат как им кайфовать. Одно Клуб утверждает на 100%:

8 АВГУСТА НЕОБХОДИМО В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ КАК СЛЕДУЕТ ОТУТЮЖИТЬ РОЗОВОГО ПОРОСЕНКА ЭНЖИ И ЗАЛИТЬ ЕЕ МОЛОФЬЕЙ! ИБО ТЕМА ГЛУМЛЕЖКИ - "ТОТ, КТО ВКУС ГЕНГ-БЕНГА ЗНАЕТ - ЭНЖИ ДРУЖБУ ПРЕДЛАГАЕТ! ГЕНГ-БЕНГ+ БУККЕЙК!"

Поможем Ирине поставить свой личный рекорд! Раком, боком, сверху-вниз! Вскачь-галопом, заебись! В рот, в манду или попец - Энжи делает, пиздец!

Итак, рекорд поставить Энжи помогли! Брызнули своей испитой молофьищей!

8) Теперь самое время перекурить и хуякнуть еще "пятьдесят". Закусить. И мухой - в парную. Пропарьте свои баки по уму, уважаемые Доны.

9) C распаренными яйцами - в бассейн! В СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" в наличии имеется большой плавательный БАССЕЙН с идеально чистой водой двойной фильтрации. Температура воды - 27 градусов. Между дрочим, это температура воды на Черном море летом. Это вам не сраная холодная купель! Это цимес! Ум один!

9) Ну, а как вам глумиться и развлекаться в Клубе далее до 18:00 (все наши оргии заканчиваются именно в это время) вы уж, уважаемые Доны, решайте "самода". Тьфу, ты, блядь, "самода". Я хотела сказать "решайте сами". Все условия для вашего досуга Клуб создал: бар, бильярд, караоке и так далее.

10) Настоятельно рекомендуется после окончания мероприятия не барагозить и не хуевертить дальше в различных барах и ресторанах Москвы, а вызвать таксомотор, приехать домой, приколотить на сон грядущий еще "сотку" и - в люлю. Пыжить с кайфами слишком мощно нельзя, ибо годы и водка и так потихоньку берут свое, а мотор, золотые мои, - неказенный. Помните об этом, друзья.

Итак, товарищи, вот эти 10 пунктов и составляют ИНСТРУКЦИЮ от СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" для мужчин на воскресный день. Это руководство к действию. Пиздатая ИНСТРУКЦИЯ такая, дырконогая!

"Одну козу два раза не ебут!" и "Когда ебутся - за хуй не берутся!"" - говорили многие из нас в безмятежном пионерском детстве. Впрочем, в данный момент эти сентенции для нас есть малоебучий фактор! У нас и ебутся и берутся!

И еще! Не забываем:

ПРИ ГРУППОВОМ ИЗНАСИЛОВАНИИ ЖЕНЩИНЫ: КТО ПЕРВЫЙ - ТОМУ ЧАЛИТЬ, КТО ПОСЛЕДНИЙ - ТОТ ОТЕЦ!

Впрочем, Розового Поросенка Энжи и генг-бенг для нее это золотое правило не касается.

Резюмируем. Ближайшее мероприятие СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" под общим названием "ТОТ, КТО ВКУС ГЕНГ-БЕНГА ЗНАЕТ, ЭНЖИ ДРУЖБУ ПРЕДЛАГАЕТ! РАЗ-ДВА — ПОТРОШИМ РОЗОВОГО ПОРОСЕНКА! ГЕНГ-БЕНГ ГЛУМЛЕЖКА+БУККЕЙК У НАС!!!" состоится 8 августа 2021 года.
Начало, как обычно, в 13:00. Все вопросы и бронирование участия - исключительно по телефону 8-910-417-52-71. Госпожа Галина. Звонить с 10 до 21 часа. Ни в какие интернет переписки с дрочерами, виртами и придурками Клуб не вступает. Ждем только реальных и порядочных свингеров и тематиков БДСМ. Фанаты ГЕНГ-БЕНГА! Милости просим! Всем Удачи, Радости, Любви! Берегите себя и своих любимых! Мое почтение, ваша Госпожа Галина.

+4

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА ОТ 6 АВГУСТА 2021 ГОДА. НАЧАЛО ЧИТАЙТЕ В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ, НИЖЕ В ЛЕНТЕ.

Лично я, Доктор Wi-Fi, закрываю глаза и вижу следующую зарисовку.
Перед каждым Евро или Чемпионатом Мира по футболу сидит на небесах, на облаке испитый такой мужичок, возможно винтовой, с футбольным мячом вместо залупы, уебешен в хлам, и собирает срочный Комитет из других Богов, традиционных конфессий.

Сидят рядом с ним на облаке знакомые всем лица: Иисус Христос, Будда, Аллах и бычок Его Мухаммед. Болтают о том о сем, чифирят, выпивают закусывают, в том числе и свининкой. Не рамсят по ерунде, как их земные последователи, не ругаются, а смотрят в гигантскую подзорную трубу на Землю, выкупают какая нация и как готовится к футбольному Празднику.
Ведут эти уважаемые Доны такой разговор.

"Ну что, парни, как немчура, например, готовится к Чемпионату Мира 2018 в России, в Третьем Риме? Сколько пива наварили, каких блядей с собой привезли?" - глядя в подзорную трубу, промямлил Футбольный Бог.

"Да, хуевато что-то, отец! Приехали вроде бы в большом количестве в Россию, но пиво какое-то сраное под названием "BUD" все локают. Эти хитрые русские их как лохов дурят, мочу ослиную с хмелепродуктами банчат за 350 рублей! Придурки они, лагерные, придурки!" - изъебнулся Христос.

"И то верно, Иисусик! Вот пусть сборная Германии на ранней стадии плей-офф на хуй пойдет, раз у нее такие фанаты дурковатые!" - согласился Аллах, напаснувшись кальяном.

"Ништяк! Ништяк! Солидарен!" - Будда большего и сказать-то не смог, потому что напасывался не только кальяном.

"Так вот теперь давайте обратим внимание, парни, на хранимую всеми нами Святую Землю, благословенную страну, которая скользит и меняет названия "Гиперборея - Киевская Русь - Московская Русь - Тартария - Российская Империя - Советский Союз", но никогда своей Святости не теряет, - на Россию. Как там встречают Чемпионат Мира?" - важно скажет Иисус.

"Что-то д**********о, Христос, д**********о! Кабаки-бары пока пустые, все трезвые такие, на умняке ходят! Сухой закон что ли? Это сделал, блин, ласковый Миша, генеральный он их секретарь?" - впервые подаст голос самый неавторитетный из собравшихся, бычок Мухаммед.

"Да окстись ты, маленький, какой ласковый Миша??? Этого выблядка из ставропольского крайкома, который русским вреда больше, чем Гитлер принес, давно уже в Аду заждались! А ты, пиздишь, косой, пиздишь, как Троцкий! Как это кабаки-бары пустые? А кто это там, обоссав штанину, по столице Третьего Рима, по городу-герою Москве бегает, сувениры иностранным гостям дарит? Давай сюда подзорную трубу!" - наругал Мухаммеда Футбольный Бог.

"Да, точно бегает! Смотрите, кенты, вот какой-то паренек с томиком Маркузе в сумке поит у метро "Царицыно" текилой фанатов сборной Мексики. Молодец! Сувениры с "Забивакой" дарит! Вот потомок индейцев майя в чигири поссать-посрать пошла. Он - за ней. Интересно, прямо в чигирях ее жарить будет? Оп-оп-оп-оп!!!" - глядит Божок в подзорную трубу и констатирует факты.

"Да нет, вряд ли. У них, у русских, такая частушка есть: "Не ебать же на дороге Королеву Красоты!" - уже совсем залипая, прошептал Будда, продемонстрировав Богам свои познания в русском фольклоре.

"Ты прав, приятель, вон таксомотор вызывает, знать в "Подушкин" потрошить "Просто Марию" повезет. Нет, сначала в "Бакинском Бульваре" ее накачает, а потом - в "Подушкин". Гусар!" - пророчествует Иисус.

"Гляньте, пацаны, а вон в "Ерше" этот паренек смотрите какую поляну накрыл, вижу Госпожу Наталью Капретти со своей рабыней Сашей, Галину Геннадьевну и прочих уважаемых граждан, и закусывают государственно, ром пьют! Ай, красавцы! Любо-дорого смотреть! Ну, пусть сборная России твоих последышей саудитов, золотой мой Аллах, дернет, скажем 5:0!" - вносит деловое предложение Футбольный Бог.

Все согласно кивают. И Боги, как в знаменитых "Москва-Петушки", выпили.
И в самом деле, Россия - Саудовская Аравия: 5:0.

"Позвольте, пацаны, а кто же этот паренек, который так близко к сердцу Чемпионат Мира 2018 года принимает, по сути, один за всю нацию отдувается? Иностранных гостей греет, ебет и кормит, так сказать, своих кентов не забывает, красиво все делает, репутацию русского гостеприимства поддерживает?" - вроде как начало отпускать Будду.

"Да ты что, Бого-человек, опупел что ли? Сечку с гречкой попутал? Это же Доктор Wi-Fi! Человек на редкость добрый и глумливый, с большим сердцем, его суета прикалывает! Ведь Чемпионат Мира в его стране первый и возможно последний раз проводится! Вот он и сеет добро, как может! А ты упоролся в сопли и ни шиша Wi-Fi не узнаешь!!!" - Иисус стал срываться на крик.

"Ладно, парни, не ссорьтесь, не галдите! Давайте лучше по справедливости сборную России до четвертьфинала доведем, пенальти какой мифический придумаем, если надо будет. Хоть как-то Доктора за труды его праведные наградим. И Родину его. Святую мамку-Россию!" - здраво рассудил Аллах.

"И то дело! Так и поступим! Это правильно будет!" - пришли к консенсусу Боги. И выпили.

На Чемпионате Мира по футболу в России в 2018 года сборная Третьего Рима дошла до 1/4 финала, уступив хорватам лишь в серии послематчевых пенальти.

Я открываю глаза. Привиделось что ли? На часах 05 часов 13 минут утра 6 августа 2021 года. Да нет, вроде бы не залип за ноутбуком. Значит так все и было. Три года назад. Летом 2018-го.

Мораль этой притчи о ФУТБОЛЬНОМ БОГЕ такова:

"ВЕЗЕНИЕ И ФАРТ В ФУТБОЛЕ ПРИХОДЯТ ТОЛЬКО К ТОЙ НАЦИИ, К ТОМУ НАРОДУ, КОТОРЫЙ ИСКРЕННЕ, ОТ ВСЕЙ ДУШИ ЛЮБИТ ВЕЛИКУЮ ИГРУ, В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ И ПРИ ЛЮБОМ СЧЕТЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ СВОЮ СБОРНУЮ, ВЕРИТ В НЕЕ И ВСТРЕЧАЕТ ЛЮБОЙ МАТЧ НАЦИОНАЛЬНОЙ КОМАНДЫ КАК ПРАЗДНИК, ЗА ОБИЛЬНО НАКРЫТЫМ СТОЛОМ В КРУГУ ДРУЗЕЙ. ТАКОЙ СБОРНОЙ БОГИ ПОМОГАЮТ!"

Вот Вам и обещанная "щепотка глума" в моем сольном Посте, который я начал вечером 5 августа, а заканчиваю на рассвете 6-го.

C Вами был я, скромный парень, любимый всеми Богами нашей грешной планеты, Доктор Wi-Fi.

Остается напомнить, что ближайшее мероприятие СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" под общим названием "ТОТ, КТО ВКУС ГЕНГ-БЕНГА ЗНАЕТ, ЭНЖИ ДРУЖБУ ПРЕДЛАГАЕТ! РАЗ-ДВА — ПОТРОШИМ РОЗОВОГО ПОРОСЕНКА! ГЕНГ-БЕНГ ГЛУМЛЕЖКА+БУККЕЙК У НАС!!!" состоится 8 августа 2021 года. Начало, как обычно, в 13:00. Все вопросы и бронирование участия - исключительно по телефону 8-910-417-52-71. Госпожа Галина. Звонить с 10 до 21 часа. Ни в какие интернет переписки с дрочерами, виртами и придурками Клуб не вступает. Ждем только реальных и порядочных свингеров и тематиков БДСМ. Фанаты ГЕНГ-БЕНГА! Милости просим! Всем Удачи, Радости, Любви! Берегите себя и своих любимых! Пока.

+5

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

МЫ, РУССКИЕ, - НЕФУТБОЛЬНАЯ НАЦИЯ. ПРИТЧА О ФУТБОЛЬНОМ БОГЕ.

+3

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ". ГЕНГ-БЕНГ ДЛЯ ЭНЖИ! Подія

+4

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

1 АВГУСТА 2021 ГОДА. КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). 1 АВГУСТА 2021 ГОДА. НЕ ТОТ ЕМЕЛЯ, КТО НА ПЕЧКЕ, А ТОТ, КТО ХУЙ ПОЙМАЕТ В РЕЧКЕ! КЛУБ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР, МОЛВА ПОШЛА В НАРОДЕ: "КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ". РЫБАЛИМ, БОСОТА, РЫБАЛИМ! РЫБНОЕ ПОРЕВО+БДСМ У НАС! НАЧАЛО В 13:00.

На рыбалке мандавошку
Насадила на крючок!
И поймала хуй с ладошку
Охуенный окунек!!!

Добрый вечер, товарищи!
Лично благодарю всех, кто принимал участие в нашем мероприятии 25 июля 2021 года под общим названием: "МОЙ ДРУГ АКВАЛАНГИСТ КРУТОЙ! СЕБЕ НА РАДОСТЬ, ВСЕМ НА ГОРЕ! ОН ЧАСТО ДРОЧИТ ПОД ВОДОЙ И ЗАГРЯЗНЯЕТ ЭТИМ МОРЕ!".
Все большие молодцы!

Накануне такого Порева ПОЛИТБЮРО ЦК СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" ВЫПУСТИЛО СЛЕДУЮЩЕЕ ПОСТАНОВЛЕНИЕ:

"ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! В СВЯЗИ С АНОМАЛЬНО ЖАРКИМ ЛЕТОМ НА ВСЕХ ОЗЕРАХ, РЕКАХ, ПРУДАХ, МОРЯХ, ОКЕАНАХ ТРЕТЬЕГО РИМА - СВЯТОЙ МАМКИ РОССИИ РАЗВИЛИ НЕМЫСЛИМУЮ АКТИВНОСТЬ АКВАЛАНГИСТЫ!! ОНИ НИЧЕГО ПЛОХОГО И СОЦИАЛЬНО ОПАСНОГО НЕ ДЕЛАЮТ. ПРОСТО ДРОЧАТ ПОД ВОДОЙ И ЗАГРЯЗНЯЮТ ЭТИМ МОРЕ! ДРОЧАТ СНИЗУ, СО ДНА! ДРОЧАТ НА ВАС, ПЛАВАЮЩИХ И ПЛЕСКАЮЩИХСЯ, БУЛТЫХАЮЩИХСЯ!!!
СЖАЛЬТЕСЬ ЖЕ НАД БЕДОЛАГАМИ-АКВАЛАНГИСТАМИ, МИЛЫЕ ДЕВЫ, ОНИ Ж ПО СУДЬБЕ - БЕСПРИЗОРНИКИ, БОСОТА! НЕ СДЕЛАЛИ НИКОМУ ЗЛА. РАСКИНЬТЕ СВОИ РОГАТКИ, ОГНЕДЫШАЩИЕ СЕЗАМЫ ДЛЯ НИХ, ДЛЯ СИРОТ, НА БЕРЕГУ. ВАМ СТОРИЦЕЙ ВЫЙДЕТ ДОБРО! АЙ, СЕМИКРЕСТНИЦЫ, АЙ, МАТУШКИ...."

И Милые Девы услышали Клуб. И рогатки, и огнедышащие Сезамы раздвинули. Да, на вечеринке 25 июля. Ай, семикрестницы, ай, молодцы!!!

В своем концептуальном Посте в Сообществе Клуба от 30 июля 2021 года наш Конферансье Доктор Wi-Fi подчеркивал:

"Среди известных мужских добродетелей и развлечений, как то: сауны-бани, бары-рестораны, девки, пиво-рыба-водка (иные кайфы), бесстыжие бисексуальные оргии (например, в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ"), задушевные ночные беседы в строгом мужском коллективе на любимой кухне (о Ленине и Муссолини, об Эдит Пиаф и Яне Дягилевой, о Бодлере и Де Саде, о Ницше и Гумилеве, о Джоне Ленноне и Мао Дзедуне и прочих пассионариях разных веков и народов), шахматы, стосы, футбол и так далее и тому подобное, особняком все же стоит следующий замут: КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЕ".

Спорить с такой парадигмой сложно. Это действительно - мужские добродетели и развлечения. Особое уважение вызывают "задушевные ночные беседы в строгом мужском коллективе на любимой кухне". Браво!!!

Однако, Александр не упомянул еще одну мужскую Тему. Какую?
Ну, конечно, РЫБАЛКУ! Впрочем, РЫБАЛКА тесно переплетается порой с ЕБАЛКОЙ! Да.

О, рыбалка! Полная непредвиденных опасностей заморочка! Мужская удаль, удача, азарт!

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ!!! ОТПРАВЛЯЯСЬ РЫБАЧИТЬ (ИЛИ РЫБАЛИТЬ, КАК ГОВОРЯТ В ЮЖНЫХ РЕГИОНАХ РОССИИ), БУДЬТЕ ВСЕГДА НА ФОКСЕ, ВСЯКОЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!!

Например, право слово, бывает и так:

Охуевший, с рыбалки бежал, как чумной,
Проебавши и лодку, и сети.
Хорошо, еще чудом остался живой
И добрался домой на рассвете.

Что случилось? Из омута выскочил черт -
Трехметровый, лохматый хуило.
И меня так волной ебануло о брт,
А потом и совсем за борт смыло.

Ну, пиздец, думал я, опускаясь на дно,
Отъебет меня, точно, чертила!
Обосрался в штаны, и мое же говно
На поверхность меня оттащило.

Так с рыбалкой, понятно,
Пришлось завязать,
Никаким не заманишь уловом.
Только стал с той поры
С уваженьем я срать,
Вспоминая говно добрым словом.

Ну, товарищи, узнав такое, многие рыбаки, наверное, уже сейчас начнут срать с уважением, с пиететом к говну. Оно же видите как бывает.

УВАЖИТЕЛЬНАЯ СРАЛЬНЯ НАКАНУНЕ РЫБАЛКИ ЕСТЬ ЗАЛОГ УСПЕШНОГО УЛОВА И СЧАСТЛИВОГО ВОЗВРАЩЕНИЯ ДОМОЙ.

Наматывайте на ус, рыбаки, ах, Иисусики вы мои.

По большому счету, рыбалка - это прекрасный повод съебаться от ванильной и скучной жены. Железное алиби. На самом же деле, рыбалка "на рыбалке" всегда вторична. Улов можно купить в магазине в отделе "Живая рыба". Главное же в Теме другое: добрая попойка у костра, задушевные беседы о футболе, политике, литературе и, конечно, о женщинах! На рыбалке мужики преимущественно водку-пиво классно пьют и в палатках дам ебут. Или прямо на берегу потрошат вожделенные женские щели. Можно и так. Знаю таких любителей "рыбалки" лично и достаточно много.

Подобно тому как сауны, бани, бары, рестораны и прочие кефирные заведения для успешного функционирования должны обязательно выстраивать добрые, партнерские отношения с конторой под названием РОСПОТРЕБНАДЗОР, рыбаки просто обязаны окультурить отношения с шарагой под названием РЫБНАДЗОР. Обязательно!

В противном случае случиться может такое:

На селезня весной доводится
Мне с уткой подсадной
Охотиться.

И приключился тут со мной
Невозможный случай,
Не простой,
А сложный.

Уж устал надеяться.
Нет прилёта.
Чувствую, не клеится
Охота.

И вдруг, мужики,
Не вру я,
Мне врать не с руки,
Не с хуя.

По руслу реки
Идут чужаки.
Не плывут,
Не тонут.
Всему вопреки.

Сапогами шлёпают
Как по асфальту, топают
При дожде.

По законам физики
И математики,
Это точно шизики
Или лунатики.

А вдруг это вторжение?
Космический дозор?
И без предупреждения
Я выстрелил в упор

Потом услышал разговор,
Молва прошла в народе,
Что кто-то грохнул Рыбнадзор:
ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ!

Вот такая не большая, но хреновая беда!
Вот такая не большая, но хреновая МАНДА!

Пиздык-тык-тык! Пиздык-тык-тык! Ебуууууу!!!

Вот такая охотничье-рыбальная делюга выходит! Что 105, часть вторая, заметьте.

Впрочем, веселье под названием "ОХОТНИЧЬЕ ПОРЕВО + БДСМ!" мы проведем позже - в середине августа.

Ну, а сегодня, 1 августа 2021 года, в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" тематика рыбная: "КЛУБ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР, МОЛВА ПОШЛА В НАРОДЕ: "КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ". РЫБАЛИМ, БОСОТА, РЫБАЛИМ! РЫБНОЕ ПОРЕВО+БДСМ У НАС!"
Начало, как обычно, в 13:00.
Все вопросы и бронирование участия только по телефону 8-910-417-52-71. Звонить с 10 до 21 часа. Госпожа Галина.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ!!! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!!!

ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

+4

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ". БОМБИЧЕСКИЙ ПОСТ ОТ МОЕЙ НИЖНЕЙ!

БОМБИЧЕСКИЙ ПОСТ ОТ РОЗОВОГО ПОРОСЕНКА ЭНЖИ ВЫШЕЛ СЕГОДНЯ В СООБЩЕСТВЕ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). АТАСНЫЙ ТАКОЙ ПОСТЕЦ - С МОЩНЫМ, ЖИРНЫМ СЕКЕЛЕМ. С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПУБЛИКУЮ ЕГО НА СВОЕЙ СТРАНИЧКЕ В ВК. БЕЗ КУПЮР! ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ! БЛИЖАЙШЕЕ ПОРЕВО В КЛУБЕ - ЗАВТРА, 1 АВГУСТА. НАЧАЛО В 13:00. ДАДИМ ДРОЗДА!!!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). Я, РОЗОВЫЙ ПОРОСЕНОК ЭНЖИ, СЕРДЕЧНО БЛАГОДАРЮ КЛУБ, ПОЛИТБЮРО, ЛИЧНО ГАЛИНУ ГЕННАДЬЕВНУ И ДОКТОРА WI-FI ЗА ОТВЕДЕНИЕ ОТ МЕНЯ ПОРЧИ И ДУРНОГО ГЛАЗА. ЕСЛИ ФУТБОЛЬНАЯ ПРИМЕТА КЛУБА РАБОТАЕТ НА 100%, ТО И КЛУБНАЯ МОЛИТВА - МОЩНЕЙШАЯ СИЛА: "ОБОСРИСЬ ЖЕ, СУКА, ВРАГ: СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!"

Всем здравствуйте! Рада приветствовать всех моих фанатов, в частности, и фанатов СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" - в общем.
Желаю охуенных и опиздененных выходных! Настоятельно рекомендую провести воскресенье в Клубе (движуха под общим названием "КЛУБ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР, МОЛВА ПОШЛА В НАРОДЕ: "КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ". РЫБАЛИМ, БОСОТА, РЫБАЛИМ! РЫБНОЕ ПОРЕВО+БДСМ У НАС!").

Давненько не выступала я с сольным Постом в нашем Сообществе. Исправляю эту досадную штуку. Сейчас обсруся во врага вчерашней кашей! Это любимое выражение моего большого друга и любовника Доктора Wi-Fi. Он меня на него и подсадил. Вот надуюсь сейчас, как залупа после бани, и обсрусь! Главное не очень мощно надуться, чтобы не лопнуть, как презерватив! Я вам всем еще пригожусь, Розовенький Поросеночек Энжи. Правда ведь миленькая? Пиздатая такая, дырконогая! Поверьте мне.

Итак, раз-два-три... Все, обсралась во врага вчерашней кашей! Теперь напишу.

Желаю всем кайфовым людям, свингерам и Тематикам БДСМ, чтобы их всю жизнь не по-детски перло C ни хуя! Да именно так! Зашла с Туза!

Друзья, вот такая у меня, Розовейшего Поросенка, измена. С ни хуя меня что-то последнее время прет! Удивительно!

Я вот, например, а******ь практически не употребляю, иногда пью шампанское, если кто-нибудь угощает меня им в Клубе "ЭКСТРИМ".
Упоротой в муку какой-нибудь мулькой сраной, общественность меня никогда не видела. Вот с мандой, разорванной до пупа, видела - было дело. Но упоротой - ни-ни!
Не курю ничего, не нюхаю, не чифирю. Правда, купец пью. Для тех, кто не знает, сообщаю, купец на определенном, очень специфическом языке, всего-навсего крепкий чай (по легенде, якобы, русские купцы в средневековом государстве Московская Русь пили очень крепкий чай и решали за чаепитием свои деловые вопросы - отсюда и название "купец"). Так почему же меня прет? C ни хуя. Не может же с крепкого чая.... Загадка Мироздания!

Вот есть один необычный фетиш у многих мужчин. Некоторые уважаемые Доны любят скупать у женщин использованные затычки, грязные трусики, носки, колготки, а также говно.

Дело прошлое, в один кон обратился ко мне один из моих подписчиков в ВК с необычной просьбой продать ему мое говно. Я сначала удивилась: "Интересно, что он с моим говном делать будет?" Я понимаю к***о, золотой дождь - это сексуальная игра между мужчиной и женщиной. У многих мужчин вызывает сильнейшее сексуальное возбуждение, граничащее с экстазом. А зачем нужно говно отдельно от женщины? Тоже загадка Мироздания! К тому же я не знаю за сколько в Москве продают девушки говно.

Позвонила своей Госпоже Галине Геннадьевне за разъяснениями.
Госпожа Галина пояснила, что это достаточно распространенная сейчас тема, модный сексуальный фетиш мужчин с фантазией, что они на говно дрочат и играют с ним, что стоит женское говно в пластиковой коробочке в Москве 1000-1500 рублей.

Ну, а мне и не жалко. Я согласилась. Выдала говно в пластиковую герметичную коробочку, запечатала и договорилась о встрече с покупателем.
Вот иду я к метро на встречу и вдруг мне что-то вставило не по-детски. Как будто пизданулась чем-то. А я, повторюсь, абсолютно ничего тонизирующего не употребляю. Абсолютно! Я конкретно удивилась и отправилась с говном идти дальше. Встретилась. Продала говно. Тут же потратила выручку: купила себе за 1500 рублей губную помаду. А потом подумала: "На хуя....? У меня ведь полно помады дома. Говорю же - С НИ ХУЯ МЕНЯ ПРЕТ!

Я, кстати, желаю того же всем своим друзьям и фанатам СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", повторюсь. Очень экономно и весело.

Может у меня, Розового Поросенка Энжи, c головой кое-какие проблемки имеются. Вероятно. Но ведь я счастлива! К тому же я не из тех дев, кто на таблетки надеется. Или каждый день манду бреет...

К тому же мне на многое, в том числе на чужое мнение обо мне, как Северной Корее, положить огромную, жирную шнягу. Я живу так и всегда делаю то, что считаю нужным, что приносит мне радость. Тем и счастлива.

Однако, на веселье мое на прошлой неделе наскочили достаточно стремные тучки. Заморочка такая. Была я недавно на Дне Рождения одного моего приятеля. Встретила там старую знакомую. Как водится, выпили, закусили все тотально. Именинник склеил пару раз ту самую мою знакомую.
Да так склеил, что у той, не пизжу, ей-богу, я, граждане-товарищи, взорвалось влагалище! Боже, как оно бабахнуло, брызги во все сторону. Послетались на халяву пиздоеды-вороны! Ох!!! Каркали паскудно так: "Кар-кар! Кар-кар!" Чуть в глаза всех не клюнули. А мой кореш их, гадов, - стульями! А что еще делать, хуй ли???

Моя товарка - в истерике: "Без манды куда теперь?" Мы ее успокаиваем - "Не галди, плутовка! Голову нам не дури!" - кричим ей. Она же никого не слушает, ругается, грозится!
Ну, мой дружок и подумал: "На хуя с такой водиться?" И весь оставшийся вечер к ней не подходил, видимо думая: "Пусть ее с говном сожрут пиздоеды-вороны!"

Ну, мадам, конечно, обиду затаила, потому что имела виды на моего друга. Видимо, наивно полагала, что бабахаться - значит жениться! Это не так.

Бабахнуло или не бабахнуло влагалище - теперь уже один черт разберет. Может это все привиделось мне. Я же говорю: " C НИ ХУЯ ЧЕГО-ТО ПРЕТ МЕНЯ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ!" Но это и не так важно. Не в этом суть.
Суть же в том, что Машка (так зовут мою знакомую) стала мне угрожать, требуя, чтобы я предприняла все усилия, чтобы свести ее с Мишкой (так зовут моего приятеля). В противном случае, утверждая, что она ведьма, грозилась навести на меня все виды порчи и прочей хуйбалы, чтобы у меня матка отсохла и тд и тп.

Караул!!! Караул!!! Вот этого мне только не хватало! У меня и так проблем и дома и на работе - с хуй надроченный. Вот только порчи мне по жизни и не хватает!!!

Вся в слезах, я позвонила Доктору Wi-Fi и взвыла так:

"Санечка, Wi-Fi-чик, миленький, помоги, в такую манду тут вляпалась! Караул!!!"

Александр внимательно меня выслушал, глумливо усмехнулся, как это может делать только он один на планете Земля, ухмыльнулся и молвил:

"Не ссы, каштанка, ебучий наш Поросенок, решим все твои заморочки! Колдунья даже пернуть не успеет как мы выставим астральную защиту. У нее второй раз влагалище бабахнет! Эх, забыла, видимо, ты, банановые мозги, нашу Клубную молитву против ведьм, колдунов, врагов. А ведь несколько месяцев назад, праздную 14 февраля 2021 года День Освобождения Ростова-Папы от немецко-фашистских захватчиков (как ответ дебильной англо-саксонской развлекухе под названием "день святого валентина") и рассылая всем гостям порева "Cталинтинки", мы зачитывали Молитву на мероприятии:

"Сдохни, сдохни, подлый враг:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!

Обосрись же, наглый враг:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!

Голосуем в Думу так:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!

Завершаем "рынок" так:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!"

Необходимо закрыть глаза и представить вашего врага (колдунью, ведьму или Чубайса) горящим в огне или стоящим на расстрельном полигоне "Коммунарка" лицом к стене, повторяя про себя три раза эту Молитву-заговор.

Рекомендуемое время Молитвы: 2 раза в день (утром, проснувшись, и вечером - перед сном).
И тогда врагам - ПИЗДЕЦ! На 100% процентов!"

Вот что сказал мне в понедельник Wi-Fi.
"Прости меня, дурищу, Сашенька, отец! Забыла совсем, залупа глупая! Я ведь тоже получила тогда "Cталинтику"от тебя. Огромную "Сталинтинищу" такую!" - мне так стало неловко перед Александром.

Начиная со вторника, 2 раза в день повторяю утром и перед сном, как Отче наш, клубную Молитву. И что вы думаете? Мерзавку-ведьму как хуем сдуло. У меня на сердце покой, никакой порчи не боюсь, у меня надежная защита от больших дяденек ХХ века - от Иосифа Сталина и Лаврентии Берии, а так же от Доктора Wi-Fi и Клуба "ЭКСТРИМ". Все ништяк у меня!!! Ура!!!

Сердечно благодарю Доктора Wi-Fi за то, что он каждый вечер звонил мне и напоминал:
"Ты молилась на ночь, Дездемона! Ты подмылась на ночь, Дездемона!"
Спасибо, Мастер!

Настоятельно рекомендую всем своим друзьям реальным, а также подписчикам моих страниц в ВК и на свинглайфе, с которыми я еще не знакома лично, но жду на мероприятиях СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", чтобы попахать с ними - ништяк, в сложных жизненных ситуациях и как средство уничтожения личных врагов, конкурентов и завистников использовать отличную Молитву-оберег под названием:
"ОБОСРИСЬ ЖЕ, НАГЛЫЙ ВРАГ: СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!"

Ближайшее мероприятие СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" состоится четко по графику, 1 августа 2021 года, под общим названием: "КЛУБ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР, МОЛВА ПОШЛА В НАРОДЕ: "КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ". РЫБАЛИМ, БОСОТА, РЫБАЛИМ! РЫБНОЕ ПОРЕВО+БДСМ У НАС! "
Начало в 13:00, как обычно. Все вопросы и бронирование участия только по телефону 8-910-417-52-71. Звонить с 10 до 21 часа. Госпожа Галина.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ!!! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!!!

ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

Иллюстрирую Пост фотографией, на которой я (на заднем плане) и девочка Мила, ублажаем Доктора Wi-Fi в индивидуальном, так сказать, порядке, вне мероприятия Клуба, в гостинице "Подушкин" (май 2021 года).

C Вами была я, Розовенький Поросеночек Энжи. Всех целую. До завтра. Цем цем цем....

+3

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

ПО СЛЕДАМ ЕВРО-2020. ПОСТ ОТ КОНФЕРАНСЬЕ. ЧАСТЬ 2.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА ОТ 30 ИЮЛЯ 2021 ГОДА. НАЧАЛО ЧИТАЙТЕ В ПРЕДЫДУЩЕМ ПОСТЕ, НИЖЕ В ЛЕНТЕ.

"Поехали к цыганам за ме...ом и пл-ом! К цыганам так к цыганам! Цыганская хата, собачий лай, хмурые дети втыкают в экран! Старуха узнала дорогих гостей, мухой несет лекарство: "Сыночки, родные, пробуйте!" Не надо перхоти, бабка, вот тебе лаве пока есть, а попробуем мы не здесь!" - всплывает в памяти зарисовка из репертуара горячо любимой Клубом замечательной группы "Кровосток". Кстати, "лаве" - это не блатной жаргон, как думают многие, это цыганское словечко.
Но это все никакого отношения к ТАЙСКИМ ЦЫГАНАМ не имеет.

Тайские цыгане, как видно из названия, обитают на островах Индийского океана, которые относятся к юрисдикции государства Тайланд. Нет, тайские цыгане не банчат наркотой (отнюдь не из-за того, что в Тайланде за такой зехир полагается расстрел), не режут сумки у лоховатых туристов из Европы, не собирают веками золото, не занимаются попрошайничеством. Нет. Это единственный вид цыган способный к СОЗИДАТЕЛЬНОМУ ТРУДУ. По сути, это л**********и. Океан для них - родная стихия. Любой р*****к этого очень загадочного народа может находиться под водой до 2 часов, задерживая дыхание способом, который известен только им и Господу Богу. Уникальные люди, ей-богу. Находясь по много часов безвылазно в воде, тайские цыгане добывают с океанского дна (с очень приличной глубины) разнообразных моллюсков, кораллы, раковины и прочее добро, которое потом продают на материке. Кому не лень, найдите про них больше информации, жутко интересно. Это очень нетипичные цыгане. Очень.

Вот ТАЙСКИМ ЦЫГАНАМ я бы подогнал свой обменный фонд с великой радостью. Ведь его Величество Футбол обожают все: от Владивостока до Кушки, от Гаваны до Тайланда. Но, понимаете, маловероятно такое развитие событий. Увы...

О ВАЖНЕЙШЕЙ ФУТБОЛЬНОЙ ПРИМЕТЕ КЛУБА.

С моим многолетним хобби, которое столь подробно описано выше, связана одна очень любопытная примета, которой я охотно делюсь с подписчиками Сообщества, с фанатами СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ". Напрямую примета эта касается тех, кто любит делать ставки на исход важных футбольных матчей, например, на финал Чемпионатов мира и Европы.

Действительно, 11 июля 2021 года с моей подачи за час до финала ЕВРО-2020 ИТАЛИЯ -АНГЛИЯ Сообщество выложило в Ленту, на самом деле, самый короткий в своей Истории Пост. Но вместе с тем - на удивление Пророческий. Вот он:

"СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ". ВНИМАНИЕ!!! ВНИМАНИЕ!!! ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ТЕХ, КТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ СТАВКУ НА ФИНАЛ ЕВРО-2020: ИТАЛИЯ - АНГЛИЯ. КОНФЕРАНСЬЕ КЛУБА ДОКТОР WI-FI, СОБИРАЯ КОЛЛЕКЦИЮ НАКЛЕЕК PANINI-2020, ПЕРВОЙ ИЗ КОМАНД СОБРАЛ СБОРНУЮ ИТАЛИИ. ЭТО ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК И МНОГОЛЕТНЯЯ ПРИМЕТА. ИТАЛИЯ ВЫИГРАЕТ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ!"

Как закончился финал ИТАЛИЯ - АНГЛИЯ знают все.

Вот предыстория:

1) 2008 год: Чемпионат Европы в Австрии и Швейцарии. Первая сборная, которую я собрал в рамках коллекции ЕВРО-2008, - ИСПАНИЯ. Испанцы выигрывают турнир.

2) 2012 год: Чемпионат Европы в Польше и Украине. Первая сборная, которую я собрал в рамках коллекции ЕВРО-2012, - ИСПАНИЯ. Испанцы снова празднуют Победу.

3) 2016 год: Чемпионат Европы во Франции. Первая сборная, которую я собрал в рамках коллекции ЕВРО-2016, - ПОРТУГАЛИЯ. Португальцы - чемпионы Европы.

4) 2020 год: Чемпионат Европы хер знает где, даже, пардон, в Баку. Первая сборная, которую я собрал в рамках коллекции ЕВРО-2020, - ИТАЛИЯ. Кто выиграл это Евро? Правильно - МАКАРОНЫ!

Ну-с, уважаемые товарищи! Как вам? Обсрались во врага вчерашней кашей? Ась?

"Раз - случайность, два - закономерность, три - тенденция!" - любят говорить математики и фанаты "Теории чисел".

Сразу оговорюсь. Все эти стосы, тотализаторы, ставки, букмекерские конторы лично я считаю жуткой заразой, источником нетрудовых доходов, мерзкой и пошлой пасекой, которым нет места в здоровом обществе и в быту здоровой нации. Но общество и нация тяжело и неизлечимо больны уже лет 30-35. Неизлечимо. Резать надо по живому. Инструментом, название у которого одно - РЕВОЛЮЦИЯ.

Но все же есть люди, которые болеют ставками на спорт (слово "болеют" имеет здесь свое прямое значение). Больные люди больной страны. Для них эта примета и информация. Авось, пригодится. Надо только спросить у меня через год во время Чемпионата Мира по футболу в Катаре, какую сборную я соберу первой в рамках сета ЧМ-2022. Спросите, любители легких лаве. Я скажу. Обещаю.

На часах 04:48 утра. В городе-герое Москве, в лучшем городе планеты Земля, в столице Третьего Рима, Центре мировой цивилизации, моей малой Родине, где я родился и вырос, - замечательное раннее летнее утро. Через час город тронется в свой вечный путь, откроется метро и поедут троллейбусы. Так есть. И еще будет сотни тысяч лет. Только что выходил курить. Бог мой, как же прекрасно за окном. "А жизнь она ведь просто хороша, как Танька недотрога из Парижа..."

Я благодарен за моральную поддержку при написании этого эссе, которое, я уверен, люди с понятиями прочтут с удовольствием и во всем со мной согласятся, любимой Галине Геннадьевне, замечательной девочке Гале, которая сейчас находится в краю партизан - в Брянской области, она была у нас в Клубе вместе со своей подругой Кристиной и ее мужем зимой этого года, и с которой вечером я больше часа с великой радостью разговаривал по телефону, моей Маме Н.И., ветерану одной из советских резидентур в Восточной Европе и нашей общей Маме-России. Низкий поклон всем, кто всегда любил и поддерживал Клуб в самые тяжкие дни московского карантина весной-летом 2020-года. Всем Удачи, Радости, Любви!
Ваш Конферансье, скромный парень - Доктор Wi-Fi.

Ближайшее мероприятие Клуба состоится 1 августа 2021 года под общим названием: "КЛУБ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР, МОЛВА ПОШЛА В НАРОДЕ: "КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ". РЫБАЛИМ, БОСОТА, РЫБАЛИМ! РЫБНОЕ ПОРЕВО+БДСМ У НАС! "
Начало в 13:00, как обычно. Все вопросы и бронирование участия только по телефону 8-910-417-52-71. Звонить с 10 до 21 часа. Госпожа Галина.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ!!! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!!!

ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

+3

Госпожа Галина

деякий час тому посилання

ПО СЛЕДАМ ЕВРО-2020. ПОСТ ОТ КОНФЕРАНСЬЕ. ЧАСТЬ 1.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). ПО СЛЕДАМ ЕВРО-2020 И ПОСТА ОТ 11 ИЮЛЯ 2021 ГОДА. О ВАЖНЕЙШЕЙ ФУТБОЛЬНОЙ ПРИМЕТЕ КЛУБА. БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ ОТ ДОКТОРА WI-FI: МАСТЕР ОТДАЕТ СВОЙ ОБМЕННЫЙ ФОНД НАКЛЕЕК PANINI ЕВРО-2020 В ДОБРЫЕ РУКИ - МНОГОДЕТКАМ, ИНВАЛИДАМ, ДЕТЯМ-ЧИФИРИСТАМ, ПО СУДЬБЕ БЕСПРИЗОРНИКАМ, БОСОТЕ, ПОЛУПОКЕРАМ В ПОЛУКЕДАХ, А ТАКЖЕ ВЫВОДКУ ТАЙСКИХ ЦЫГАН.

Здравствуйте, товарищи! Пытливый подписчик, фанат СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", обратив внимание на шапку данного Поста, поинтересуется:
"Позвольте, ....А ТАКЖЕ ВЫВОДКУ ТАЙСКИХ ЦЫГАН? А такие цыгане тоже существуют? Бегают, обоссав штанину, суетятся на планете Иисуса Христа?"

Ну, не будем спешить с ответом на этот справедливый вопрос, ибо все мы узнаем не сразу, а постепенно - таковые правила игры под названием ЖИЗНЬ.

Впрочем, самый короткий, но вместе с тем Пророческий Пост, опубликованный в нашем Сообществе 11 июля 2021 года за час до финала ЕВРО-2020 ИТАЛИЯ - АНГЛИЯ, выдал Конферансье Клуба Доктор WI-FI. Ему и банчить! Назвался груздем - пиздуй в кузов, так сказать. Пожалуйста, Александр.

"Здорово, пацаны, я приветствую Вас! Пацанкам, коблам, ковырялкам, мужчинам и женщинам, семейным парам и одиночкам, бисексуалам и натуралам, геям и лесбиянкам, ебунам и ебуньям, трансам и кроссам, Верхним и нижним, прочим любителям секса и веселья - мое почтение!" - так я обычно приветствую наш развеселый спецконтингент.

Вот даже на сайте свинглайф.ру, где, как известно, Сообществом Клуба рулит Розовый Поросенок Энжи, один из участников сайта привел меня в пример:
"Вот, мол, учитесь, придурки, у человека как надо к людям обращаться, чтобы никого не обидеть и быть на 100% толерантным!"

Что ж, такая оценка моих трудов мне льстит. Действительно, приветствие классное. Важно понимать, что в нем нет ни грамма позерства и кривлянья. Сентенция правдива абсолютно.

Действительно СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" никогда не делил и не делит своих гостей по сексуальным предпочтениям и сексуальной ориентации. Позиция "В этот день - гетеро формат", а "В другой день - би формат" - это не только чушь, распыление сил и кошачий сблев, но и еще и вбивание клиньев, сеяние ненависти между людьми с разными сексуальными фетишами и кайфами. Это не наш путь.
Рады видеть на наших мероприятиях абсолютно всех представителей многоликой Вселенной Секса. Всяческих ебунов. Любого вида. Каждому будет комфортно и интересно у нас!

Однако, обо всем по порядку, золотые мои ебуны!

Среди известных мужских добродетелей и развлечений, как то: сауны-бани, бары-рестораны, девки, пиво-рыба-водка (иные кайфы), бесстыжие бисексуальные оргии (например, в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ"), задушевные ночные беседы в строгом мужском коллективе на любимой кухне (о Ленине и Муссолини, об Эдит Пиаф и Яне Дягилевой, о Бодлере и Де Саде, о Ницше и Гумилеве, о Джоне Ленноне и Мао Дзедуне и прочих пассионариях разных веков и народов), шахматы, стосы, футбол и так далее и тому подобное, особняком все же стоит следующий замут: КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЕ.

Советский Союз был в свое время страной КОЛЛЕКЦИОНЕРОВ.

Коллекционировать можно что угодно: марки и календари, монеты и картины, пивные этикетки и даже отъебанных женщин (да есть и такая, в общем-то, подростковая тема, ну, вспомните, уважаемые Доны, многие из вас ведь записывали в тетрадь отъебанных вами девочек, выставляли оценки: минет -5, анал - 4, и тд), книги (это уже высший пилотаж, мещанам недоступный, вот, например, у кого-нибудь есть редкий трехтомник Велимира Хлебникова?)

Ну, а, я ваш покорный слуга, Доктор Wi-Fi, заядлый коллекционер, как вы уже догадались. Многие из перечисленных в предыдущем абзаце позиций, я коллекционирую много лет, но есть и еще одна, которой нет в перечне. На ней остановимся подробнее ниже, опрокинув водки жбан, как говорится.

Лето 1990-го. Чемпионат Мира по футболу в Италии. Освежите в памяти, товарищи.
Последний Мундиаль, на который под гордым названием СССР, приехала и наша команда с Валерием Лобановским во главе. Протасов, Заваров, Михайличенко.... Вспоминаете? Прекрасно.
Скучнейший выдался, на самом деле, чемпионат. Много матчей откатали на ванильные 0:0. Что вспоминается спустя 31 год после событий?
Очень смутно - лучший бомбардир турнира итальянец Сальваторе Скиллачи, ни до, ни после этого чемпионата особо нигде не засветившийся. Более четко - веселая сборная Камеруна под руководством нашего Валерия Непомнящего, дошедшая тогда до четвертьфинала. Кстати, в честь Мэтра советского тренерского цеха в столице этого африканского государства городе Яунде названа одна из улиц.

Ну, и очень явственно - кокаиновые слезы Диего Марадоны после финального свистка в матче ГЕРМАНИЯ - АРГЕНТИНА. Последний серьезный турнир Мастера, который практически в одиночку (ну, может быть, на пару с Клаудио Каниджо), буквально за уши втащил свою команду в ФИНАЛ. Кстати, подробный Пост об этом я написал в октябре 2020-го, когда Сообщество Клуба поздравляло Диего с 60-тилетием. Блестящая авторская работа. Лучше об аргентинском пассионарии я, наверное, не напишу уже никогда. Кому интересно, полистайте Ленту вниз, в осень 2020-го года, прочитайте. Удовольствие гарантирую.
Пожалуй, все. Больше о ЧМ-1990 вспомнить и нечего. Голимое, повторюсь, было зрелище.

За несколько месяцев до открытия турнира, весной 1990-го, как и полагается, в продажу поступили наклейки итальянской фирмы PANINI с изображением футболистов всех команд-участниц ЧМ, самих сборных, логотипов национальных Федераций футбола. Но то "полагается" сейчас, в начале ХХI века в России. А тогда, в СССР, это случилось впервые. Огромное количество любителей футбола сразу бросилось эти наклейки коллекционировать и вклеивать их в специальный альбом. Да. Вот это я отчетливо помню, как будто все происходило вчера.

Заболел этой темой и я, Доктор Wi-Fi. С той лишь оговоркой, что никаким Wi-Fi я тогда, конечно, не был. Да и что такое "Wi-Fi" никто на планете Земля той весной еще не знал. К счастью, наверное, как показало время.

Да, заболел. Болею до сих пор. В личном архиве имею полные сеты: ЧМ-90 в Италии, ЧМ-94 в США, ЧМ-98 во Франции, вот ЧМ-2002 в Японии и Южной Корее не имею (по деликатному стечению обстоятельств, могу, конечно, купить на каком-нибудь сраном Авито, но принципиально не делаю этого), ЧМ-2006 в Германии и так далее, вплоть до ЧМ-2018 в России. Тоже самое касается всех Чемпионатов Европы с 1996 по 2020 годы.

Вот айфонно-смартфонным пиздюкам сейчас сложно понять как можно (и самое главное для чего???) тусоваться несколько часов на лютом московском морозе у входа в парк "Сокольники" (именно там по воскресеньям в 12 часов дня в 90-ые, в нулевые собирались коллекционеры, чтобы обменяться наклейками, собираются, кстати, до сих пор, олдовые, с проседью уже мужики для обмена). Они-то, эти айфонно-смартфонные, привыкли если что-то и мутить (коллекционировать, меняться), то обязательно через интернет, по переписке с анонимами, ошибочно считая это "ОБЩЕНИЕМ". Ох, несчастный продукт "глобализации", жертвы общества потребления. Как же вы заблуждаетесь!
Вот уж хуй! Ни хера это не ОБЩЕНИЕ, а его жалкая имитация для тихих, домашних дебилов. ОБЩЕНИЕ для недочеловеков через экран телефона или ноутбука.

ОБЩЕНИЕ - это когда с трепещущим от волнения сердцем перед предстоящей ловлей наклеек ты стоишь у входа в парк и теребишь замершими пальцами список нужных наклеек и другой список - обменный фонд. Теперь вот мечтаю теребить другие списки - РАССТРЕЛЬНЫЕ, не предвыборные (осенью этого года состоятся очередные выборы депутатов в Государственную Думу, и СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" обязательно отреагирует на это событие мощным мероприятием под общим названием:
"ГОЛОСУЕМ В ДУМУ ТАК: СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!").
Впрочем, это будет чуть позже, сейчас не будем отвлекаться.

Вот через густую пелену лет, сквозь туманы и вьюги вижу коллекционера, с похмелья, разумеется. Ведь воскресное утро. В руке - мятый список с номерами наклеек.

"Привет! Ну, много ништяков на обмен, зема?" - мы здороваемся за руку.

"Ну, зачем так сразу о делах? Надо сначала поправиться. Футболисты никуда не убегут, они же рисованные!" - мы оба хотим получить удовольствие от обмена, поэтому никуда не спешим.

Раз-два-три! И вот уже вмандили по 100 грамм из термоса (туда, конечно, наливалась водка, чтоб не мешали мусора: "Мол, старшой, чай пьем, наклейками меняемся, холодно ж, блядь"). Вот стандартная мантра находчивых любителей футбола в ответ на косые взгляды дежурящих у входа в парк ментов.
И еще по глоточку, как любил говорить блестящий советский футболист и комментатор Владимир Никитович Маслаченко. Царствие ему Небесное.

Вот подходит к нам еще один коллекционер. И еще один. И еще по глоточку. Ну, самое время разгореться жаркой дискуссии на предмет: в натуре ли подвис на коксе Диего Марадона или пиздит все желтая пресса.
"Да какой кокс-хуекс! Диего на стакане сидит!" - прошамкает один старичок, который, впрочем, никаких наклеек не собирает, а приходит по воскресеньям в парк "Сокольники", чтобы с мужиками потрещать, да глоточек пропустить. Что такое "кокс" фронтовик, победитель Третьего Рейха, конечно, не знал. Ему "сидящий на стакане" Марадона, разумеется, привычнее.

"Ладно, старый, пусть будет на стакане!" - спорить с ветераном Великой Войны никто, безусловно, не смел.

Непосредственно до обмена наклейками дело, кстати, могло и не дойти. Куда там обмен, когда тут делюга с Марадоной! Ну и еще романцевский "Спартак"и садыринский ЦСКА обсудить надо было обязательно. "А как выступает в чемпионате Португалии Юран?" - тоже важная тема. К тому же часто проебывался тот самый пресловутый список с обменным фондом, который упоминался выше по тексту. А без него как меняться??? Тьфу-ты, блядь! Значит надо еще по глоточку. И еще. А в сумке на закуску лежат домашние бутербродики и котлетки... Благодать!!!

"Слышите вы, айфонные придурки из 2021 года, что называется на самом деле ОБЩЕНИЕМ?" - кричу я вам из 1991-1992 годов.

Лично я был поражен, когда зарегистрировавшись на профильном сайте для коллекционеров наклеек PANINI Ластстикер.ру, и написав нескольким товарищам какие номера мне нужны и какие есть для них в моем обменном фонде, указав свой номер телефона (с пометкой "звонить в любое время"), я не дождался ни одного звонка...
Ну, ей-богу, прямо как дрочеры из ВК, которые пытаются ебать мозги по интернету Галине Геннадьевне: "Как попасть в Клуб?" Ишь ты, блядь, бином Ньютона...

Вот все так называемые "коллекционеры" c Ластстикера по переписке предлагали мне меняться почтой. Смотрю - в статусе у всех: ГОРОД МОСКВА. Задаю вопрос: "А на кой хер меняться почтой, если мы в одном городе живем??? Можно созвониться и встретиться, например, в центре зала метро "Площадь Революции" или "Театральная" в удобное для обоих время. Или хотите приезжайте ко мне в сауну "Новинки", поменяемся в моем кабинете, по сто грамм треснем, о футболе поговорим, хотите девок подгоню..."
Ни хуя. "Меняемся только почтой. По телефону не созваниваемся, договариваемся только здесь, в личке" - прочитал я знакомый по Клубу "ЭКСТРИМ" виртуальный вой недорослей. Такая, сука, досада взяла, что если бы хоть один из них был рядом, так бы и уебал от души по почкам, как по футбольному мячу - в юности я профессионально занимался футболом.

Вот тебе и ОБЩЕНИЕ ХХI века. Послал я, разумеется, на хуй всех этих интернетных прощелыг, с позволения сказать, "коллекционеров" футбольных наклеек и поехал к настоящим мужикам меняться в родные сердцу Сокольники. Там и закрыл полный сет ЕВРО-2020.

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ ОТ МЕНЯ, ДОКТОРА WI-FI: ОТДАЮ СВОЙ ОБМЕННЫЙ ФОНД НАКЛЕЕК PANINI ЕВРО-2020 В ДОБРЫЕ РУКИ - МНОГОДЕТКАМ, ИНВАЛИДАМ, ДЕТЯМ-ЧИФИРИСТАМ, ПО СУДЬБЕ БЕСПРИЗОРНИКАМ, БОСОТЕ, ПОЛУПОКЕРАМ В ПОЛУКЕДАХ, А ТАКЖЕ ВЫВОДКУ ТАЙСКИХ ЦЫГАН.

Да, полный сет ЕВРО-2020 я собрал. По старой традиции со стартовым свистком финального матча ИТАЛИЯ-АНГЛИЯ наклеил в альбом последнего футболиста.
Однако, в моем обменном фонде этого Чемпионата Европы - более 300 наклеек. Ну, теперь они мне, как собаке пятая нога. Абсолютно ни к чему. Зачем захламлять квартиру? Вот всегда уссывался я над людьми, которые свой обменный фонд продают где-то в интернете. Ну, скажем по 20 рублей за штуку. Это пиздец! Образчик мелочности и мещанства: 300 умножим на 20, получим 600 рублей. Три пачки сигарет в наше время. Да, многие живут сейчас тяжело, наебал наивных советских граждан Чубайс со своей "рыночной экономикой" и "западный раем", но нельзя же быть такими мелочными. 600 рублей!!! Движуха недостойная мужчины. Отдайте вы обменный фонд детям, родители которых не могут позволить себе купить им в "Союзпечати" столько блоков, сколько необходимо, чтобы собрать всю коллекцию. Хоть что-то доброе на этой земле сделайте, крохоборы вы ебаные.
"Еблись вы всю жизнь под стенкой и надо мной смеялись, полудурки, жадины!" - как мой покойный папик про таких говаривал. Царствие ему Небесной. 16 европейских языков мой отец знал! Это больше, чем знал Ленин. Такое от Бога дается. А какие поляны накрывал, когда к нему со всей Европы гости приезжали. Говорил так старик: "Надо им все самое лучшее накрыть и море вина-водки чтобы на столе было. Это вопросы репутации Советского Союза и гостеприимства русских!" Всегда презирал скупость и крохоборство в людях. Вот и я презираю.

Итак, по сложившейся многолетней традиции я, Доктор Wi-Fi, ОТДАЮ ВЕСЬ СВОЙ ОБМЕННЫЙ ФОНД ЕВРО-2020 В ДОБРЫЕ РУКИ. ТОЛЬКО ДЕТЯМ. Предпочтение отдаю детям из детских домов, детям с ограниченными возможностями, а также детям из многодетных семей.

"Уважаемые товарищи, прошу понять меня правильно. К великому сожалению, по моим длительным наблюдениям, градус порядочности в современном русском обществе крайне низок. К сожалению! В прошлые года, когда я отдавал свои обменные фонды, приезжали явно не дети и явно никаких детей у этих граждан и близко не было. Поэтому, на этот раз отдаю наклейки взрослому: 1) ТОЛЬКО В ПРИСУТСТВИИ РЕБЕНКА, 2) ТОЛЬКО ПРИ НАЛИЧИИ ШТАМПА В ПАСПОРТЕ, УДОСТОВЕРЯЮЩЕГО РОДСТВО, 3) ПРИ НАЛИЧИИ СВИДЕТЕЛЬСТВА О РОЖДЕНИИ (ОРИГИНАЛ). Спасибо за понимание" - сообщаю я общественности.
На практике этот вопрос можно решить по телефону 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна (это моя жена). Звонить с 10 до 21 часа. Обязательно сказать, что по поводу обменного фонда ЕВРО-2020. Она в Теме, она все поймет.

Да, Галина Геннадьевна, конечно в Теме. В разных темах, в том числе и в футбольных. В самом начале этого Поста она подчеркнула:

"Здравствуйте, товарищи! Пытливый подписчик, фанат СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", обратив внимание на шапку данного Поста, поинтересуется:
"Позвольте, ....А ТАКЖЕ ВЫВОДКУ ТАЙСКИХ ЦЫГАН? А такие цыгане тоже существуют? Бегают, обоссав штанину, суетятся на планете Иисуса Христа?"

Ну, не будем спешить с ответом на этот справедливый вопрос, ибо все мы узнаем не сразу, а постепенно - таковые правила игры под названием ЖИЗНЬ".

Ну, правила игры под названием ЖИЗНЬ (как-то уж прямо по-шекспировски сказано, согласитесь, товарищи), мы, безусловно, чтим.
А посему, не спеша, но мы все-таки вплотную приблизились к ответу на поставленный вопрос. Вот он.

Да, ТАЙСКИЕ ЦЫГАНЕ действительно существуют. Это, пожалуй, единственный вид цыган, который в корне отличается от всех остальных, например, от "таджикских", "российских", "румынских". Классификация весьма условна, ибо цыгане - один из немногих на земле народов, которые не имеют своей государственности в принципе. Даже не желают ее иметь, не мечтают о ней, и уж ни в коем случае, не борются за нее, как те же, например, курды. Курдам - честь и хвала! Мое почтение и низкий поклон. С к****ю, с оружием в руках этот народ на 100% заслужил право иметь свое ГОСУДАРСТВО.
ТЬФУ, БЛЯДЬ! ВСЕГДА ЗАБЫВАЕМ, ЧТО КОЛИЧЕСТВО СИМВОЛОВ В ПОСТАХ В ВК ОГРАНИЧЕНО 20000 СИМВОЛОВ. КАК ЖЕ ЭТО УЖЕ ЗАЕБАЛО!!!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА ЧИТАЙТЕ ВЫШЕ ПО ЛЕНТЕ.

+3

Місто	Москва, Росія
Стать	Жінка (59 років)
Орієнтація	Бі
Фінансовий стан	Не потрібен спонсор і не хочу ним бути
Позиціонування (БДСМ)	Верх
Про мене Госпожа Галина. Взрослая, опытная, развратная. Владелец СВИНГ-БДСМ Клуба "ЭКСТРИМ" (МОСКВА). Замужем. Муж би актив. Мы семейная пара развратных свингеров. Приглашаем всех на свинг и бдсм оргии. СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" проводит все свои мероприятия ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ (c 13:00 до 18:00) и ПО ПЯТНИЦАМ (с 23:00-05:00). https://vk.com/klubextreme VPN и https://t.me/exstrimclub1917 Cтоимость входного билета (НА ДНЕВНЫЕ ОРГИИ): 1) МУЖЧИНЫ - 5000 руб (заранее), 6000 руб (в день мероприятия) 2) ПАРЫ (М+Ж) - 3000 руб (заранее), 4000 руб (в день мероприятия) 3) ТРАНССЕКСУАЛЫ И КРОСДРЕССЕРЫ - 5000 руб (заранее), 6000 рублей (в день мероприятия) 4) ВЕРХНИЕ ЖЕНЩИНЫ (те, у которых секс в ТАБУ) - 1000 руб. 5) ПРОЧИЙ ЖЕНСКИЙ КОНТИНГЕНТ: БЕСПЛАТНО! Место проведения мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская. VIP-сауна. Фото сделаны на мероприятиях с личного согласия участников (без лиц). Все вопросы только по телефону: 8-910-417-52-71. Госпожа Галина. Только звонок с 10 до 21 часа.
Табу Вирты, дрочеры, дебилы, хамы.
Бажання Свинг, БДСМ (самые разные направления).
Дата реестрації	Доступно лише для патронів спільноти
У чорному списку	Доступно лише для патронів спільноти
Відгуки	Доступно лише для патронів спільноти

Місто	Москва, Росія
Стать	Жінка (59 років)
Орієнтація	Бі
Фінансовий стан	Не потрібен спонсор і не хочу ним бути
Позиціонування (БДСМ)	Верх
Про мене Госпожа Галина. Взрослая, опытная, развратная. Владелец СВИНГ-БДСМ Клуба "ЭКСТРИМ" (МОСКВА). Замужем. Муж би актив. Мы семейная пара развратных свингеров. Приглашаем всех на свинг и бдсм оргии. СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" проводит все свои мероприятия ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ (c 13:00 до 18:00) и ПО ПЯТНИЦАМ (с 23:00-05:00). https://vk.com/klubextreme VPN и https://t.me/exstrimclub1917 Cтоимость входного билета (НА ДНЕВНЫЕ ОРГИИ): 1) МУЖЧИНЫ - 5000 руб (заранее), 6000 руб (в день мероприятия) 2) ПАРЫ (М+Ж) - 3000 руб (заранее), 4000 руб (в день мероприятия) 3) ТРАНССЕКСУАЛЫ И КРОСДРЕССЕРЫ - 5000 руб (заранее), 6000 рублей (в день мероприятия) 4) ВЕРХНИЕ ЖЕНЩИНЫ (те, у которых секс в ТАБУ) - 1000 руб. 5) ПРОЧИЙ ЖЕНСКИЙ КОНТИНГЕНТ: БЕСПЛАТНО! Место проведения мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская. VIP-сауна. Фото сделаны на мероприятиях с личного согласия участников (без лиц). Все вопросы только по телефону: 8-910-417-52-71. Госпожа Галина. Только звонок с 10 до 21 часа.
Табу Вирты, дрочеры, дебилы, хамы.
Бажання Свинг, БДСМ (самые разные направления).
Дата реестрації	Доступно лише для патронів спільноти
У чорному списку	Доступно лише для патронів спільноти
Відгуки	Доступно лише для патронів спільноти

Про мене

Табу

Бажання

Про мене

Табу

Бажання