СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" https://vk.com/klubextreme МАЯКУЕТ СВОИМ ФАНАТАМ, ЧТО 7 МАЯ 50 ЛЕТ СТУКНУЛО НАШЕМУ БОЛЬШОМУ ДРУГУ, КЕНТУХЕ НАШЕЙ, ВЕЛИКОЙ МУЧЕНИЦЕ СЕКСА ФЕОКТИСТОВОЙ ИРИНЕ ГЕОРГИЕВНЕ (КЛУБНОЕ ПОГОНЯЛО - ФЕО).
МНОГАЯ ЛЕТА, ФЕО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЖЕНИХА ХОРОШЕГО, НА КЛУБ "ЭКСТРИМ" ПОХОЖЕГО! АГУ! НА ФОТО К ПОСТУ - ФЕО! АГУ!
Тел. 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.

Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Как известно, 19 МАЯ 2024 ГОДА СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" торжественно отметит 102-ую годовщину основания ВСЕСОЮЗНОЙ ПИОНЕРСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ИМЕНИ В.И. ЛЕНИНА.

Одного Праздника нам, понимаете, граждане, тотально мало!
Посему, Политбюро ЦК СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" ставит на голосование следующее предложение "ДАВАЙТЕ, ТОВАРИЩИ, ВМЕСТЕ С ДНЁМ ПИОНЕРИИ ОТКВАЧИМ ДР ВЕЛИКОЙ МУЧЕНИЦЫ СЕКСА ИРИНЫ ГЕОРГИЕВНЫ (ПОГОНЯЛО - ФЕО)".
Обнародуем результаты голосования:
"ЗА" - лес рук, как любили говорить учительницы начальных классов в Советском Союзе (тут все: мужчины и женщины, пацаны и пацанки, коблы и ковырялки, гетеро и бисексуалы, семейные пары и одинокие слонопатамы, прочий наш развесёлый спецконтингент);
"ПРОТИВ" - ноль целых и столько же десятых (голь-ноль);
"ВОЗДЕРЖАЛИСЬ" - ноль целых и столько же десятых (голь-моль).
ИТОГО - ПРИНЯТО ЕДИНОГЛАСНО.

Итак, не пиздим мы, ей-богу, граждане-товарищи, 7 мая 2024 года, у какой-то блядюги взорвалось влагалище! Как оно бабахнуло! Брызги во все стороны! Слетелись отовсюду пиздоеды-вороны! Каркают паскудно так: "Кар-кар! Кар-кар...."
"У какой именно блядюги случилась пасека такая?" - спросит у Клуба пытливый любитель секса.
"О том ведают лишь Господь Бог и Владимир Владимирович, коронованный, кстати, именно 7 мая, на очередное царствование! Эх, полоумный старик Байден, пойми ты, владелец заводов-газет-пароходов и всей чепухи на планете Исуса Христа и Команданте Гевары: Владимир Владимирович у нас навечно тут, а тебя, козла-барана, скоро переизберут! Так, что, уважаемый товарищ, на прямой линии с Президентом России данный вопрос можно прояснить, если духу хватит. В конце концов, из 6 миллиардов жителей планеты Земля блядюг различных много, планете в секу повезло! По теории вероятностей у одной из этих блядюг 7 мая влагалище должно было взорваться и бабахнуть! От натуги, так сказать!" - ответит Клуб.

Однако, стопудово и железно можно утверждать следующее:
7 МАЯ 2024 ГОДА 50 ЛЕТ СТУКНУЛО ВЕЛИКОЙ МУЧЕНИЦЕ СЕКСА, КЕНТЯРЕ НАШЕЙ - ФЕОКТИСТОВОЙ ИРИНЕ ГЕОРГИЕВНЕ.

Да! ИМЕННО СТУКНУЛО!

"Товар на прилавок не выкладывают, а выбрасывают! 50 лет не исполняется, а стукает!" - говорят старые люди.
Ну, а кто не слушал старых, тот, как известно, умер молодым. Вот об этом надо всегда помнить.

Можно ли кратко или, как говорят философы, лапидарно охарактеризовать Ирину Георгиевну? Можно.
"Детдом казённый, казённые игрушки. Клеймо по жизни тусанули опера..." - это как раз про Фео.

Ну, а тематически, так сказать, характеристика может выглядеть так:

Прилежно училась в школе,
Ударно трудилась в поле.
За любую работу бралась.
И к тому же блестяще еблась!

Лучший секс-конферансье России, Великий Мастер Тотального Глума, публицист, социолог, философ и гуманист, кандидат исторических наук товарищ Богоявленский Александр Владимирович (он же - Доктор Wi-Fi, он же - Саша Политик, он же - потомственный дворянин Сытин-Коровин, а, быть может, и Коровин-Сытин) утром 7 мая шуманул Ирине Георгиевне по телефону, чтобы на высочайшем идейно-художественном уровне поздравить с Днём Рождения, однако, в телефонной трубке услышал следующее:
"Так вот, Александр Владимирович, милый, жизнь моя была полная хуйня! Это всё от того, что меня слишком рано отквачили в чигирях, как собаку. Вот у меня всё кувырком и пошло. Ни детей, ни внуков, ни шиша у меня нет. Караул!"

Эту душещипательную, слёзную историю о "слишком раннем" отквачивании могли слышать в разное время многие гости Клуба "ЭКСТРИМ", когда на мероприятиях присутствовала Ирина Георгиевна.
Да, да, это её любимая история в разделе "ЗНАКОМСТВА", историю эту Фео рассказывала много раз. Тот, кто слышал, - молодец!

Ну, а те граждане, которые Ирину Георгиевну не знают, но отличаются любознательностью, с нетерпением спросят Клуб: "Когда именно "слишком рано" отквачили в чигирях нашу героиню?"
Клуб, конечно, и рад бы ответить на этот важный вопрос, но при детях не знает как сказать про это вслух. Ну, а так как подписчики Сообществ Клуба в ВК и на Свинглайфе могут быть приравнены к детям, то Клуб и отвечать здесь ничего не будет.
ОТСЮДА МОРАЛЬ НОМЕР 1: ПОСЕЩАЙТЕ, МЕРОПРИЯТИЯ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", УВАЖАЕМЫЕ ТОВАРИЩИ! МНОГОЕ БУДЕТЕ ЗНАТЬ, ТАК СКАЗАТЬ, ИЗ ПЕРВЫХ РУК. ДА И, ВООБЩЕ, ПОДОБНЫЕ ПОСЕЩЕНИЯ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ПОЛЕЗНЫ! АРХИПОЛЕЗНЫ! УЖ ПОВЕРЬТЕ НАМ, МЫ ЗНАЕМ!

Итак, причинно-следственную связь между "слишком раннем" отквачивании и "хуёвостью жизни без детей и внуков", которую Ирина Георгиевна озвучила 7 мая по телефону Александру Владимировичу, последний прокомментировал так:
"Тиши, дура, Ира, не галди! Жизнь у тебя не хуёвая? Совсем даже не хуёвая! На кой пёс тебе орущие шалопаи-дети? Порой рождаются дебильные дети, из них вырастают дебильные дяди. И тёти. Мало того, вырастая, эти самые дяди и тёти имеют свойство размножаться. Порой по беспределу. Ссущиеся-срущиеся их плоды, которых принято называть внуками, как правило, сдаются на ответственное хранение бабушкам, в то время как сами их производители укатывают на недельку-другую, например, на гей-парад в Берлин. Так есть ли маза, Ирина Георгиевна, заводить тебе детей, чтобы на своей шкуре проклюнуть дьявольскую цепочку "бычки-внучки"? К тому же от внуков порой бывают глюки, говорят старые люди. Глюки эти могут трансформироваться в страшные галюны. Оно тебе и в хуй не впилось! Понимаешь мою речь?"

Ирина Георгиевна речь понимала, а Александр Владимирович продолжил:
"Ира, всё ништяк у тебя! Жизнь твоя есть зекс, но не полузекс, не полупокер в полукедах, так сказать. Так как "бычков-внучков" у тебя - голь-ноль, голь-золь и голь-моль (как тебе больше нравится?), то к тебе можно ввалиться в гости любое время дня и ночи и размазать с тобой пузырь. Да! Это по нашим временам уже много! Это ещё раз доказывает, что жизнь твоя - это не полная хуйня! Это совсем даже не хуйня! Вот".

"И то верно! И то дело! И трусов я никогда не одеваю, даже зимой!" - молвила на это Ирина Георгиевна и как-то сразу повеселела.

По поводу трусов нужны некоторые пояснения, так как женщины, которые не одевают трусов, являются однозначно счастливыми. Однако, не потому, что их первый рыцарь, изорвавший им последние трусы, был извращённый воспитатель интерната. По другим причинам. Причины эти уточняет для публики СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ".

В юном месяце апреле, в этом году мчала Ирина Георгиевна в ночи на таксомоторе по городу-герою Москве. Мчала и, как говорится, в хуй не дула!
Вдруг откуда ни возьмись появился.... Нет, не вротъебись, как многие подумали сейчас. А кто же тогда?
Всё тривиально и, увы, отвратительно обыденно. Так уж повелось теперь у нас. Появились на пустой дороге аж целых 3 экипажа ГАИ и давай с дуру тормозить редкие в это время суток машины. И не просто тормозить, а вытаскивать из автомобилей шоферюг и пассажиров, дико шмонать их.
Экипажи ГАИ? Да, экипажи ГАИ. Конечно, не гаишники шмонали несчастных людей глухой апрельской ночью, но какие-то люди в гражданской одежде, которые, впрочем, никому не представлялись и никаких документов, подтверждающих то, что они сотрудники милиции, не показывали. Да, 90-ми попахивает и его Величеством Беспределом. Вам не кажется, уважаемые товарищи?

Впрочем, вся эта мышиная возня называлась гордо - РЕЙДОМ. Без конкретики. Рейд - и всё тут.
Тормознули, разумеется, и таксомотор, в котором ехала Ирина Георгиевна.

"Всё из карманов вынимаем, кладём на капот!" - рявкнул ГАИшник. Почему ГАИшник? Пёс его знает. Граждане России, вероятно по наивности своей, думают, что ГАИшники созданы Творцом для того, чтобы обеспечивать порядок на дорогах и защищать права участников движения, так сказать. Оказывается, это не так.
В то же время другой паренёк (вида, заметим, пиздюковатого) начал так рьяно шмонать Ирину Георгиевну и её сумочку, что можно было подумать тема его дипломной работы была такой: "Теория и практика шмона граждан в айфонно-смартфонную эпоху. Даже прапорщик Степанов, что по шмону специал, обшмонал бы по карманам и ни шиша не отыскал".

"Что у бабы-то искать в узелочке маленьком? Дать бы полудурку по загривку валенком!" - скажем словами знаменитого поэта.

Однако, полудурок всё же что-то отыскал. Что именно? В сумке у Ирины Георгиевны оказался децельный пакетик с солью. Нет, не с той солью, про которую все сейчас подумали, а с обычной пищевой солью. От сглаза и от нечистой силы. Что ж, Ира - девушка суеверная. Такое бывает.

"Ага! Вот оно! Вот!" - на бесстыжей заточке пиздюка сего отразилась такая гаденькая улыбка, какая, вероятно, появлялась на лице Андрея Романовича Чикатило после очередной, с позволения сказать, делюги.

"Экcперт! Понятые!" - взвыл сотрудник правящего режима так, словно терпилой вышеупомянутого Андрея Романовича стал его внучатый племянник или племянница.

И тут появился он! ЭКСПЕРТ! Словно из песни старого, доброго дядьки Сашки Лаэртского - выскочил из-за помойки с другом в сапогах кирзовых. В данном случае - с понятым.
Все слышали? С понятым! Вот оказывается откуда взялось выражение "мусорские понятые". Так что в айфонно-смартфонную эпоху понятые всегда, как говорится, на фоксе.

Подчеркнём особо, что эксперт оказался вида такого же немыслимого, как и его братья по шмону и издевательству над людьми, какой-то скрюченный-ссученный-скурвленный-смученный. Такой.
Если вы, товарищи, думаете, что СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" что-то в данном рассказе утрирует или преувеличивает, то вы, безусловно, ошибаетесь.
Клуб в данном случае - лицо незаинтересованное, поэтому беспристрастно и хладнокровно зафиксировал всё со слов Ирины Георгиевны и математически точно передаёт полученную информацию Вам, уважаемые любители секса.

"Тьфу-ты, действительно пищевая соль!" - c досадой молвил эксперт, понюхав и попробовав на вкус содержимое пакетика, и смандячил такой кисляк, будто бы и его родственник стал в своё время жертвой Андрея Романовича.

Тем временем шмон продолжался. Параллельно пиздюковатого, как мы знаем, вида паренёк потребовал у Ирины показать ему её телефон, в частности, переписку в телеграмме.
"Хуём ему по подбородку!" - подумала Ирина и ничего показывать не стала, сославшись на то, что "ПРАВА НЕ ИМЕЕТЕ".
Тут же последовала угроза "В СУМОЧКЕ ЧТО-НИБУДЬ НАЙТИ". Во как! Приехали. Вот так и живём.
"При Ельцине лучше было!" - говорят старые люди.

ОТСЮДА МОРАЛЬ НОМЕР 2: ГРАЖДАНЕ РОССИИ! ПОМНИТЕ, КАК ОТЧЕ НАШ: СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ПРАВА НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ТРЕБОВАТЬ У ГРАЖДАН ТЕЛЕФОН С ЦЕЛЬЮ ПОКАЗАТЬ ИМ ВАШУ ПЕРЕПИСКУ С КЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО. ТАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ЯВЛЯЮТСЯ НЕЗАКОННЫМИ. СНИМАЙТЕ НА ТЕЛЕФОН ВИДЕО, ГДЕ ОТЧЁТЛИВО ВИДНО, ЧТО У ВАС ПЫТАЮТСЯ ОТНЯТЬ ТЕЛЕФОН С ЦЕЛЬЮ КОПАТЬСЯ В ВАШИХ КОНТАКТАХ, И СРАЗУ ОТПРАВЛЯЙТЕ ВИДЕО ДРУЗЬЯМ ИЛИ РОДСТВЕННИКАМ НА СЛУЧАЙ ЕСЛИ ТЕЛЕФОН У ВАС ОТНИМУТ СИЛОЙ И СОТРУТ ИСКОМОЕ ВИДЕО.

Дальше - больше.
Того, кто сейчас читает этот материал стоя, Клуб просит присесть, чтобы не упасть.
"Покажи, что у тебя лежит в лифчике и в трусах!" - командным голосом генерала армии потребовал уже знакомый нам пиздюк.

Да, вот загадка для всех времён и народов! Ну, что может "лежать" у простой русской женщины в лифчике и в трусах?
"Вероятно, в лифчике - сиськи, а в трусах - пизда!" - о чём даже ясно ежу.

Природа женщин наградила:
Богатство, Славу им дала!
Меж ног им дырку прорубила,
И ту пиздою назвала.
Она для женщины - игрушка!
На то названье ей - ПИЗДА!
И, как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей.
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Именно так ответил бы супостатам доброй памяти Иван Барков, живи гений сей в наше смутное время, в первой четверти ХХI века.

Ну, Барков, к сожалению, ничего никому уже почти 250 лет не отвечает, зато Ирина Георгиевна прокричала сексуально озабоченным "стражам законам" истину, прямо скажем, азбучную: "ШМОНАТЬ В ТРУСАХ У БАБЫ МОЖЕТ ТОЛЬКО БАБА! Я БУДУ СЕЙЧАС ОРАТЬ, ЧТО МЕНЯ НАСИЛУЮТ СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ! КАРАУЛ!"
И начала снимать происходящее на свой телефон.

Подобный крик души словно отрезвил подонков и они отступили.
Обложив трёхэтажным матов несчастную, вернули ей сумку и тормознули другой таксомотор с очередной потенциальной жертвой властного беспредела.

Важно подчеркнуть, кстати, что в эту шмональную, так сказать, ночь, ни лифчика, ни трусов на Ирине Георгиевне не было. Впрочем, эти предметы женского гардероба на Фео, вообще редко когда бывают.

ОТСЮДА МОРАЛЬ НОМЕР 3: ЖЕНЩИНЫ РОССИИ! ПОМНИТЕ, КАК ОТЧЕ НАШ: СОТРУДНИКИ МИЛИЦИИ МУЖСКОГО ПОЛА НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ПРАВА НИ С ТОГО, НИ С СЕГО ЛАЗИТЬ ВАМ В ПРИЧИННЫЕ МЕСТА ПОД ПРЕДЛОГОМ ЛИЧНОГО ДОСМОТРА. ЕСЛИ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ, НЕОБХОДИМО СНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ НА ТЕЛЕФОН И ГРОМКО КРИЧАТЬ, ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЕ ПРОХОЖИХ С ЦЕЛЬЮ, ЧТОБЫ ОНИ ТАКЖЕ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, СНИМАЛИ ВСЁ НА ТЕЛЕФОН.
ОТСНЯТЫЙ МАТЕРИАЛ СРАЗУ ЖЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ ДРУЗЬЯМ ИЛИ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТОБЫ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЕЛЕФОН У ВАС ОТНИМУТ СИЛОЙ И СОТРУТ ЗАПИСЬ, ТО ОНА ХОТЯ БЫ БЫЛА У ТРЕТЬИХ ЛИЦ.

Современник! Всё прочитанное тобой не является вымыслом, наветом, клеветой, ложью!
Все эти отвратительные вещи, о которых вы читали выше по тексту, происходят каждый божий день с огромным количеством простых людей от города-героя Москвы до Находки и от города-героя Ленинграда до Сочи, от Ростова-папы до Красноярска, от Мурманска до Свердловска.
Называется все это гордо - ЛИБЕРАЛЬНАЯ ДЕМОКРАТИЯ С "ЦИФРОВОЙ" ЭКОНОМИКОЙ ВО ГЛАВЕ. В народе это называют проще и гораздо точнее - БЕСПРЕДЕЛОМ ВЛАСТИ.
Право слово, что у бабы-то искать в узелочке маленьком апрельской ночью в таксомоторе на Ярославском шоссе? Зададимся ещё раз прискорбным вопросом сиим.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - это, по сути, инструмент, который фотографирует Время, фрагменты социума и Эпохи, той Эпохи, в которую ему довелось жить и творить для Вас, уважаемые любители секса. Кроме того, Клуб фотографирует людей, своих современников, которые попадают в его объектив полных вёдер внимательных глаз. Люди эти могут быть кем угодно: зеками, солдатами, революционерами, мусорами, гениями, злодеями, попами, мещанами, проститутками, работягами, футбольными фанатами, геями, лесбиянками, учителями, врачами, музыкантами, депутатами, свингерами, пиздюками из экипажа ГАИ на Ярославке....
Клуб есть фотограф Эпохи и Людей, которые эту Эпоху наполняют собой. Фрагменты этих фотографий Клуб швыряет Вам, золотые вы наши, а также - в Вечность, которая, как известно, и даёт свою беспристрастную оценку и выносит свой Приговор всему Сущему на этой Земле.
Даст Вечность оценку и народным мучителям с властными функциями от ленинградско-газпромовской банды и Ирке Феоктистовой, среди прочих:

Всякое в жизни было,
Но ты, Ира, просто класс!
С тобой и няшно и мило,
И Клуб, как мальчишка, рад!

Когда бутирата ты переешь
И швыряешь говно в президентский кортеж!

МНОГАЯ ЛЕТА, ИРИНА ГЕОРГИЕВНА! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ФЕО!

МОРАЛЬ НОМЕР 4 ИМЕЕТ СУГУБО ПРИКЛАДНОЕ ЗНАЧЕНИЕ:
19 МАЯ 2024 ГОДА МЕРОПРИЯТИЕ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" БУДЕТ ПОСВЯЩЕНО НЕ ТОЛЬКО 102-ОЙ ГОДОВЩИНЕ СОЗДАНИЯ ВСЕСОЮЗНОЙ ПИОНЕРСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ИМЕНИ В.И. ЛЕНИНА, НО И ДНЮ РОЖДЕНИЯ ИРИНЫ ГЕОРГИЕВНЫ ИЛИ ПРОСТО - ФЕО. НАЧАЛО В 13:00.

Место проведения всех мероприятий Клуба: гор. Москва, м. Коломенская, VIP-сауна.

Все вопросы и бронирование участия в мероприятиях осуществляются только по телефону:​​​​ 8-910-417-52-71. Галина Геннадьевна. Звонить с 10 до 21 часа.
Только обычный телефонный звонок и нормальный человеческий разговор с целью записаться на оргию. Ни в какие интернет переписки Клуб ни с кем не вступает. Интернетный дроч-вирт шлак старается оперативно заносить в ЧС.