СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme ДАВНО ЗАМЕТИЛ, ЧТО В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ЛЕТА В ЛЕСУ У ОРЕШИНЫ СОВОКУПЛЯЮТСЯ ЛЕШИЕ.
ОДНАКО, СОВА КУПЛЯТЬСЯ НЕ ЗАХОТЕЛА И ОТ ЛЕШИЕВ УЛЕТЕЛА.
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
В ПРЕДДВЕРИИ САДОВО-ОГОРОДНОГО ПОРЕВА (2 ИЮНЯ, НАЧАЛО В 13:00) КЛУБ ОТМЕЧАЕТ СЛЕДУЮЩЕЕ: "А УРОЖАЙ-ТО УКНОКАЛИ!"

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Земные дороги петляют, горят урожаи,
Следы убегают вперёд, чтоб свернуть поскорей.
Земные дороги по эту сторону Рая
Ведут в Лабиринт, что не помнит своих сыновей.

А где-то фламинго гуляют с собаками Динго,
И в небо летят добродетельные дела.
А то, что разбилось, не очередная пластинка
Так это обычная норма привычного зла.

Кратковременный отпуск, паломничество на Землю.
Кратковременный отблеск созвездий и классовых битв.
Прямою тропою, а стало быть, в ногу со временем
Минуя прохожих, похожих на лезвие бритв.

Где ты есть, моя долгожданная весть...
Где ты есть...

Страна отдыхает в объятиях Зелёного Змея,
Ей снится кошмар - кот с машиною в голове.
Россия не станет Албанией или Кореей
Но разве от этого легче славянской ботве?

Неделя моя грандиознее вашего года,
Стреляйте в меня, всё равно я не знаю как жить!
Искусственной тканью на узкие плечи свободы
Ложится бессмысленность что-либо переменить.

Античной красой город-призрак уснул на ладони.
Во сне он поёт и кричит неоновым ртом,
А я перекрёсток бенгальских огней и церемоний
И мёртвых сердец, наполняемых комнатным льдом.

Кратковременный отпуск, паломничество на Землю.
Кратковременный отблеск созвездий и классовых битв.
Прямою тропою, а стало быть, в ногу со временем
Минуя прохожих, похожих на лезвие бритв.

Сегодня 1 июня 2024 года. Жара.
Сразу несколько праздников маякуют нам о том, что пора кинуть за бородку 300 грамм:

1) Первый день Лета есть сам по себе праздник;

2) День защиты детей. СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" сердечно поздравляет лучшего секс-конферансье России, Великого Мастера Тотального Глума товарища Богоявленского Александра Владимировича (он же - Доктор Wi-Fi) с Днём Защиты Детей, так как Александр Владимирович в конце 90-ых годов являлся заместителем Председателя Движения в Защиту Детства (Материнства и Детства). Колоссально! С Праздником, Мастер!

3) Международный День черепашьих гонок. Сердечно поздравляем талисмана Клуба черепаху Полину Семёновну Жемчужину с профессиональным Праздником. Заметим, что длинна максимального пробега черепахи за 1 час составляет 400 метров! Колоссально!

4) Финал Лиги Чемпионов УEФА Реал - Боруссия. Здесь заметим, что лучшей площадки для просмотра Финала, чем VIP Сауна "Новинки" в Москве и не найти. Бронирование Сауны для различных целей (в том числе и для просмотра матчей ЧЕ по футболу 2024) осуществляется по телефону: 8-917-522-14-05. Круглосуточно. Подробная информация о работе Сауны также здесь: https://vk.com/club190442655

Кстати, товарищи, мы знаем, что многие граждане нашей страны, в том числе и любители секса, фанаты СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", вчера вечером, провожая Весну, пыжанули так, что хоть святых выноси. По этой причине данные добрые люди сегодня находятся не в лучшей кондиции, на домочадцев кисло смотрят и косятся в окно - на опохмел, наверное, нужно им всем вино! Да, милые они наши! О, Боги, как же хочется им пиво попить и соседку-блядищу за секель схватить. Однако, трубы горят и хер не стоит. Ну и ну! Ай, горемыки... Ой, горемыки....

Cпокойствие! Только спокойствие! Именно для таких вот горемык СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" предлагает следующую информацию и рекомендацию:
"Товарищи! Мужчины и Женщины! Пацаны и Пацанки! Прочий развесёлый наш спецконтингент! Не майтесь, золотые вы наши, не слоняйтесь из угла в угол по вашим биндюгам! Не барагозьте! Не хуевертите сегодня! Не дурите головы вашим родным и близким: "Похмелиться дайте, дайте, дайте, дайте.... Агу! Уууу! УУУУ!!!"
Лучше мухой - в люлю! На боковую! Пусть вам приснятся розовые патаслонамы и прочие динго-фламинго! Да!
Утром же 2 июня не пейте ничего крепче кофе, мухой вызывайте таксомотор. Пусть же, словно крыльями, хлопнет дверьми шоферюга и без тормозов помчит вас в СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ", где мы ровно в 13:00 начнём слом целки очередному Лету.
Вот перед сломом этой самой целки клубный буфетик "ЧУНГА-ЧАНГА" и похмелит вас как надо, чтобы целка Лета лопнула, как знаменитая свинья-копилка из советского мультфильма.
Стоит отметить, что опохмелка сия пройдёт под чутким руководством Великого Мастера Тотального Глума товарища Богоявленского, буфетчика Митрича и смотрящего за буфетом товарища Крокодантиста.
Так что спариваться, товарищи, в рамках постоянного раздела всех мероприятий Клуба "ГЕТЕРО ИЛИ БИСЕКСУАЛЬНОЕ ПОРЕВО" вы будете уже полностью похмелённые".

Вот, например, Великая Мать Любви, многодетная Мать, заслуженный педагог России, заслуженный свингер России, мастерица игры на альте, руководитель аппарата и личной Канцелярии Богоявленского Александра Владимировича Любовь Владимировна Богоявленская-Чандр, находясь в отпуске в одной сказочной бывшей республике СССР, провожая вчера Весну, дала такого Дрозда, что Клуб при детях не знает как сказать про это вслух. Ну, а так как фанаты СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" могут быть приравнены к детям, то мы здесь и говорить ничего не будем.
Заметим лишь что Любовь Владимировна придумала развлечение такое.
Составила список из пяти своих любимых музыкальных зарисовок, имеющих пронзительные упоминания о Весне, и после прослушивания каждой композиции принимала 50 грамм абрикосовой водки:

1) Красные Звёзды. "Надо расти".
Сон, как подснежники рвутся наверх,
Полыхает, грохочет война,
Закипела завыла весна
Светло оглушительно...

2) Слава Глюк. Лыжи.
Вчера я катался на горных лыжах,
Сегодня хожу по весенним лужам,
Красит солнце волосы в рыжий,
Увозят снег, а кому он нужен?
Скоро пробъётся, зазеленеет, заколосится.
Спрятали шубы, и на улице чаще улыбаются лица
А я не могу, всё никак не могу на тебя наглядеться,
Ты мне показала, где у меня находится сердце.

3) ДДТ. "Беда".
Матерится земля — шкура на китах! Драные бока подставляя теплу!
Солнце ударило небу в пах, деревья торчат по колено в бреду!
Полным распадом мира, весна! Салютует всем нам, что она удалась.
Чует новые запахи стерва-страна! Все готовится жить. Ты одна не спаслась..

4) Найк Борзов. "Верхом на звезде".
Верхом на звезде, над лесом, рекой,
Потерян навсегда покой.
Верхом на звезде, Mi torno diabolo esta.
Билет в один конец — весна.

5) Стравинский. "Весна священная".

А что? Прекрасное развлечение и наколка от гражданки Богоявленской-Чандр как проглумиться после порева 2 июня в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" участникам мероприятия "ЛОМАЕМ ЦЕЛКУ ЛЕТУ. САДОВО-ОГОРОДНОЕ ПОРЕВО".
Спасибо за наколку, Любовь Владимировна!

2 ИЮНЯ В 13:00 КЛУБ СНЕСЁТ ЦЕЛКУ ЛЕТУ, В УНИТАЗ ЕЁ СПУСТИТ. ВОТ ВАМ КРЕСТ!

ПАРУ СЛОВ ОБ УРОЖАЕ ПЛОДОВО-ЯГОДНЫХ КУЛЬТУР, ГЕЛЕНДВАГЕНАХ И КВАРТИРАХ В ЛОДОНЕ: "А УРОЖАЙ-ТО УКНОКАЛИ! КОЗЛЫ..."

В преддверии первого летнего мероприятия СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" просто необходимо сказать пару слов о МАЙСКИХ ЗАМОРОЗКАХ, которые на удивление красноречиво и вопиюще характеризуют современный русский мир и русское психо.

Итак, МАЙСКИЕ ЗАМОРОЗКИ.
Таких Россия не знала со времён дорогого Леонида Ильича. Заморозки сии при тотальном головотяпстве и халатном отношении к делу "владельцев агрокомплексов" уже сегодня привели к тому, что русской ребятне (взрослые, по сути, могут и обойтись без подобных кишкоблудных капризов) в этом году не видать ни яблок, ни груш, ни слив, ни клубники, ни земляники и далее по списку. По бороде, как говорится...
Показали мать-природа и капиталисты от сельского хозяйства детишкам грозный рыночно-экономический шиш. Вот им, горемычным детям России, дуля с маком, так сказать...
Шиш, как говорится, шишом. Дуля, как говорится, дулей. Однако, цимес-то в другом.
Вот, например, на днях некий владелец крупного агрокомплекса, который выращивает абсолютно всё - от Адама до Ван Дамма, от Потсдама до Саддама, от гандона до батона, от ИВС до Воркуты - с анекдотическими фамилией-именем-отчеством Соломон Яковлевич Коноплянко публично взвыл чепуху такую, опрокинув водки жбан:
"Караул! Заморозки меня (в смысле его агрокомплекс. примечание от Клуба) ограбили, обули, избили, разорили! Погиб урожай! Срочно требуется государственная поддержка сельхозпроизводителей (в смысле поддержка его - Соломона Яковлевича. примечание от Клуба)".

Все слышали? То есть, переводя с русского на русский, мы понимаем, что он, Соломон Яковлевич Коноплянко, требует денег из бюджета Российской Федерации на покрытие убытков из-за гибели урожая.
Ого! Барбос-то какой! Не барбос, а барбосище целый! Ну и ну!

Денег государственных от воюющей страны получить хочет барбосище сей! Чем занимался в начале мая 2024 года сам Соломон Яковлевич? Ась?

"Вероятно, героически занимался Соломон спасением урожая, используя различные, давно известные "сельхозпроизводителям" методы, среди которых основным считается "задымление". Также Яковлевич, как крепкий "частный собственник", безусловно, мобилизовал всю свою многочисленную пехоту, которая величает его гордо "работодателем", на спасение урожая!" - ответит Клубу гражданин добрый и наивный.

"Ни боже мой! Ничего этого Соломон Яковлевич не делал! Ни в коей мере!" - ухмыляется Клуб.

Ну, а что всё-таки делал Яковлевич в разгар майских заморозков разнюхали, как водится, вездесущие и въедливые журналисты. Спасибо им за это.

Соломон Яковлевич Коноплянко, разумеется, никаких мер по спасению плодов и ягод своего агрокомплекса не предпринимал. Отплясывал он лихо на свадьбе бычка своего Бориса Коноплянко, упорот был в мучищу порошками! Вот вам Крест! Пыжил этот семит так, что аж стены его домика в "долине нищих" затряслись. Ух, затряслись!
Ну, а его 20-летний пиздюк Борис и молодая жёнка (тоже нации, надо заметить, нетитульной) получили от папика-сельхозпроизводителя в подарок на свадьбу автомобиль под названием "Гелендваген" и квартирку до кучи. Квартирку, однако, не в Моршанске и не в Мордовской АССР, а так себе - в Лондоне. Колоссально!

Удивительный поц этот Соломон! Право слово, удивительный!
Урожай-то укнокали! А он на свадьбах отплясывает "Хава нагилу" и "Владимирский Централ"... И "Гелендвагены"... И квартирки в Лондоне... И ещё кой-чего. Самое главное, поймите, это - ДЕНЕГ БЮДЖЕТНЫХ ЕМУ ПОДАВАЙ на покрытие убытков от гибели урожая. Вот так!
Да, Соломон Яковлевич, с таким счастьем, да на свободе... Удивительно.

А быть может, вовсе не "на покрытие убытков от заморозков" просит у Нации лаве господин Коноплянко? Ась? Быть может, имеется в гашнике у него ещё один пиздюк? Например, Геннадий (Геркшель), которому тоже, как и Борису, моча в голову ударила, и он тоже жениться решил? Геркшель тоже "Гелендваген" и квартирку в Лондоне (по соседству с братом) в качестве свадебного подарка получить желает? Может быть и так. Очень это даже может быть.
"Всё может быть, всё может статься! С женою может муж расстаться! Но, чтобы бросили мы пить? Вот этого не может быть!" - говорят старые люди.

Цимес этой невесёлой социальной зарисовки такой. Фамилии-имена-отчества тут вторичны. Соломон Яковлевич, Борух Натанович, Иван Петрович.... Какая, в сущности, разница нашей общей матери-России?
Имя-то всему этому деловому гадью одно, имя им - ЛЕГИОН. Ну, а имя правящему режиму, который взращивает и покрывает этот ЛЕГИОН, более научно звучит, так сказать, - либеральный олигархический капитализм.

Мы часто повторяли в Лентах наших информационных ресурсов, что СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" есть паренёк бедовый, так как жизнь повозила его лицом о неструганый стол, наделив в определённой степени даром исторического предвидения.

Предвидение Клуба в контексте вышеизложенной социальной зарисовки такое: "ПРИДЁТ В ДОМ ТАКИХ ВОТ УСЛОВНЫХ СОЛОМОНОВ ЯКОВЛЕВИЧЕЙ НЕЧАЯННО БЕДА - В ЛИЦЕ СЕДОГО, ХМУРОГО ЧЕКИСТА..."

Как любил повторять Аркадий Райкин: "Нам так кааааажется..."

Впрочем, в составе клубного фуршета на мероприятии 2 ИЮНЯ 2024 ГОДА "ЛОМАЕМ ЦЕЛКУ ЛЕТУ. САДОВО-ОГОРОДНОЕ ПОРЕВО" будут присутствовать многие плодово-ягодные культуры, несмотря на то, что "УРОЖАЙ-ТО УКНОКАЛИ"!
Важно помнить, что лучший в город-герое Москве фуршет всегда входит в стоимость посещения Клуба. Надо уметь.

С 1 января по 31 декабря 2024 года Администрация СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" устанавливает следующие цены на посещение мероприятий:

1) МУЖЧИНЫ - 5000 руб.

2) ПАРЫ М+Ж: 3000 руб.

3) ВЕРХНИЕ ЖЕНЩИНЫ (Госпожи), те у кого секс в табу: 1000 руб.

4) ПРОЧИЙ ЖЕНСКИЙ КОНТИНГЕНТ: бесплатно.

5) Деньги за купленный билет не возвращаются:
а) в случае, если участник покидает мероприятие раньше положенного срока (сразу, через час, два, три и т.д. после его начала),
б) в случае форс-мажорных обстоятельств — болезни, вызова на работу. В этом случае билет действителен в течение трех месяцев с даты покупки, вы можете по нему прийти на любое последующее мероприятие Клуба.
Комплект "тапочки + полотенце" - 300 рублей. Хотя подобную мелочь, те кто особенно гоношится, могут взять с собой из дома. Не возражаем.

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
Только обычный телефонный звонок и нормальный человеческий разговор с целью записаться на оргию. Сопли не жевать, говорить быстро, ясно, чётко, по существу - на чистом РУССКОМ ЯЗЫКЕ без всяких кавказско-азиатских акцентов. Помните, ваш звонок в Клуб есть первичная форма фейс-контроля. Никаких вайберов, ватсапов, смс и прочей дроч-вирт чепухи для убогих у нас нет. Особо наглых, хамоватых и тупых без предупреждений заносим в ЧС.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!
ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme ГОТОВИТСЯ СЛОМАТЬ ЦЕЛКУ ОЧЕРЕДНОМУ ЛЕТУ ЧЁТКО И ЖЁСТКО: ИЗ ПЕТЛИ В ОКНО ПОСМОТРЕТЬ. ИМЕННО ТАК!
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

2 ИЮНЯ 2024 ГОДА (НАЧАЛО В 13:00). ЗЕРНА ТОТАЛЬНОЙ ДОБРОТЫ И ЛЮБВИ, КОТОРЫЕ СЕЕТ КЛУБ, ДАЮТ НЕМЫСЛИМЫЕ ВСХОДЫ - ВОЦЕРКВЛЯЕМ НА САДОВО-ОГОРОДНОЕ ПОРЕВО И ГЛУМЛЁЖКУ!

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

В моём огороде выросло нечто.
Что это - и сам не знаю.
И я удивлённый немало, конечно,
Водичкой его поливаю.

Ни овощ, ни фрукт, ни зверушка -
Как жены моей бывшей подружка.
Правда, без головы и без ног.
Зато какие округлости!

И я удержаться не смог
От самой отчаянной глупости!

НА ИЗЛЁТЕ ВЕСНЫ ВОССИЯЛ ОБНАРУЖЕННЫЙ КРЕСТ....
ЭТО ВСЁ ХОРОШО, ВСЁ НЕ ЗРЯ, ВСЁ КАК ЕСТЬ...

Бег Вечности, как известно, не остановить. Вот практически и откудахталась очередная Весна. За Весной пролетает Весна, тем самым сокращая срок пребывания каждого из нас на планете Исуса Христа и Команданте Гевары, куда когда-то так успешно вернулся Гагарин. Так и должно быть.
Весна 2024 года запомнится каждому в отдельности по-разному. Кто-то носился этой Весной с ништяками, кто-то грохнулся на дно кошелька. Кто спился, кто зашился, кто женился, кто заново родился... Кого-то по Весне, к сожалению, закрыли, ну, а кто-то, как водится, и освободился...
Да, запомнятся три прошедших месяца всем по-разному. Но запомнятся - однозначно. Ибо совокупность мгновений его Величества Времени, материализующихся в те или иные события, по сути, и называются ЖИЗНЬЮ. Уж извините, товарищи, за избитость сентенции сей.
Весна 2024-го года, обдав нашу общую матерь Россию напоследок майскими заморозками, каких страна не знала более 50 лет, прощается с нами и с высоты Вечности за всё прощает нас. Ну, и мы, сироты, её - в свою очередь. СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" не просил у Весны слишком много.
Весна ведь девка какая? Захочет - сама и в окошко подаст. Кому какой ништяк подбросит, кому же просто - пизденью в рот! Вообще говоря, просить много у Весны, у Судьбы, у Планеты ни в коем случае нельзя. Пустое это.
"Обижается народ - мало Партия даёт! Наша Партия - не блядь, чтобы каждому давать!" - говорят старые люди.
Ну, а кто не слушал старых, тот умер молодым. Вот об этом надо всегда помнить, золотые вы наши. Ради Христа, помните об этом. Здоровее будете.

НА ВОЛОСКЕ ВИСЕЛА ВОШЬ - У СИРОТЫ ОТНЯЛИ ГРОШ. СВЯТЫЕ ИЗДЕВАЛИСЬ ДРУГ НАД ДРУГОМ...

Весна 2024 года запомнится Нации, кроме всего прочего, немыслимыми майскими заморозками, которые погубили практически весь урожай плодово-ягодных культур, и капиталисты всех мастей от сельского хозяйства хором завыли о государственной поддержке отрасли (ну, в смысле, надо понимать - о поддержке государственными деньгами их лично). Впрочем, об этом Клуб выскажется отдельным Постом в самое ближайшее время в рамках подготовки к мероприятию 2 ИЮНЯ 2024 ГОДА - "ЛОМАЕМ ЦЕЛКУ ЛЕТУ. САДОВО-ОГОРОДНОЕ ПОРЕВО".

Здесь заметим лишь, что и яблоки и груши, и клубника, и земляника, и арбузы, и сливы, и далее по списку, согласно летней традиции Клуба, несмотря на голяк с урожаем, обязательно будут неотъемлемой частью фуршета, который присутствует на всех мероприятиях Клуба уже шестой год подряд. Напоминаем, что фуршет входит в стоимость посещения Клуба. По нашим временам - это много, и это надо ценить.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" ЕСТЬ КЛУБ ТРУДОВОГО НАРОДА И ДЛЯ ТРУДОВОГО НАРОДА. ВСЕГДА НАДО ПОМНИТЬ ОБ ЭТОМ.

Вот пропьётся тот или иной участник мероприятия в нашем клубном буфетике "ЧУНГА-ЧАНГА", однако, пропьётся не просто, но - в мучищу. Участник сей - сирота, по Судьбе - беспризорник, босота, батрачит он, бедолага, на капиталистов, спину гнёт, света белого не видит и лишь по воскресеньям глумится и пропивается в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ". Ай, сирота.... Ой, сирота...
Однако, каждая трудовая пропитая копейка такого вот сироты идёт в дело, то есть на популяризацию СВИНГ и БДСМ идей, на организацию новых мероприятий Клуба, на закупку яблок-груш-слив-клубники-земляники, которыми так любят закусывать после порева сироты и босяки всех времён и народов. Агу!!!
"ЯБЛОКИ-ГРУШИ ПОСЛЕ ПОРЕВА - ЭТО КЛАСС!" - сказал бы на это юродивый Всея СССР товарищ Юра Хой.

Наступающее лето 2024 года грозится быть жарким и богатым на события в рамках Проекта СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ". Например, 14 июня стартует Чемпионат Европы по футболу. Это означает, среди прочего, что в Клубе пройдёт цикл мероприятий "ФУТБОЛЬНОЕ ПОРЕВО".
"Ибо что-то, воля ваша, недоброе кроется в мужчинах, которые не любят женское общество, мощных попоек и .... футбола! Такие люди либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих..." - примерно так высказался бы Михаил Афанасьевич, если бы он на минуточку заглянул в наше время.
Этим летом в Клубе будут праздноваться ДР особо отличившихся и проверенных временем любителей секса. И не только. И не столько.

Итак, 2 ИЮНЯ 2024 ГОДА СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" ломает целку очередному Лету, глумится, выпивает, закусывает и сношается приятно: "САДОВО-ОГОРОДНОЕ ПОРЕВО".

В теплице моей огурцы
Пупырчатые, огромные!
Как на подбор молодцы -
Ёбари неугомонные!

Утолит сексуальный мой голод
Зелёный отважный солдат.
И пока ещё свеж и молод,
Отправится прямо в салат.

НЕКОТОРЫЕ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ О РАБОТЕ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", КОТОРЫЕ ОБЯЗАН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ УЧАСТНИК НАШИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ОРГИЙ:

1) У НАС В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА - СВИНГ КЛУБ.
У нас нет "девочек", "порно звёзд", которые своими "услугами" повисли тяжелой виною (перед свингом, как идеей, идеологией и субкультурой) в зарплатных ведомостях нечистоплотных организаторов.
У нас нет дискотек, пепсиголовых, айфонно-смартфонных диджеев, немыслимо громкой третьесортной "музыки", за которой не слышно человеческой речи.
У нас нет кромешной тьмы, за которой не видно человеческих лиц.
У нас никто никого не разводит в буфете, имея с этого проценты.
Однако, у нас созданы все условия для спокойного знакомства близких по духу и мировоззрению людей с последующим сексуальным продолжением при обоюдной симпатии.
ТАКИМ И ДОЛЖЕН БЫТЬ СВИНГ КЛУБ С НАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.

2) СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" не является притоном или салоном и никаких услуг сексуального характера гражданам не оказывает, 241-ую делюгу УК РФ не отрабатывает. Упаси, Христос, от затеи недоброй такой.
В СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" никогда не было, нет и не будет "подставных". Для несведущих людей поясняем.
"Подставные" - это женщины, которые, вступив в сговор с нечистоплотными организаторами мероприятия, выпрашивают у гостей Клуба что-нибудь им купить в баре (пиво, ром, водку и так далее), имея с этого свой процент, а также создают видимость присутствия на вечеринке большего количества женщин.
Грех это! Неуважение к свингу и к Теме. Не занимаемся такими вещами!
Заявляем авторитетно: ВСЕ УЧАСТНИКИ НАШИХ МЕРОПРИЯТИЙ ЯВЛЯЮТСЯ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫМИ СВИНГЕРАМИ И ТЕМАТИКАМИ, КОТОРЫЕ ВСТУПАЮТ В СЕКСУАЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ ДРУГ С ДРУГОМ ТОЛЬКО ПРИ ВЗАИМНОЙ СИМПАТИИ И НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ ВНЕ ЛЮБЫХ КОММЕРЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ, А ТАКЖЕ ВО ИМЯ ВЕЛИКОЙ МАТЕРИ ЛЮБВИ, ЛЕНИНСКОЙ МУДРОСТИ И С РАЗМАХОМ КРАСНЫХ КХМЕРОВ.

3) С 1 января по 31 декабря 2024 года Администрация СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" устанавливает следующие цены на посещение мероприятий:

1) МУЖЧИНЫ - 5000 руб.

2) ПАРЫ М+Ж: 3000 руб.

3) ВЕРХНИЕ ЖЕНЩИНЫ (Госпожи), те у кого секс в табу: 1000 руб.

4) ПРОЧИЙ ЖЕНСКИЙ КОНТИНГЕНТ: бесплатно.

5) Деньги за купленный билет не возвращаются:
а) в случае, если участник покидает мероприятие раньше положенного срока (сразу, через час, два, три и т.д. после его начала),
б) в случае форс-мажорных обстоятельств — болезни, вызова на работу. В этом случае билет действителен в течение трех месяцев с даты покупки, вы можете по нему прийти на любое последующее мероприятие Клуба.
Комплект "тапочки + полотенце" - 300 рублей. Хотя подобную мелочь, те кто особенно гоношится, могут взять с собой из дома. Не возражаем.

4) Мы, не гоняясь за "золотым тельцом", подчеркивая, что СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" проект не коммерческий, а идеологический, никогда не забиваем Клуб толпой, не создаем душняк московской пересылки на Красной Пресне и тесноту русских "столыпиных".
У нас нет очередей в приват, в туалет, в бар.
Максимальное количество гостей на рядовых свингухах - 25 человек, на праздничных - 50 человек. Количество билетов всегда ограничено!

5) Фото и видео съемка в Клубе строго запрещена.
Фото и видео материалы, которые вы видите в Сообществах Клуба и в рекламных Постах, сделаны в разное время на мероприятиях и выложены исключительно с добровольного согласия некоторых участников.
Конфиденциальность гарантируется Администрацией Клуба.

6) Лица в состоянии а**********о и наркотического опьянения на мероприятия Клуба не допускаются!
Накидаться можно уже в процессе веселья, но приходить в Клуб все обязаны трезвыми.
Приносить с собой спиртные напитки категорически запрещено! У нас работает буфет "ЧУНГА-ЧАНГА". Система оплаты - депозитная. Достойный фуршет всегда входит в стоимость посещения Клуба.

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
Только обычный телефонный звонок и нормальный человеческий разговор с целью записаться на оргию. Сопли не жевать, говорить быстро, ясно, чётко, по существу - на чистом РУССКОМ ЯЗЫКЕ без всяких кавказско-азиатских акцентов. Помните, ваш звонок в Клуб есть первичная форма фейс-контроля. Никаких вайберов, ватсапов, смс и прочей дроч-вирт чепухи для убогих у нас нет. Особо наглых, хамоватых и тупых без предупреждений заносим в ЧС.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!
ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme МАЯКУЕТ СВОИМ ФАНАТАМ, ЧТО 7 МАЯ 50 ЛЕТ СТУКНУЛО НАШЕМУ БОЛЬШОМУ ДРУГУ, КЕНТУХЕ НАШЕЙ, ВЕЛИКОЙ МУЧЕНИЦЕ СЕКСА ФЕОКТИСТОВОЙ ИРИНЕ ГЕОРГИЕВНЕ (КЛУБНОЕ ПОГОНЯЛО - ФЕО).
МНОГАЯ ЛЕТА, ФЕО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЖЕНИХА ХОРОШЕГО, НА КЛУБ "ЭКСТРИМ" ПОХОЖЕГО! АГУ! НА ФОТО К ПОСТУ - ФЕО! АГУ!
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Как известно, 19 МАЯ 2024 ГОДА СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" торжественно отметит 102-ую годовщину основания ВСЕСОЮЗНОЙ ПИОНЕРСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ИМЕНИ В.И. ЛЕНИНА.

Одного Праздника нам, понимаете, граждане, тотально мало!
Посему, Политбюро ЦК СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" ставит на голосование следующее предложение "ДАВАЙТЕ, ТОВАРИЩИ, ВМЕСТЕ С ДНЁМ ПИОНЕРИИ ОТКВАЧИМ ДР ВЕЛИКОЙ МУЧЕНИЦЫ СЕКСА ИРИНЫ ГЕОРГИЕВНЫ (ПОГОНЯЛО - ФЕО)".
Обнародуем результаты голосования:
"ЗА" - лес рук, как любили говорить учительницы начальных классов в Советском Союзе (тут все: мужчины и женщины, пацаны и пацанки, коблы и ковырялки, гетеро и бисексуалы, семейные пары и одинокие слонопатамы, прочий наш развесёлый спецконтингент);
"ПРОТИВ" - ноль целых и столько же десятых (голь-ноль);
"ВОЗДЕРЖАЛИСЬ" - ноль целых и столько же десятых (голь-моль).
ИТОГО - ПРИНЯТО ЕДИНОГЛАСНО.

Итак, не пиздим мы, ей-богу, граждане-товарищи, 7 мая 2024 года, у какой-то блядюги взорвалось влагалище! Как оно бабахнуло! Брызги во все стороны! Слетелись отовсюду пиздоеды-вороны! Каркают паскудно так: "Кар-кар! Кар-кар...."
"У какой именно блядюги случилась пасека такая?" - спросит у Клуба пытливый любитель секса.
"О том ведают лишь Господь Бог и Владимир Владимирович, коронованный, кстати, именно 7 мая, на очередное царствование! Эх, полоумный старик Байден, пойми ты, владелец заводов-газет-пароходов и всей чепухи на планете Исуса Христа и Команданте Гевары: Владимир Владимирович у нас навечно тут, а тебя, козла-барана, скоро переизберут! Так, что, уважаемый товарищ, на прямой линии с Президентом России данный вопрос можно прояснить, если духу хватит. В конце концов, из 6 миллиардов жителей планеты Земля блядюг различных много, планете в секу повезло! По теории вероятностей у одной из этих блядюг 7 мая влагалище должно было взорваться и бабахнуть! От натуги, так сказать!" - ответит Клуб.

Однако, стопудово и железно можно утверждать следующее:
7 МАЯ 2024 ГОДА 50 ЛЕТ СТУКНУЛО ВЕЛИКОЙ МУЧЕНИЦЕ СЕКСА, КЕНТЯРЕ НАШЕЙ - ФЕОКТИСТОВОЙ ИРИНЕ ГЕОРГИЕВНЕ.

Да! ИМЕННО СТУКНУЛО!

"Товар на прилавок не выкладывают, а выбрасывают! 50 лет не исполняется, а стукает!" - говорят старые люди.
Ну, а кто не слушал старых, тот, как известно, умер молодым. Вот об этом надо всегда помнить.

Можно ли кратко или, как говорят философы, лапидарно охарактеризовать Ирину Георгиевну? Можно.
"Детдом казённый, казённые игрушки. Клеймо по жизни тусанули опера..." - это как раз про Фео.

Ну, а тематически, так сказать, характеристика может выглядеть так:

Прилежно училась в школе,
Ударно трудилась в поле.
За любую работу бралась.
И к тому же блестяще еблась!

Лучший секс-конферансье России, Великий Мастер Тотального Глума, публицист, социолог, философ и гуманист, кандидат исторических наук товарищ Богоявленский Александр Владимирович (он же - Доктор Wi-Fi, он же - Саша Политик, он же - потомственный дворянин Сытин-Коровин, а, быть может, и Коровин-Сытин) утром 7 мая шуманул Ирине Георгиевне по телефону, чтобы на высочайшем идейно-художественном уровне поздравить с Днём Рождения, однако, в телефонной трубке услышал следующее:
"Так вот, Александр Владимирович, милый, жизнь моя была полная хуйня! Это всё от того, что меня слишком рано отквачили в чигирях, как собаку. Вот у меня всё кувырком и пошло. Ни детей, ни внуков, ни шиша у меня нет. Караул!"

Эту душещипательную, слёзную историю о "слишком раннем" отквачивании могли слышать в разное время многие гости Клуба "ЭКСТРИМ", когда на мероприятиях присутствовала Ирина Георгиевна.
Да, да, это её любимая история в разделе "ЗНАКОМСТВА", историю эту Фео рассказывала много раз. Тот, кто слышал, - молодец!

Ну, а те граждане, которые Ирину Георгиевну не знают, но отличаются любознательностью, с нетерпением спросят Клуб: "Когда именно "слишком рано" отквачили в чигирях нашу героиню?"
Клуб, конечно, и рад бы ответить на этот важный вопрос, но при детях не знает как сказать про это вслух. Ну, а так как подписчики Сообществ Клуба в ВК и на Свинглайфе могут быть приравнены к детям, то Клуб и отвечать здесь ничего не будет.
ОТСЮДА МОРАЛЬ НОМЕР 1: ПОСЕЩАЙТЕ, МЕРОПРИЯТИЯ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", УВАЖАЕМЫЕ ТОВАРИЩИ! МНОГОЕ БУДЕТЕ ЗНАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ, ИЗ ПЕРВЫХ РУК. ДА И, ВООБЩЕ, ПОДОБНЫЕ ПОСЕЩЕНИЯ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ПОЛЕЗНЫ! АРХИПОЛЕЗНЫ! УЖ ПОВЕРЬТЕ НАМ, МЫ ЗНАЕМ!

Итак, причинно-следственную связь между "слишком раннем" отквачивании и "хуёвостью жизни без детей и внуков", которую Ирина Георгиевна озвучила 7 мая по телефону Александру Владимировичу, последний прокомментировал так:
"Тиши, дура, Ира, не галди! Жизнь у тебя не хуёвая? Совсем даже не хуёвая! На кой пёс тебе орущие шалопаи-дети? Порой рождаются дебильные дети, из них вырастают дебильные дяди. И тёти. Мало того, вырастая, эти самые дяди и тёти имеют свойство размножаться. Порой по беспределу. Ссущиеся-срущиеся их плоды, которых принято называть внуками, как правило, сдаются на ответственное хранение бабушкам, в то время как сами их производители укатывают на недельку-другую, например, на гей-парад в Берлин. Так есть ли маза, Ирина Георгиевна, заводить тебе детей, чтобы на своей шкуре проклюнуть дьявольскую цепочку "бычки-внучки"? К тому же от внуков порой бывают глюки, говорят старые люди. Глюки эти могут трансформироваться в страшные галюны. Оно тебе и в хуй не впилось! Понимаешь мою речь?"

Ирина Георгиевна речь понимала, а Александр Владимирович продолжил:
"Ира, всё ништяк у тебя! Жизнь твоя есть зекс, но не полузекс, не полупокер в полукедах, так сказать. Так как "бычков-внучков" у тебя - голь-ноль, голь-золь и голь-моль (как тебе больше нравится?), то к тебе можно ввалиться в гости любое время дня и ночи и размазать с тобой пузырь. Да! Это по нашим временам уже много! Это ещё раз доказывает, что жизнь твоя - это не полная хуйня! Это совсем даже не хуйня! Вот".

"И то верно! И то дело! И трусов я никогда не одеваю, даже зимой!" - молвила на это Ирина Георгиевна и как-то сразу повеселела.

По поводу трусов нужны некоторые пояснения, так как женщины, которые не одевают трусов, являются однозначно счастливыми. Однако, не потому, что их первый рыцарь, изорвавший им последние трусы, был извращённый воспитатель интерната. По другим причинам. Причины эти уточняет для публики СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ".

В юном месяце апреле, в этом году мчала Ирина Георгиевна в ночи на таксомоторе по городу-герою Москве. Мчала и, как говорится, в хуй не дула!
Вдруг откуда ни возьмись появился.... Нет, не вротъебись, как многие подумали сейчас. А кто же тогда?
Всё тривиально и, увы, отвратительно обыденно. Так уж повелось теперь у нас. Появились на пустой дороге аж целых 3 экипажа ГАИ и давай с дуру тормозить редкие в это время суток машины. И не просто тормозить, а вытаскивать из автомобилей шоферюг и пассажиров, дико шмонать их.
Экипажи ГАИ? Да, экипажи ГАИ. Конечно, не гаишники шмонали несчастных людей глухой апрельской ночью, но какие-то люди в гражданской одежде, которые, впрочем, никому не представлялись и никаких документов, подтверждающих то, что они сотрудники милиции, не показывали. Да, 90-ми попахивает и его Величеством Беспределом. Вам не кажется, уважаемые товарищи?

Впрочем, вся эта мышиная возня называлась гордо - РЕЙДОМ. Без конкретики. Рейд - и всё тут.
Тормознули, разумеется, и таксомотор, в котором ехала Ирина Георгиевна.

"Всё из карманов вынимаем, кладём на капот!" - рявкнул ГАИшник. Почему ГАИшник? Пёс его знает. Граждане России, вероятно по наивности своей, думают, что ГАИшники созданы Творцом для того, чтобы обеспечивать порядок на дорогах и защищать права участников движения, так сказать. Оказывается, это не так.
В то же время другой паренёк (вида, заметим, пиздюковатого) начал так рьяно шмонать Ирину Георгиевну и её сумочку, что можно было подумать тема его дипломной работы была такой: "Теория и практика шмона граждан в айфонно-смартфонную эпоху. Даже прапорщик Степанов, что по шмону специал, обшмонал бы по карманам и ни шиша не отыскал".

"Что у бабы-то искать в узелочке маленьком? Дать бы полудурку по загривку валенком!" - скажем словами знаменитого поэта.

Однако, полудурок всё же что-то отыскал. Что именно? В сумке у Ирины Георгиевны оказался децельный пакетик с солью. Нет, не с той солью, про которую все сейчас подумали, а с обычной пищевой солью. От сглаза и от нечистой силы. Что ж, Ира - девушка суеверная. Такое бывает.

"Ага! Вот оно! Вот!" - на бесстыжей заточке пиздюка сего отразилась такая гаденькая улыбка, какая, вероятно, появлялась на лице Андрея Романовича Чикатило после очередной, с позволения сказать, делюги.

"Экcперт! Понятые!" - взвыл сотрудник правящего режима так, словно терпилой вышеупомянутого Андрея Романовича стал его внучатый племянник или племянница.

И тут появился он! ЭКСПЕРТ! Словно из песни старого, доброго дядьки Сашки Лаэртского - выскочил из-за помойки с другом в сапогах кирзовых. В данном случае - с понятым.
Все слышали? С понятым! Вот оказывается откуда взялось выражение "мусорские понятые". Так что в айфонно-смартфонную эпоху понятые всегда, как говорится, на фоксе.

Подчеркнём особо, что эксперт оказался вида такого же немыслимого, как и его братья по шмону и издевательству над людьми, какой-то скрюченный-ссученный-скурвленный-смученный. Такой.
Если вы, товарищи, думаете, что СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" что-то в данном рассказе утрирует или преувеличивает, то вы, безусловно, ошибаетесь.
Клуб в данном случае - лицо незаинтересованное, поэтому беспристрастно и хладнокровно зафиксировал всё со слов Ирины Георгиевны и математически точно передаёт полученную информацию Вам, уважаемые любители секса.

"Тьфу-ты, действительно пищевая соль!" - c досадой молвил эксперт, понюхав и попробовав на вкус содержимое пакетика, и смандячил такой кисляк, будто бы и его родственник стал в своё время жертвой Андрея Романовича.

Тем временем шмон продолжался. Параллельно пиздюковатого, как мы знаем, вида паренёк потребовал у Ирины показать ему её телефон, в частности, переписку в телеграмме.
"Хуём ему по подбородку!" - подумала Ирина и ничего показывать не стала, сославшись на то, что "ПРАВА НЕ ИМЕЕТЕ".
Тут же последовала угроза "В СУМОЧКЕ ЧТО-НИБУДЬ НАЙТИ". Во как! Приехали. Вот так и живём.
"При Ельцине лучше было!" - говорят старые люди.

ОТСЮДА МОРАЛЬ НОМЕР 2: ГРАЖДАНЕ РОССИИ! ПОМНИТЕ, КАК ОТЧЕ НАШ: СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ПРАВА НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ТРЕБОВАТЬ У ГРАЖДАН ТЕЛЕФОН С ЦЕЛЬЮ ПОКАЗАТЬ ИМ ВАШУ ПЕРЕПИСКУ С КЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО. ТАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ЯВЛЯЮТСЯ НЕЗАКОННЫМИ. СНИМАЙТЕ НА ТЕЛЕФОН ВИДЕО, ГДЕ ОТЧЁТЛИВО ВИДНО, ЧТО У ВАС ПЫТАЮТСЯ ОТНЯТЬ ТЕЛЕФОН С ЦЕЛЬЮ КОПАТЬСЯ В ВАШИХ КОНТАКТАХ, И СРАЗУ ОТПРАВЛЯЙТЕ ВИДЕО ДРУЗЬЯМ ИЛИ РОДСТВЕННИКАМ НА СЛУЧАЙ ЕСЛИ ТЕЛЕФОН У ВАС ОТНИМУТ СИЛОЙ И СОТРУТ ИСКОМОЕ ВИДЕО.

Дальше - больше.
Того, кто сейчас читает этот материал стоя, Клуб просит присесть, чтобы не упасть.
"Покажи, что у тебя лежит в лифчике и в трусах!" - командным голосом генерала армии потребовал уже знакомый нам пиздюк.

Да, вот загадка для всех времён и народов! Ну, что может "лежать" у простой русской женщины в лифчике и в трусах?
"Вероятно, в лифчике - сиськи, а в трусах - пизда!" - о чём даже ясно ежу.

Природа женщин наградила:
Богатство, Славу им дала!
Меж ног им дырку прорубила,
И ту пиздою назвала.
Она для женщины - игрушка!
На то названье ей - ПИЗДА!
И, как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей.
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Именно так ответил бы супостатам доброй памяти Иван Барков, живи гений сей в наше смутное время, в первой четверти ХХI века.

Ну, Барков, к сожалению, ничего никому уже почти 250 лет не отвечает, зато Ирина Георгиевна прокричала сексуально озабоченным "стражам законам" истину, прямо скажем, азбучную: "ШМОНАТЬ В ТРУСАХ У БАБЫ МОЖЕТ ТОЛЬКО БАБА! Я БУДУ СЕЙЧАС ОРАТЬ, ЧТО МЕНЯ НАСИЛУЮТ СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ! КАРАУЛ!"
И начала снимать происходящее на свой телефон.

Подобный крик души словно отрезвил подонков и они отступили.
Обложив трёхэтажным матов несчастную, вернули ей сумку и тормознули другой таксомотор с очередной потенциальной жертвой властного беспредела.

Важно подчеркнуть, кстати, что в эту шмональную, так сказать, ночь, ни лифчика, ни трусов на Ирине Георгиевне не было. Впрочем, эти предметы женского гардероба на Фео, вообще редко когда бывают.

ОТСЮДА МОРАЛЬ НОМЕР 3: ЖЕНЩИНЫ РОССИИ! ПОМНИТЕ, КАК ОТЧЕ НАШ: СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ МУЖСКОГО ПОЛА НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ПРАВА НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ЛАЗИТЬ ВАМ В ПРИЧИННЫЕ МЕСТА ПОД ПРЕДЛОГОМ ЛИЧНОГО ДОСМОТРА. ЕСЛИ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ, НЕОБХОДИМО СНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ НА ТЕЛЕФОН И ГРОМКО КРИЧАТЬ, ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЕ ПРОХОЖИХ С ЦЕЛЬЮ, ЧТОБЫ ОНИ ТАКЖЕ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, СНИМАЛИ ВСЁ НА ТЕЛЕФОН.
ОТСНЯТЫЙ МАТЕРИАЛ СРАЗУ ЖЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ ДРУЗЬЯМ ИЛИ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТОБЫ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЕЛЕФОН У ВАС ОТНИМУТ СИЛОЙ И СОТРУТ ЗАПИСЬ, ТО ОНА ХОТЯ БЫ БЫЛА У ТРЕТЬИХ ЛИЦ.

Современник! Всё прочитанное тобой не является вымыслом, наветом, клеветой, ложью!
Все эти отвратительные вещи, о которых вы читали выше по тексту, происходят каждый божий день с огромным количеством простых людей от города-героя Москвы до Находки и от города-героя Ленинграда до Сочи, от Ростова-папы до Красноярска, от Мурманска до Свердловска.
Называется все это гордо - ЛИБЕРАЛЬНАЯ ДЕМОКРАТИЯ С "ЦИФРОВОЙ" ЭКОНОМИКОЙ ВО ГЛАВЕ. В народе это называют проще и гораздо точнее - БЕСПРЕДЕЛОМ ВЛАСТИ.
Право слово, что у бабы-то искать в узелочке маленьком апрельской ночью в таксомоторе на Ярославском шоссе? Зададимся ещё раз прискорбным вопросом сиим.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - это, по сути, инструмент, который фотографирует Время, фрагменты социума и Эпохи, той Эпохи, в которую ему довелось жить и творить для Вас, уважаемые любители секса. Кроме того, Клуб фотографирует людей, своих современников, которые попадают в его объектив полных вёдер внимательных глаз. Люди эти могут быть кем угодно: зеками, солдатами, революционерами, мусорами, гениями, злодеями, попами, мещанами, проститутками, работягами, футбольными фанатами, геями, лесбиянками, учителями, врачами, музыкантами, депутатами, свингерами, пиздюками из экипажа ГАИ на Ярославке....
Клуб есть фотограф Эпохи и Людей, которые эту Эпоху наполняют собой. Фрагменты этих фотографий Клуб швыряет Вам, золотые вы наши, а также - в Вечность, которая, как известно, и даёт свою беспристрастную оценку и выносит свой Приговор всему Сущему на этой Земле.
Даст Вечность оценку и народным мучителям с властными функциями от ленинградско-газпромовской банды и Ирке Феоктистовой, среди прочих:

Всякое в жизни было,
Но ты, Ира, просто класс!
С тобой и няшно и мило,
И Клуб, как мальчишка, рад!

Когда бутирата ты переешь
И швыряешь говно в президентский кортеж!

МНОГАЯ ЛЕТА, ИРИНА ГЕОРГИЕВНА! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ФЕО!

МОРАЛЬ НОМЕР 4 ИМЕЕТ СУГУБО ПРИКЛАДНОЕ ЗНАЧЕНИЕ:
19 МАЯ 2024 ГОДА МЕРОПРИЯТИЕ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" БУДЕТ ПОСВЯЩЕНО НЕ ТОЛЬКО 102-ОЙ ГОДОВЩИНЕ СОЗДАНИЯ ВСЕСОЮЗНОЙ ПИОНЕРСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ИМЕНИ В.И. ЛЕНИНА, НО И ДНЮ РОЖДЕНИЯ ИРИНЫ ГЕОРГИЕВНЫ ИЛИ ПРОСТО - ФЕО. НАЧАЛО В 13:00.

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
Только обычный телефонный звонок и нормальный человеческий разговор с целью записаться на оргию. Ни в какие интернет переписки Клуб ни с кем не вступает. Интернетный дроч-вирт шлак старается оперативно заносить в ЧС.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme - ЭТО, ПО СУТИ, ПИОНЕРЫ 70-ЫХ, 80-ЫХ ГОДОВ ХХ ВЕКА.
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
19 МАЯ ПРАЗДНУЕМ ДЕНЬ ПИОНЕРИИ: СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК У РЕБЯТ, ЛИКУЕТ ПИОНЕРИЯ - ВСТРЕТИЛ ГОРБАЧЁВА ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ БЕРИЯ. НАЧАЛО В 13:00.

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Меркантильное время айфонно-смартфонной диктатуры характеризуется прежде всего тотальным эгоизмом, который часто убивает в людях чувство реальности, даже в тех случаях, когда реальность эта очевидна, об чём даже ясно ежу.
Например, вот до усёра хочется кому-либо молодого мяса и начинает тот или иной недотёпа дурить голову Администрации СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", но не просто дурить, а ещё и условия ставить:
"Бывают ли на мероприятиях Клуба девушки в возрасте от 18 до 22 лет? Если таких не будет, то я и не приду!"

Все слышали? Ну и ну! Чепуха айфонно-смартфонная Клубу условия ставит. Какие борзые в эпоху "цифровой экономики" щенки-то пошли! Караул! Видно плохо их били во дворе (или в милиции) в детстве, в отрочестве и в юности. А вот если бы били хорошо и усердно, то, в первую голову, у них на всю жизнь в сознании отпечаталось бы следующее: 1) СТАРШИМ МЛАДШИЕ УСЛОВИЯ НЕ СТАВЯТ; 2) КТО НЕ СЛУШАЛ СТАРШИХ, ТОТ УМЕР МОЛОДЫМ.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" в очередной раз информирует общественность, что на подобных мероприятиях лиц в возрасте от 18 до 22 лет практически не бывает, а если и бывают, то не просто по большим праздникам, а по архибольшим праздникам. Ибо свинг - это априори развлечение для взрослых, состоявшихся людей 40+ 50+, которых жизнь повозила, так сказать, лицом о неструганый стол, и которые умеют адекватно и тактично вести себя в специфических коллективах.
Ну, а коллектив наших мероприятий, безусловно, специфический. Да, специииифиииический, как говорил светлой памяти Аркадий Райкин.

Увы, на "свинг" мероприятиях отдельных нечистоплотных организаторов всё же часто можно встретить молодое мясо, тяжёлой виной повисшее в зарплатных ведомостях искомых организаторов. Такое мясо называют - подставные. Впрочем, СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" не имеет к этому позорищу никакого отношения.

Всё вышеизложенное вовсе не означает, что вход в СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" молодым гражданам от 18 до 22 лет заказан. Вовсе нет. Наоборот, Клуб рад видеть у себя всех любителей секса от 18 лет до .... (верхнего возрастного порога у нас нет). Однако, требования фейс-контроля к молодым у нас повышенные. По сути, требование только одно: ТАКТИЧНОЕ, УВАЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ КО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ МЕРОПРИЯТИЯ И УМЕНИЕ ОРГАНИЧНО ВЛИТЬСЯ В КОЛЛЕКТИВ, В КОТОРОМ 99% ГРАЖДАН СТАРШЕ И АВТОРИТЕТНЕЕ ВАС. МОЛОДЁЖЬ! ПОМНИТЕ, ЧТО РЯДОМ С ВАМИ НАХОДЯТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ В СВИНГЕ ПО 2-3 ДЕСЯТИЛЕТИЯ И ВАМ ЕСТЬ У КОГО ПОУЧИТЬСЯ И ЖИЗНИ, И СЕКСУ. ВСЕГДА ПОМНИТЕ О ТОМ, ЧТО КТО НЕ СЛУШАЛ СТАРШИХ, ТОТ УМЕР МОЛОДЫМ. НАДЕЕМСЯ, ЧТО СУДУ ВСЁ ЯСНО.

Ну, а пионеры 70-ых, 80-ых годов ХХ века, дети Великой страны, которые твёрдо знают, что друзья не водятся в социальных сетях, а Родина начинается с хороших и верных товарищей, живущих в соседнем дворе, что "общение", а уж тем более секс по видео звонку - это вздор и развлечение для пациентов психушки, что самая вкусная еда на свете - это не американская булка с котлетой или суши, а запечённый в костре картофель на закрытии смены в пионерском лагере и что во сто крат страшнее японских ужастиков рассказы друзей перед сном про гроб на колёсиках, чёрную простыню и зелёные глаза, которые, как известно, обязательно задушат некую девочку.

Именно такой контингент на излёте весны 2024 года, а именно 19 МАЯ наденет красные галстуки и на высочайшем идейно-художественном уровне в лучших традициях тотального глума ОТМЕТИТ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВСЕСОЮЗНОЙ ПИОНЕРСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ.
Выпьем водки - самый вкусный витамин. Закусим чем Бог пошлёт. Бог, как известно, посылает нам многое. Стоит помнить, товарищи, что фуршет на всех мероприятиях Клуба входит в стоимость посещения и является, безусловно, самым мощным и жирным в городе-герое Москве. Проверено временем.
Да, да - выпьем, закусим, ну и ещё кое-чем займемся. Словно Тру-ляля и Тра-ляля вздуем друг дружку! Это мы можем! Это мы мухой! Нет, это мы - ракетой!
Обязательно вспомним с великой радостью счастливое детство в лучшей в мире стране - в СССР, и среди прочего, ВСЕСОЮЗНУЮ ПИОНЕРСКУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ИМЕНИ В.И. ЛЕНИНА, а также вместе с неувядаемым дядей Вадимом Степанцовым хором споём:

На открытии лагеря разожгли мы костер.
И, хотя я был маленький, помню я до сих пор
Как вожатую пьяную завалил наш отряд,
Как поглаживал палочку барабанщик Ринат.

Пьяная-помятая пионервожатая!
С кем гуляешь ты теперь, выдра конопатая?!

И когда мы влепили ей двести семьдесят штук,
Разогнал нас эспандером злой Григорьев - физрук.
И до самого лагеря мчались мы без трусов,
Потому что помог ему злой главрук Степанцов.

Пьяная-помятая пионервожатая!
С кем гуляешь ты теперь, выдра конопатая?!

Я за камушек спрятался и дрожал словно лист,
Вдруг узрел Спиридонова - это был баянист.
Трепеща, он дотронулся до девичьей груди.
Но главрук оттолкнул его и сказал: "Погоди!"

Пьяная-помятая пионервожатая!
С кем гуляешь ты теперь, выдра конопатая?!

На линейке на утренней выступал баянист
Вместо гимна советского он играл "Judas Priest".
Дирижировал палочкой барабанщик Ринат.
Подпевала вожатая, физруки и отряд.

Пьяная-помятая пионервожатая!
С кем гуляешь ты теперь, выдра конопатая?!

НЕКОТОРЫЕ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ О РАБОТЕ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", КОТОРЫЕ ОБЯЗАН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ УЧАСТНИК НАШИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ОРГИЙ:

1) У НАС В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА - СВИНГ КЛУБ.
У нас нет "девочек", "порно звёзд", которые своими "услугами" повисли тяжелой виною (перед свингом, как идеей, идеологией и субкультурой) в зарплатных ведомостях нечистоплотных организаторов.
У нас нет дискотек, пепсиголовых, айфонно-смартфонных диджеев, немыслимо громкой третьесортной "музыки", за которой не слышно человеческой речи.
У нас нет кромешной тьмы, за которой не видно человеческих лиц.
У нас никто никого не разводит в буфете, имея с этого проценты.
Однако, у нас созданы все условия для спокойного знакомства близких по духу и мировоззрению людей с последующим сексуальным продолжением при обоюдной симпатии.
ТАКИМ И ДОЛЖЕН БЫТЬ СВИНГ КЛУБ С НАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.

2) СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" не является притоном или салоном и никаких услуг сексуального характера гражданам не оказывает, 241-ую делюгу УК РФ не отрабатывает. Упаси, Христос, от затеи недоброй такой.
В СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" никогда не было, нет и не будет "подставных". Для несведущих людей поясняем.
"Подставные" - это женщины, которые, вступив в сговор с нечистоплотными организаторами мероприятия, выпрашивают у гостей Клуба что-нибудь им купить в баре (пиво, ром, водку и так далее), имея с этого свой процент, а также создают видимость присутствия на вечеринке большего количества женщин.
Грех это! Неуважение к свингу и к Теме. Не занимаемся такими вещами!
Заявляем авторитетно: ВСЕ УЧАСТНИКИ НАШИХ МЕРОПРИЯТИЙ ЯВЛЯЮТСЯ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫМИ СВИНГЕРАМИ И ТЕМАТИКАМИ, КОТОРЫЕ ВСТУПАЮТ В СЕКСУАЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ ДРУГ С ДРУГОМ ТОЛЬКО ПРИ ВЗАИМНОЙ СИМПАТИИ И НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ ВНЕ ЛЮБЫХ КОММЕРЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ, А ТАКЖЕ ВО ИМЯ ВЕЛИКОЙ МАТЕРИ ЛЮБВИ, ЛЕНИНСКОЙ МУДРОСТИ И С РАЗМАХОМ КРАСНЫХ КХМЕРОВ.

3) С 1 января по 31 декабря 2024 года Администрация СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" устанавливает следующие цены на посещение мероприятий:

1) МУЖЧИНЫ - 5000 руб.

2) ПАРЫ М+Ж: 3000 руб.

3) ВЕРХНИЕ ЖЕНЩИНЫ (Госпожи), те у кого секс в табу: 1000 руб.

4) ПРОЧИЙ ЖЕНСКИЙ КОНТИНГЕНТ: бесплатно.

5) Деньги за купленный билет не возвращаются:
а) в случае, если участник покидает мероприятие раньше положенного срока (сразу, через час, два, три и т.д. после его начала),
б) в случае форс-мажорных обстоятельств — болезни, вызова на работу. В этом случае билет действителен в течение трех месяцев с даты покупки, вы можете по нему прийти на любое последующее мероприятие Клуба.
Комплект "тапочки + полотенце" - 300 рублей. Хотя подобную мелочь, те кто особенно гоношится, могут взять с собой из дома. Не возражаем.

4) Мы, не гоняясь за "золотым тельцом", подчеркивая, что СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" проект не коммерческий, а идеологический, никогда не забиваем Клуб толпой, не создаем душняк московской пересылки на Красной Пресне и тесноту русских "столыпиных".
У нас нет очередей в приват, в туалет, в бар.
Максимальное количество гостей на рядовых свингухах - 25 человек, на праздничных - 50 человек. Количество билетов всегда ограничено!

5) Фото и видео съемка в Клубе строго запрещена.
Фото и видео материалы, которые вы видите в Сообществах Клуба и в рекламных Постах, сделаны в разное время на мероприятиях и выложены исключительно с добровольного согласия некоторых участников.
Конфиденциальность гарантируется Администрацией Клуба.

6) Лица в состоянии а**********о и наркотического опьянения на мероприятия Клуба не допускаются!
Накидаться можно уже в процессе веселья, но приходить в Клуб все обязаны трезвыми.
Приносить с собой спиртные напитки категорически запрещено! У нас работает буфет "ЧУНГА-ЧАНГА". Система оплаты - депозитная. Достойный фуршет всегда входит в стоимость посещения Клуба.

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
Только обычный телефонный звонок и нормальный человеческий разговор с целью записаться на оргию. Сопли не жевать, говорить быстро, ясно, чётко, по существу - на чистом РУССКОМ ЯЗЫКЕ без всяких кавказско-азиатских акцентов. Помните, ваш звонок в Клуб есть первичная форма фейс-контроля. Никаких вайберов, ватсапов, смс и прочей дроч-вирт чепухи для убогих у нас нет. Особо наглых, хамоватых и тупых без предупреждений заносим в ЧС.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!
ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme СЕРДЕЧНО ПОЗДРАВЛЯЕТ НАЦИЮ С ВЕЛИКИМ ПРОЛЕТАРСКИМ ПРАЗДНИКОМ 1 МАЯ И В ПРЕДДВЕРИИ ДНЯ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ ПРОДОЛЖАЕТ ПОСТОЯННУЮ РУБРИКУ СООБЩЕСТВА "ЦИТАТА ДНЯ".
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
"Я СОЛДАТ НА ФЕЛЬДМАРШАЛОВ НЕ МЕНЯЮ". И.В. СТАЛИН

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

С некоторым опозданием СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" поздравляет Нацию с Великим пролетарским праздником - ДНЁМ МЕЖДУНАРОДНОЙ СОЛИДАРНОСТИ ТРУДЯЩИХСЯ. "Некоторое опоздание" в контексте Праздника Клубу, безусловно, простительно. Ибо в России, по традиции, длительная череда праздников - до 13 мая, а значит в запой (или на марафон) уходят миллионы честных тружеников. Так почему же вы, граждане, считаете, что в запой (или на марафон) не может уйти верный сын трудового народа - СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ"?

Может! Ещё как может! Ай, Клубчик, ай, радость ты наша несусветная! Храни тебя, Бог!
С ПРАЗДНИКОМ, РАБОЧИЙ КЛАСС! ПЕСКОМ НА ЗУБАХ ПЕРВОМАЯ ГУДИТ РАБОЧИЙ РАЙОН...

Рождён человечек в больницах убогих,
Ради Cвета рождён и Добра.
Но в шахтах глубоких, на стройках далёких
ЕСТЬ СТРАШНАЯ ПРАВДА ТРУДА.

Вся жизнь как один некролог неприметный,
Он жил незаметно и тихо истлел
Со своей капелькой счастья
И маленькой любовью.

Он пидором не был, он песен не пел,
Он жил незаметно и тихо истлел
Со своей капелькой счастья
И маленькой любовью.

Не стал он поэтом, солдатом не стал,
Для человечества на хуй он впал
Со своей капелькой счастья
И маленькой любовью.

Нужны нам герои и песни борьбы,
Чтоб жизнь и говно превращались в цветы,
Чтоб все закружились в одном
Радостном танце.

Но люди и черви знали всегда,
Машины и Боги знали всегда,
Что кроме капельки счастья
ЕСТЬ СТРАШНАЯ ПРАВДА ТРУДА!

Однако, запой, как говорится, запоем. Марафон, так сказать, марафоном, но СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" ВЕЧЕН, КАК ВЕЧЕН В ЭТОМ МИРЕ СЕКС.

Посему основные информационно-пропагандистские ресурсы Клуба в ВК и на свинглайфе работают в штатном, пусть и в запойно-праздничном режиме. Постоянная рубрика Сообществ "ЦИТАТА ДНЯ" рада приветствовать Вас:

"Я СОЛДАТ НА ФЕЛЬДМАРШАЛОВ НЕ МЕНЯЮ". И.В. Сталин.

В преддверии Дня Великой Победы иной цитаты в нашей рубрике и быть не могло.

Вот, например, существуют различные тузы, большие царственные залупы из различных министерств, ведомств, администраций, многие из которых являются выпускниками Ленинградского Государственного Университета. Да вы таких и сами замечали. ЛЕНИНГРАДСКОГО! Вы понимаете?
Далее. Тузам этим свойственно плодиться, размножаться. У них имеются детишки, внучки и даже правнуки порой водятся. Собирательный образ их - БЫЧКИ.
"Председатель, как Барбос, пол колхоза в дом унёс, а БЫЧОК его ужо - тоже тырит кой-чего!" - вещал в своё время чистую правду юродивый Всея СССР товарищ Юра Хой.
Так вот. Бычки современных тузов имеют обыкновение по назиданию последних бежать из тонущего города (например, Орска) в солнечные Эмираты. Также им (бычкам) свойственно почему-то исключительно на "Гелендвагенах", находясь в состоянии а**********о и наркотического опьянений, на смерть сбивать на пешеходных переходах старушек и женщин с детьми, прочих граждан России.
Снова обратимся к юродивому Всея СССР: "А если вдруг я сяду, а я могу и сесть.... Но это мне не страшно пока на свете есть: ПОДКУП, ПОДКУП, ПОДКУП..."
Порой и подкуп даже не нужен, достаточно телефонного звонка: "Здравствуйте, говорит ...".
Финт ушами, шоссе-круазе с поворотом и .... о, чудо. О, диво-дивное: мухой выясняется, что упомянутые выше старушки и женщины с детьми сами оказывается были "в состоянии сильного а**********о и наркотического опьянений и переходили дорогу на красный сигнал светофора". Во как! Такая вот парадигма "ПАПИК-БЫЧОК" ленинградско-газпромовской, айфонно-смартфонной эпохи. Увы.

В назидание таким вот папикам и бычкам их на "Гелендвагенах" до Великого Часа Перехода, то есть до часа, когда доведённый народ в борьбе за Великое дело большую дубину возьмёт, от парка "Коломенское" в Москве до тонущего Орска и от скромной могилы у Кремлёвской стены до штаб-квартиры НАТО разносит Ветер Истории парадигму "ОТЕЦ-СЫН", парадигму для всех времён и народов:
"Я СОЛДАТ НА ФЕЛЬДМАРШАЛОВ НЕ МЕНЯЮ". И.В. Сталин.

Ближайшее мероприятие СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" состоится 19 мая 2024 года - ПРАЗДНУЕМ ДЕНЬ ПИОНЕРИИ: "СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК У РЕБЯТ. ЛИКУЕТ ПИОНЕРИЯ. ВСТРЕТИЛ ГОРБАЧЁВА ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ БЕРИЯ..." Начало в 13:00.

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
Только обычный телефонный звонок и нормальный человеческий разговор с целью записаться на оргию. Сопли не жевать, говорить быстро, ясно, чётко, по существу - на чистом РУССКОМ ЯЗЫКЕ без всяких кавказско-азиатских акцентов. Помните, ваш звонок в Клуб есть первичная форма фейс-контроля. Никаких вайберов, ватсапов, смс и прочей дроч-вирт чепухи для убогих у нас нет. Особо наглых, хамоватых и тупых без предупреждений заносим в ЧС.





СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!
ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme - ЭТО, ПО СУТИ, ОДИН БОЛЬШОЙ ПРАЗДНИК!
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
28 АПРЕЛЯ РУБИМ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ SEXWIFE ИРИНЫ. НАЧАЛО В 13:00.
ЧАС ЮБИЛЕЙНОЙ ПОТЕХИ! СЛЕПИМ ЖЕ ТАКОГО ГОРБАТОГО, ЧТОБЫ АЖ ПАР СТОЯЛ! АГУ!

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

1 января 2024 года, когда миллионы граждан нашей общей матери-России ещё топили в люле, лишь икая перегаром, ПОЛИТБЮРО ЦК СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" приняло По...

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme - ЭТО КОНТОРА, ПО СУТИ, КОСМИЧЕСКАЯ.
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

21 АПРЕЛЯ ПРАЗДНУЕМ ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ (НАЧАЛО В 13:00): "МЫ ВАМ МОЖЕМ БЫТЬ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫ! МЫ УМЕЕМ ДРОЧИТЬ НА ОРБИТЕ!" РАСКРОЕМ МИРУ ТАЙНЫ МАСТУРБАЦИИ В НЕВЕСОМОСТИ.

Здравствуйте товарищи!

Человечество любопытно и любознательно априори. Эх, пытливые умы, храни их Господь!
От племени догонов, которые живут на западе африканского...

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme СЕРДЕЧНО ПОЗДРАВЛЯЕТ НАЦИЮ С ДНЁМ КОСМОНАВТИКИ!
ПОДНИМЕТСЯ НОВЫЙ ГАГАРИН! РОДИТСЯ ЕЩЁ КОРОЛЁВ!
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
ПАРУ СЛОВ О ПОСЛЕДНЕЙ РУССКОЙ ПОБЕДЕ.

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Как известно, Великий физик и мыслитель современности Стивен Хокинг настоятельно предостерегал человечество от маниакального стремления вступить наконец-то в контакт с другими мирами и измерениями, инопланетными цивилизациями, в существовании которых был абсолютно уверен.
Хокинг был также убежден в том, что такой контакт может катастрофически навредить землянам, ибо обитатели других планет и звезд могут быть крайне агрессивны. Всякое может быть, они ведь и кунделей-пиздянок затейливых могут навешать нам, печальным жителям Земли.
Пиздянок не тех, что с волосами, а пиздянок других, когда применят тотальное оружие во сто крат совершеннее и мощнее нашего! Вот это пиздянки так пиздянки!

Повторимся, всякое может быть! Например, и такое.

В огороде моём звездоплан
Приземлился на грядки холёные.
В нем сидели Димон и Вован,
Как живые, вот только зеленые.

Я: - Привет! - им. Они мне - абстракцию,
Галактические терминологии,
Про какую-то модернизацию
И про нано-пиздец-технологии.

Я по сто предложил, как водится,
Чтобы как-то отметить вторжение.
Сразу общий язык находится
И взаимное уважение.

Дальше - больше, нюансы известные,
Самогонка рекой под соления,
Песни-пляски, ебуньи местные,
Ебля, водка до изнеможения.

Похмелил по утру чуть тёпленьких,
Но довольных приему пышному,
И посадил в звездолет зелененьких
Братьев наших по разуму высшему.

А тут телек воткнул (сто лет не смотрел
Передач этих ебанистических)
Только взглянул и вообще охуел -
Братанов своих встретил космических.

Я: - Привет! - им. Они мне - абстракцию,
Галактические терминологии,
Про какую-то модернизацию
И про нано-пиздец-технологии.

Вот так история так история. Вот такая не большая, но хреновая беда! Вот такая не большая, но хреновая манда!

Выходит Великий Хокинг был прав!

Однако, человечество разве остановишь? Любопытство и любознательность свойственны земной цивилизации. Поэтому от африканского племени догонов, которые живут на западе континента в каменном веке и даже не имеют письменности, однако в совершенстве знают карту звёздного неба и утверждают, что их далекие предки прибыли на Землю с Сириуса, до Платона и от Галилея до Циолковского, от Вернадского до Королёва - все бредили иными мирами и цивилизациями. Несмотря ни на что.

Дважды Героя Советского Союза, летчик-космонавт СССР Георгий Гречко рассказывал как в 1960 году гениальный Сергей Королёв послал его в составе научной экспедиции исследовать эпицентр тунгусского вывала леса: "По возвращении в Москву, мы пошли на доклад к Сергею Павловичу, и Королёв, внимательно выслушав нас, с надеждой в голосе спросил: "Ну, а тарелку-то нашли?""

КОНЕЧНО, ПРОРЫВ В ДРУГИЕ МИРЕ, ГДЕ НЕ ДЕЙСТВУЮТ ЗАКОНЫ ЗЕМНОЙ ФИЗИКИ, ДОЛЖЕН БЫЛ РАНО ИЛИ ПОЗДНО СЛУЧИТЬСЯ.
И ОН СЛУЧИЛСЯ! И МЫ БЫЛИ ПЕРВЫМИ!

63 года назад, 12 апреля 1961 года советский космонавт Юрий Гагарин на космическом корабле "Восток-1" стартовал с космодрома "Байконур" и впервые в мире совершил орбитальный облёт планеты Земля. Полёт в околоземном космическом пространстве продлился 1 час 48 минут.

Сам Гагарин, по сути, в этом деле вторичен. Мог полететь, например, и Герман Титов. Первичны - Система, которая оказалась матерью столь высокого полёта, и, безусловно, возвышенно бедный, как и любой Гений, Сергей Павлович Королёв.
О Системе скажем пару слов чуть ниже по тексту.
Прежде восхитимся великолепным Сергеем Королёвым!
Ох, Сергей Павлович! Нация помнит о том, как Вы занимали у друзей 200 рублей до получки, чтобы купить себе магнитофон. Чёрт возьми, помнит! Айфонно-смартфонная чепуха первой четверти ХХI века, читая эти строки, преимущественно не понимает о чём идёт речь. Как Главный конструктор ОКБ-1, Великий Королёв мог занимать у кого-то денег?
А ведь занимал. Нацистский преступник Вернер фон Браун, которого американцы увели от виселицы Нюрнбергского Трибунала, имея тут бубновый интерес, и назначили руководителем своей космической программы, имел виллу с прислугой, колоссальные гонорары и прочее, прочее, прочее.... Бесполезно всё оказалось! Доллары и золото в Космос первыми не полетят, как ни крути.

Немца Фон Брауна на одной ноге лихо обскакал, прошедший школу сталинских шарашек, наш русский Гений Сергей Королёв.
"На надроченном хую немчуру я обскачу!" - вероятно так усмехается капиталистам из Великой Русской Валгаллы Сергей Павлович, показывает им "Нос".

Что касается непосредственно Гагарина как первого человека в Космосе, то тут несвойственную ему политическую мудрость проявил малокультурный и малограмотный шут от политики Никита Хрущёв.
Именно Хрущёв расставил все точки над "i' в вопросе: "КТО БУДЕТ ПЕРВЫМ? ЮРИЙ ГАГАРИН или ГЕРМАН ТИТОВ?"
"Сергей Павлович, человек с именем ГЕРМАН не может быть первым космонавтом планеты. Над нами потешаться будут!" - практически приказал Хрущёв Королёву.
Не совсем тактично по отношению к людям с именем ГЕРМАН, но политически абсолютно правильно. Порвать, как говорится, целку космическому пространству должен был человек с нормальными, абсолютно русскими "Именем-Фамилией-Отчеством". Только так.
Так в Космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин.

В Советском Союзе праздник установлен указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 апреля 1962 года. Отмечается под названием "День Космонавтики". Этот праздник установлен по предложению второго Лётчика-космонавта СССР Германа Титова, который обратился в ЦК КПСС с соответствующим предложением 26 марта 1962 года.

В этот же день отмечается Всемирный день авиации и космонавтики согласно протоколу (п. 17) 61-й Генеральной конференции Международной авиационной федерации, состоявшейся в ноябре 1968 года и решению Совета Международной авиационной федерации, принятому 30 апреля 1969 года по представлению Федерации авиационного спорта СССР.

Это сухие цифры статистики. За ними скрывается наша последняя в ХХ веке КРУТАЯ ПОБЕДА. РУССКАЯ ПОБЕДА! Глобальная и Вселенская. В прямом и переносном смысле! В любом смысле.

Наши Матери и Отцы, люди старшего поколения прекрасно помнят тот день. Конечно, это был настоящий Праздник. В Москве о полете Гагарина узнали в первой половине дня, до обеда. И народ высыпал на улицу. Всеобщее ликование было. Незнакомые люди обнимались, некоторые плакали. До этого такое было только весной 1945-го.

Конечно, это была ПОБЕДА.
Вообще говоря, вся история СССР - это История ПРЕОДОЛЕНИЯ, История НЕВОЗМОЖНОГО. Казалось, что разоренная Гражданской войной аграрная Россия, потерявшая до 40% территорий и практических весь золотой запас, находясь в плотном кольце враждебных государств, так навсегда и останется региональной державой без всяких претензий на первые роли в мировой политике.

Казалось, да. Но это только казалось. А когда кажется - креститься надо, говорят старые люди. В Советской России креститься не любили, зато рьяно взялись за дело. И уже через полтора десятка лет (если считать с официальной даты окончания Гражданской войны, то есть с 1921 года) на глазах удивленного мира на политической карте появилось новое супер государство с мощной промышленностью, организованное совершенно по другим, новым принципам. И государство это, понятное дело, вызвало у мировых элит животный ужас и звериную ненависть.
Тараном для уничтожения СССР элиты эти выбрали так называемый Третий Рейх с бесноватым фюрером во главе. И вновь случилось НЕВЕРОЯТНОЕ. Практически в одиночку (открытие второго фронта союзниками в 1944 году уже тогда выглядело как издевательство, ибо на тот момент исход войны на Востоке был ясен даже детям) Советский Союз свернул шею Германии, на оборонку которой работала вся экономика порабощенной Европы.

В физике есть такое понятие - инерция. Многотонный грузовик, мчась на большой скорости, сразу остановиться не может. По инерции проедет еще какое-то расстояние. Оказывается этот посыл верен и для экономики. Оставшись без Хозяина в 1953 году, СССР и его экономика еще 10-15 лет работали практически без сбоев. По инерции.
Полет Юрия Гагарина в 1961 года - ярчайшее этому доказательство. Основы космической и ракетной промышленности были заложены при Сталине в первые послевоенные годы. Послевоенные! Когда страна лежала в руинах!

В названии поста Клуб написал: О ПОСЛЕДНЕЙ РУССКОЙ ПОБЕДЕ.
Радуясь весной 1961 года тому, что первый в мире человек в космосе имеет гражданство СССР, являясь этнически РУССКИМ, Россия тогда не знала, да и знать не могла, что эта ОБЩАЯ ПОБЕДА советского народа окажется в ХХ веке последней.
Мы имеем в виду ПОБЕДУ тотальную, оглушительную, планетарного значения. Да, увы, последней.

А дальше только одни поражения. Неумелое руководство огромной страной, волюнтаристское внедрение в плановую систему хозяйствования элементов рынка, приведшее к системным сбоям в экономике и как следствие к развалу государства, позорное бегство из восточной Европы, сдача американцам стран Варшавского Договора и ГДР, кошмар 90-ых, потеря огромных территорий, статуса сверхдержавы, национальных ориентиров и идеалов, всегда свойственных русской цивилизации. СМУТНОЕ ВРЕМЯ. Считаем, что оно продолжается до сих пор.

Ловим себя на мысли, что Пост какой-то депрессивный получается. Не праздничный. Зато правдивый, объективный. Новых-то побед нет, вот и приходится жить гордостью за старые.

С надеждой на НОВЫЕ МОЩНЫЕ ПОБЕДЫ и даже с уверенностью в них с Днем Космонавтики Вас поздравляет СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ".

ПОДНИМЕТСЯ НОВЫЙ ГАГАРИН, РОДИТСЯ ЕЩЁ КОРОЛЕВ!
И С ЭТОЙ ВЕЛИКОЮ СИЛОЙ ИДУ Я В ЕДИНОМ СТРОЮ И СНОВА СОВЕТСКОЙ РОССИИ СВЯТЫЕ ЧЕРТЫ УЗНАЮ!

И ПОДНИМЕТСЯ! И РОДИТСЯ! В ЭТОМ МЫ НИСКОЛЬКО НЕ СОМНЕВАЕМСЯ!

Ближайшее мероприятие Клуба состоится 21 апреля, начало в 13:00, и будет посвящено как раз празднованию Дня Космонавтики: "МЫ ВАМ МОЖЕМ БЫТЬ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫ - МЫ УМЕЕМ ДРОЧИТЬ НА ОРБИТЕ!"

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!

ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme ОТМЕТИЛ ДЕНЬ ДУРАКА И НАПОМИНАЕТ НАЦИИ О ЗЛОЙ ШУТКЕ ДУРАКА ГОСУДАРСТВЕННОГО МАСШТАБА. Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС ИЛИ О ТОМ, КАК ПОШУТИЛ КОМБАЙНЁР:
ДУРАК ЭТОТ МИША, ГЕНЕРАЛЬНЫЙ, БЛЯДЬ, НАШ СЕКРЕТАРЬ...

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Итак, как известно, 7 апреля 2024 года в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" состоялось мероприятие, посвящённое празднованию Дня Дурака (1 апреля): "ТАК И НОШУ В КАРМАНЕ БРЮК ГАНДОНОВ ЦЕЛЫХ 40 ШТУК В ПРЕДДВЕРИИ 1 АПРЕЛЯ..."
День Дурака есть один из любимейших Праздников Клуба, который, исходя из содержания своего и шутовской сути, не вызывает никаких идеологических, религиозных, концептуальных и прочих споров и разногласий, надо сказать. Ибо все 5 лет своей кипучей деятельности Клуб, по сути, валяет дурака, глумится и науськивает общественность к беспорядочному спариванию и мощным попойкам.
Право слово, а чем ещё может заниматься контора, которая для этих целей и создавалась? Впрочем, и не только для этих. И не столько.

"Лёня, чем занимаются твои родители 1 сентября?" - спросила Лёню Голикова на школьной линейке 1 сентября 1984 года учительница 351-ой школы города Москвы Кулакова Нина Михайловна.

"Ибаются и водку пьют!" - громко ответил Лёня.

Линейка ржала, как мамонты. Нет, как мастодонты. Нет, как Бил Клинтон при виде пьянющего Ельцина. Казалось, тряслись от смеха соседние хрущёвки.
Смеялись до усёра все: от пиздюков-первоклашек до директора школы Ефремовой Нателлы Георгиевны.
Больше всех рыготала Святая Троица всех школ Советского Союза - "физрук-трудовик-военрук". В 8 часов 15 минут утра Троица сия была, как водится, уж очень "под шофе".
А что вы сделаете Троице неразлучной этой? Ведь на груди у всех троих по праздникам гордо красовались боевые награды Великой Отечественной, а персонально у физрука, который просто обожал, икая перегаром, помогать девочкам делать "подъём-переворот", вообще, блестела на солнце медаль "За взятие Берлина". "За взятие Берлина", понимаете? Потому и на "подъём-переворот" и на перегар кивать ему не смели ни родители, ни руководство школы. Неделикатно как-то.
Да, уважали и чтили в СССР победителей Третьего Рейха.

Итак, "ИБАЮТСЯ И ВОДКУ ПЬЮТ!" Да, устами р*****а глаголет, как известно, истина. Хотя юродивый Всея СССР Игорь Фёдорович Летов, например, утверждал, что - пуля. Может быть, истина, а, быть может, и ПУЛЯ или ЯМА.
Кто ж знает точно? Вероятно, точно знают лишь Господь Бог и Владимир Владимирович...
Мы, грешные, рассуждать о столько высоких материях и не помышляем.

Мы лишь напомним общественности, что Лёня Голиков в контексте - это не пионер-герой эпохи Великой Отечественной. То другой Лёня: по Судьбе беспризорник, босота. Родом из Москвы, с района "Северное Измайлово". Он - бывший сосед по хрущёвке и корефан детства нашего Конферансье Александра Владимировича Богоявленского.
Сгинул Леонид куда-то в конце 90-ых в статусе пехоты измайловской братвы. Следы Голикова потерялись чёрт знает где: то ли в тюрьмах и лагерях необъятной Родины, то ли фрагменты его грешного тела находят и ныне грибники в подмосковных лесах. История о том умалчивает.
Нету, короче, нигде Лёни, а, глядишь ты, его бессмертная школьная сентенция живёт и, по сути, характеризует очень ёмко деятельность СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" и богоугодные дела его гостей: "ИБАЮТСЯ И ВОДКУ ПЬЮТ!"

Разумеется, 7 апреля 2024 года Клуб с размахом (пусть и с некоторым календарным опозданием) отметил День Дурака и преимущественно занимался тем же, чем и родители легендарного Лёни Голикова: "ИБАЛСЯ И ВОДКУ ПИЛ!" Но не только, и не столько.

Здравый смысл подсказывает, что "ибаться" все 6 часов мероприятия не может даже Рокко Сифреди под усиленной дозой виагры. Да и не нужно это.
Ну, а водку пить 6 часов подряд не смог бы даже пропившийся в мучищу Ельцин. Хотя, этот чёрт, вероятно бы, смог. Но - не суть.

7 апреля, кроме всего прочего, согласно Афише, мы смеялись и разыгрывали друг друга под чутким руководством лучшего секс-конферансье России Доктора Wi-Fi (он же - Александр Владимирович Богоявленский). Специальная программа от Великого Мастера Тотального Глума была как всегда на высочайшем идейно-художественном уровне.
Поговорили мы, разумеется, и о ДУРАКАХ, коими кишит наш голубенький шарик, всем знакомый как планета Земля.
Ну, ей-богу, не переведутся ДУРАКИ никогда на Земле, ибо имя им - ЛЕГИОН!

Вообще говоря, ДУРАКИ делятся на два вида:

1) ДУРАКИ-ОБЫВАТЕЛИ, кои живут себе тихо-спокойно, звёзд с неба особо не хватают, мировым господством не грезят, Великими Организаторами Очистительного Террора стать тоже не мечтают. Ну, ипотека, автокредит, "семейный день" по субботам, который включает в себя обязательное многочасовое блуждание с тележкой по магазину "Ашан" и так далее и тому подобное.
Важно понимать, что "ДУРАК" есть категория не генетическая (то есть врождённая), а социальная (приобретённая). Дураками не рождаются, дураками становятся под влиянием социума, то есть той социально-экономической системы, в которой происходит становление и развитие личности.
ДУРАКИ- интернациональны. Все разговоры о том, где дураков больше - в Роccии, в США или в Европе - это разговоры в пользу бедных, как говорится. ДУРАКОВ везде хватает.
ДУРАКИ всегда ленивы, они ненавидят труд. Хотят всего и сразу: с велосипедов мгновенно пересесть на "Феррари". Обожают Поле Чудес в кавычках и без. Отсюда феерические успехи всевозможных АО "МММов", "Властелин" и прочих "Русских Домов Селенгов". Отсюда же и "обманутые вкладчики" и "обиженные дольщики". За счёт дураков существуют и кормятся всякого рода проходимцы: от напёрсточников до телефонных мошенников.
ДУРАКИ на редкость внушаемы. Всё воспринимают на веру, у них отсутствует критическое мышление. Под воздействием телевидения и интернета их можно убедить в чём угодно. Даже в том, что "в древности великие укры выкопали лопатами Чёрное Море". Чем нелепее утверждение, тем охотнее в него верят дураки.
На дураков магически действуют, например, такие слова как "СКИДКА" и "КЕШБЭК". Теряя остатки разума и здравого смысла, дурак по "скидке" и на "кешбэк" моментально купит такую чепуху, которую и бесплатно-то умный человек не возьмёт. За счёт дураков живут и жируют торгаши и спекулянты всех мастей и содержат целые банды так называемых "маркетологов".
ДУРАК-ОБЫВАТЕЛЬ, безусловно, вреден для любой нации во все времена при любых режимах. Ибо он похерит и опошлит любую идею, даже самую великую и возвышенную. Примерно так дурак-обыватель и ошельмовал непобедимые идеи Великого Ленина.
Главная задача здоровой власти заключается в тотальной минимизации количества ДУРАКОВ. Каким образом? Путём тотальной пропаганды на базе определённой идеологии. Без идеологии нация и государство обречены, у них нет будущего, их вытеснит с исторической сцены та нация и то государство, которое идеологию имеет. Составляющая идеологии тут на самом деле вторична. Главное - её наличие.
Россия уже четвёртое десятилетие живёт без идеологии. Это прискорбно. Потому количество дураков только увеличивается прямо пропорционально количеству "Домов-2", "Ясновидящих", "Малаховых" и прочих "Тестов ДНК", которыми режим пичкает обывателя, словно специально провоцируя и взращивая ДУРОСТЬ.
ОДНАКО, ВРЕД ОТ ДУРАКОВ-ОБЫВАТЕЛЕЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В МИЛЛИОНЫ РАЗ, ЕСЛИ ПО ВОЛЕ СЛУЧАЙНЫХ РАСКЛАДОВ ИЛИ ПО КАКИМ-ЛИБО ДРУГИМ ПРИЧИНАМ, КТО-ЛИБО ИЗ НИХ СТАНОВИТСЯ ДУРАКОМ ГОСУДАРСТВЕННОГО МАСШТАБА. Тут жди бед и трагедий геополитического масштаба, тут уж и до крушения Империй недалеко.

2) ДУРАКИ ГОСУДАРСТВЕННОГО МАСШТАБА.
В Истории русской цивилизации по линии Великой преемственности "Гиперборея - Аркаим - Третий Рим - Российская Империя - Советский Союз" архетипами дураков государственного масштаба всегда считались двое:
1) Анна Иоановна Романова (1693-1740).
Запомнилась современникам и потомкам в основном тем, что на излёте жизни отгрохала грандиозную свадьбу всех времён и народов - женила свою служанку некую гражданку Буженинову на своём же шуте Михаиле Кваснике (был разжалован в шуты за тайный брак с католичкой, в 18-ом веке в России за такие вещи наказывали строго). На свадьбу денег не пожалели и глумлёжка удалась! На свадьбе были представлены все национальности тогдашней Российской Империи и, например, татары ехали в процессии почему-то на свиньях!!! Час свадебной потехи! Умела веселиться Анна Иоановна. Представляете какой бы вой поднялся в наши дни, если тех же татар, чехов, ингушей или дагов посадить прокатиться на свиньях? Однако, зимой 1739 года никто и пикнуть не посмел, ибо Анна Иоановна топнула ножкой: "А я сказала - на свиньях!!!" Сей факт может говорить о силе тогдашней российской власти.
Профессиональные историки, конечно, заметят, что Анна Романовна ещё в статусе герцогини 20 лет стерегла для Российской Империи Курляндию (часть современной Прибалтики). Тут надо отдать ей должное. Спасибо, Анна Иоановна.
2) Пётр Фёдорович Романов (Пётр III), 1728-1762.
Запомнился нации тем, что играл ночью в солдатики со своей женой Екатериной (будущей бабкой нашей, которую приняла Россия, и совершенно справедливо окрестила Великой) вместо того, чтобы ебать её как сидорову козу. Будущая Екатерина II, как известно, это дело обожала.
Пётр Фёдорович был пруссофилом, фанатом прусского короля Фридриха Великого и, по сути, украл у России победу в Семилетней войне, сорвав наш первый штурм Берлина, отдав приказ отвести от города войска (второй штурм Берлина в мае 1945-го года сорвать уже ничто не могло). Такие беспредельные решения горе-императора, разумеется, вызвали мятеж военных и Пётр Романов был свергнут и убит, как собака, по приказу своей жены Екатерины. Вероятно, так мстят женщины тем, кто их плохо ебёт или не ебёт вовсе.

Да, Анна и Пётр Романовы есть образчик ДУРАКОВ ГОСУДАРСТВЕННОГО МАСШТАБА. Однако, их пребывание у власти летального исхода для Империи не имело.

На излёте ХХ века явился миру ДУРАК государственного масштаба, деятельность которого на посту главы Советской сверхдержавы, привела к масштабной геополитической трагедии в истории человечества - к гибели СССР.

Имя этого ДУРАКА известно всем. Это недоброй памяти МИХАИЛ ГОРБАЧЁВ, имевший, как известно, три погоняла:

1) Дядя Миша Конверт. Это погоняло прилепил Горбачёву сам народ в его бытность 1-ым секретарём Ставропольского крайкома КПСС. В крайком без конверта с деньгами в 70-ые годы не было смысла даже и лукаться.

2) В Политбюро ЦК КПСС его за глаза называли Комбайнёром (в пиздючестве Миша вместе с отцом с дуру намолотил 8888 центнеров зерна и, видимо, оценив магию цифр, щедрая Советская власть наградила обоих: отца - орденом Ленина, сына - орденом Трудового Красного Знамени, что давало возможность пиздюку поступить без экзаменов в любой ВУЗ СССР на выбор). Пиздюк выбрал МГУ. Господи, лучше бы он так и оставался всю жизнь комбайнёром.

3) Леонид Ильич Брежнев окрестил Горбачёва овцеводом. В один кон Ставрополье сильно пострадало от засухи и Конверт-Комбайнёр приказал перегнать поголовье овец в соседнюю Карачаево-Черкесию. Однако, выяснилось, что климат этой АССР губителен для овец тонкорунной породы. Погибли 1500000 овец. В былые времена Горбачёва могли легко поставить к стенке за головотяпство и вредительство. Но на дворе были 70-ые годы ХХ века и в Кремле Мишу всего лишь пожурили, ехидно назвав овцеводом.

Являясь креатурой Андропова, к власти в СССР Горбачёв придёт, по сути, случайно. Дьявол, как известно, кроется в мелочах и случайностях.
11 марта 1985 года на историческом заседании Политбюро ЦК КПСС отсутствовали по разным причинам (но кворум был) Виктор Гришин и Григорий Романов, которые были, по сути, единственными конкурентами Горбачёва в борьбе за кресло генсека. Громыко рекомендовал Горбачёва и подал это как личную инициативу. Пройдёт всего два года, и Андрей Андреевич будет посыпать голову пеплом: "Что же я натворил тогда, в 1985-ом. Не по росту потолок оказался. Какой же из него генеральный секретарь ЦК КПСС?" Но будет поздно. В 1987 году Горбачёв отправит Громыко со скандалом на пенсию. Формально - за несанкционированный визит в фанатично преданную идеям социализма Северную Корею. Конверт хотел дружить с другой Кореей - с Южной.

Первые полтора-два года пребывания Комбайнёра у власти аналитики Госдепа США, ЦРУ, камарилья советологов и прочие шныри и обслуга империалистов ломали голову и ничего не могли понять:
"КТО ТАКОЙ ГОРБАЧЁВ? ЗАЧЕМ ОН ДЕЛАЕТ НАМ ЦАРСКИЕ ПОДАРКИ? ЗАЧЕМ ПЛАНОМЕРНО СДАЁТ НАМ ИНТЕРЕСЫ СВОЕЙ РОДИНЫ? ЗАЧЕМ ИДЁТ НА НЕМЫСЛИМЫЕ УСТУПКИ НАМ В ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ? ХИТРИТ? ЗАМАНИВАЕТ? ЗАПУТЫВАЕТ НАС? ОН ВЕЛИКИЙ МУДРЕЦ И СТРАТЕГ? КТО ОН?"

Когда же всё-таки разобрались и поняли, что перед ними обыкновенный ДУРАК государственного масштаба, который роет могилу стране, которой руководит и за которую несёт ответственность перед Историей и перед своим народом, и, как следствие, могилу своей личной власти в СССР, то расслабились и рассмеялись:
"Уф, бля, повезло нам с этим дураком во главе Сверхдержавы! Ебать ту Люсю, он верит на слово нашим "гарантиям" не продвижения НАТО к границам ССCР, сдавая нам ГДР и Организацию Стран Варшавского Договора! НА СЛОВО ВЕРИТ! Вот это дурак! Нам Бог его послал! С таким дураком мы за несколько лет сделаем с Россией то, чего и не снилось Мамаю-Наполеону-Гитлеру...."

Собственно говоря, так всё у капиталистов и получилось уже к концу 1991 года. Очень символичным и немыслимо позорным оказалось то, что первым о том, что Советского Союза больше нет, узнал не его руководитель - Горбачёв, а Президент США Буш. Очень символично...

Опасность ДУРАКОВ ГОСУДАРСТВЕННОГО МАСШТАБА мощно оценить хотя бы на основе этого небольшого эссе под редакцией кандидата исторических наук Александра Владимировича Богоявленского (он же - Доктор Wi-Fi).

Однако, СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - это контора всё-таки шутейная, глумливая, никто так как мы не умеет смеяться и веселиться, а поэтому 7 апреля 2024 года на мероприятии "ДЕНЬ ДУРАКА У НАС: "ТАК И НОШУ В КАРМАНЕ БРЮК ГАНДОНОВ ЦЕЛЫХ 40 ШТУК В ПРЕДДВЕРИИ 1 АПРЕЛЯ..."" мы акцентировали внимание публики на крайне жестокой шутке Конверта-Комбайнёра-Овцевода, которая материализовалась в Постановлении Политбюро ЦК КПСС от 1 апреля 1985 года: К 2000-му года каждой советской семье - отдельную квартиру" (под документом, разумеется, стояла подпись Генерального секретаря ЦК КПСС Горбачёва).

Я напряг что есть силы
Свой тощий живот.
И досрочно встретил
Двухтысячный год.

Неужели сбылось?
И вокруг москвичи!
Мне от новой квартиры
Вручают ключи.

Я собрал все пожитки,
Жену и детей
И поехал на место
Квартиры своей.

Мне вручили лопату,
Мотыгу и лом.
Говорят: "Хули смотришь?
Копай себе дом!"

Что копать мне?
Землянку или могилу?
Я стою и смотрю:
"А, ну её на хуй!"

Вот и сбылось!
Вот и наебали!
Вот и сбылось...
ВОТ И СБЫЛОСЬ...

Впрочем, нация всегда имеет того Вождя, которого достойна на данном историческом этапе. Мы всегда имеем то, чего мы сами стоим...

Уважаемые товарищи! Мы все живём в очень непростое время. Время перемен на дворе. Перемен, судя по всему, глобальных. Призрак большой Войны мелькает то тут, то там.
В этой тревожной обстановке Клуб не устаёт благодарить тех, кто в воскресные дни находит время, силы и прочие ресурсы и отдыхает, глумится и веселится вместе с нами. Низкий поклон этим людям и огромное им спасибо от СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ".

Ближайшее мероприятие Клуба состоится 21 апреля 2024 года, празднуем День Космонавтики: "МЫ ВАМ МОЖЕМ БЫТЬ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫ - МЫ УМЕЕМ ДРОЧИТЬ НА ОРБИТЕ!"

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЁ! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!
ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme - ЭТО, КРОМЕ ВСЕГО ПРОЧЕГО, СМЕХ. КЛУБ ВСЕГДА СМЕЯЛСЯ, СМЕЁТСЯ И БУДЕТ СМЕЯТЬСЯ ДО УСЁРА! МЫ РАССМЕШИМ КЕНТОВ ДО СЛЁЗ!
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

7 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ ДУРАКОВ У НАС: "ТАК И НОШУ В КАРМАНЕ БРЮК ГАНДОНОВ ЦЕЛЫХ 40 ШТУК В ПРЕДДВЕРИИ 1 АПРЕЛЯ..." НАЧАЛО В 13:00.

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Утром первого апреля
Осторожен весь народ!
Каждый ближнему не верит.
Вдруг возьмёт и нае...