СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ....
ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ: КАК ЖЕ НИШТЯК ОРТОДОКСАЛЬНУЮ ЕВРЕЕЧКУ ПОПРОБОВАТЬ! ЛЕГКИЙ, РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ПОСТ. БЛИЖАЙШЕЕ МЕРОПРИЯТИЕ КЛУБА СОСТОИТСЯ 28 МАРТА 2021 ГОДА. НАЧАЛО В 13:00.

Уважаемые товарищи! Все два года работы СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" нашим основным информационным и пропагандистским ресурсом являлось и является Сообщество Клуба в ВК: https://vk.com/klubextreme

Я много раз обращалась в наших программных Постах к Вам, уважаемые любители секса и тематики БДСМ, с просьбой не только активно участвовать в жизни нашего Сообщества в ВК (присылать для публикации аналитические материалы по самым разным тематикам (необязательно сексуального характера), делиться личным опытом в свинге и бдсм практиках, выступать с инициативами по совершенствованию мероприятий Клуба и так далее и тому подобное), но и использовать по максимуму те возможности, которые само Сообщество уже предлагает Вам. Например, активно подавать объявления о знакомстве не только в раздел "РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМСТВА ПО ЭКСТРЕМАЛЬНОМУ СЕКСУ В МОСКВЕ С НОМЕРАМИ ТЕЛЕФОНОВ!" (обязательно в соответствии с правилами раздела, объявления, не соответствующие нашим критериям об адекватности и реальности человека, будут нещадно удаляться админами Сообщества), но и в ленту Сообщества (на коммерческой основе - эффективность таких объявлений и количество просмотров в разы больше, чем в ОБСУЖДЕНИЯХ).

К сожалению, далеко не все участники Сообщества (на самом деле - очень не многие) следуют призывам руководителя СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" проявлять большую активность. Кстати, я абсолютно никого не осуждаю за это. Отдаю себе отчет в том, что прислать хороший тематический материал для публикации в Сообщество может в силу разных причин далеко не каждый. Кто-то - в силу своей занятости на работе (порой не на одной), кто-то - в силу своей ограниченности и неспособности связать пару предложений в более менее осмысленный текст. Кто-то до сих пор не может перестроиться и не понимает, что Сообщества сексуального характера существуют необязательно для того, чтобы сиськи-письки лайкать и на видео ролики дрочить. Всякие резоны есть.

Однако, сегодня уже достаточно теплым, по-настоящему весенним весенним вечером Конферансье СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" и по совместительству мой муж Доктор Wi-Fi нашел время и решил рассказать подписчикам одну крайне занимательную и тенденциозную историю, которая произошла с ним не так давно, в феврале этого года.

Предоставляю слово Александру. Пожалуйста.

"Здравствуйте, товарищи! Вот на каждом мероприятия Клуба в моей программе для Вас есть такой раздел "НОВОСТИ КЛУБА". Название весьма условно, так как совсем необязательно в нем должны звучать именно новости Клуба. Любой желающий участник мероприятия может поделиться с гостями, так сказать, сокровенным. Публично и громко. Ну, тем, что у него случилось за прошедшую неделю, рассказать то, что, собственно говоря, и рассказать-то некому в силу разных причин: нет друзей "в Теме", кто может понять, дать совет, поддержать, или, вообще, некому рассказать. Одиночество, друзья, - страшная штука. Ох, страшная, не дай Бог никому.
СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" готов выслушать КАЖДОГО. Абсолютно каждого нашего гостя. Вместе посмеяться. Ну, или поплакать. Уж как получится. К слову, Соборность и Коллективизм всегда были неотъемлемой составляющей нашего народа, русского мира, который веками объединял и объединяет самые разные этносы, культуры и традиции.

Раздел "НОВОСТИ КЛУБА" на мероприятиях я не проводил аж с середины февраля по причине того, что чередой шли большие и непростые для Конферансье праздничные вечеринки (23 февраля, 8 марта, День Рождения Клуба). Не на все хватало элементарно времени, гостей развлекал Театр "Глобус", проводились Аукционы и до вышеупомянутого раздела просто не доходили руки. Раздел "ГЕТЕРО И БИ ПОРЕВО + БДСМ" манил и притягивал всех, тут уж не до Новостей.

А между дрочим, я и сам давно хотел поделиться с гостями Клуба наболевшим. Думаю, поделюсь уже скоро, 28 марта на очередной нашей глумлежке, попойке и поебушке.
Конечно, далеко не у всех из Вас будет возможность посетить эту оргию, да и не пускаем мы больше 25 человек на обычную свингуху (на праздничную - более 50), поэтому я и решил поделиться своей темой со всеми подписчиками без исключения, с теми, кто действительно читает материалы Сообщества, а не просто, как выразилась Галина Геннадьевна, сиськи-письки лайкает.

Итак, еще рюмка, еще напас и начинаю рассказ...

19 февраля 2021 года. Вечер. Одна из мировых столиц - город-герой Москва.

Взмыленный, как загнанный конь, возможно педальный, бегу на встречу, по личному делу к своему корешу, который работает барменом в ресторане "Пушкарев" в историческом центре Москвы рядом с метро "Трубная". Есенинская такая, знаете ли Москва. На московских изогнутых улицах... Как раз про это. Для меня не пустой звук. Я родился и вырос в столице СССР, всю жизнь живу в Москве. Помню еще пиздюками бегали по переулкам Старого Арбата, на Гоголевском бульваре в "Казаки разбойники" играли. То, что происходит последние лет 30 с моим любимым городом - это моя боль, во многом личная драма. Сейчас Москва - облицованный город для богатых, забитый до отказа торгашами айзерами-армянами, грязноватыми узбеками-таджиками с лимитчиками мэрами-губернаторами с их прожорливыми женами-бизнесменшами во главе. Антинародный, совсем не русский город. Москвы моего детства давно уже нет, она жива лишь в памяти людей, которые считают ее своей малой Родиной. Впрочем, как говорил. товарищ Каневский: "Это уже совсем другая история".

А мы возвращаемся к нашей.

Дул холодный февральский ветер. Помню шел сильный снег. Все-таки здоровская в этот кон выпала зима. Настоящая, какой и должна быть в России. В такие зимы под Москвой не раз гибли лучшие армии мира. В 1812-ом и в 1941-ом, например.
Влетаю в ресторан "Пушкарев". Сдаю пальто в гардероб. Прохожу в зал, иду к барной стойке, здороваюсь к корешем. Простое русское имя (иногда говорят, что - еврейское) - Иван. Порешали наш вопрос за 3 минуты.
Ваня говорит: "У нас тут сегодня Пурим отмечается! Будет еврейская живая музыка! Останешься? Не пожалеешь!"
Для справки. Пурим - еврейский праздник, установленный, согласно библейской Книге Есфири, в память о спасении евреев, проживавших на территории Древней Персии, от истребления Аманом-амаликитянином, любимцем царя Ахашвероша.
Как говорится, "и хотелось и кололось". С одной стороны, конечно, любопытно, приколоться, изъебнуться, выпить, закусить, повеселиться на столь экзотичном для меня празднике древнего, вечно гонимого народа. С другой - давила ответственность, ведь на 21 февраля в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ" было назначено большое праздничное мероприятие в честь Дня Красной Армии и мне предстояло его вести, а значит усиленно готовиться. Времени расслабляться особо не было.

"Ладно, хуй с ним, выпью грамм 300, послушаю выступление артистов и поеду домой заниматься клубной работой!" - все же любопытство взяло верх.

"Ваня! А где мне сесть? Все же столики заняты!" - с тревогой поинтересовался я.
"Вот это правильное решение! Это цимес! Да уж лучше здесь сидеть, чем на киче!" - изрек Ваня наш любимый каламбур, дико захохотав, довольный собой.
"Что пить будешь? Сейчас найдем тебе столик!" - мой корефан прямо-таки по-еврейски пронырливо метнулся в зал, что-то кому-то шепнул, кого-то где-то уплотнил и вот уже самый, видимо, центровой столик напротив сцены оказался в моем полном распоряжении.
Чтобы мне было одному не скучно, подсадил ко мне "сводную сестру своей бывшей любовницы", через "три пизды колено", говорят в народе про таких. Однако, я люблю поить и кормить незнакомых мне женщин. Возбуждает меня это, понимаете. Возбуждает.
"Как Галина Геннадьевна поживает? Что пить-то будешь со своей новой знакомой, которую я к тебе подсадил? - засуетился Иван, зная не по наслышке о моих широких жестах и доброй душе, чисто по-еврейски рассчитывая на хороший счет и жирный гешефт лично ему.

И ВОТ ТУТ-ТО ВЕЧЕР И НАЧАЛСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

"Галина Геннадьевна - отлично! Галина Геннадьевна - это мой лучший друг! После Гитлера. А что я буду пить ты и так знаешь. Я, как начальник ГЕСТАПО, пью только водку, простую крестьянскую водку! - молвил я свою любимую фразу из "Семнадцати мгновений весны", которая прозвучала из уст Мюллера устами же Леонида Броневого.

Сказана сия тирада была, видимо, достаточно громко (ресторан "Пушкарев" - не большой, и барная стойка находится достаточно близко к столикам, слышимость и акустика - хорошие).

В зале на какое-то время повисла гробовая тишина. На какое время? Не знаю. Может на 30 секунд, а может и на 3 минуты. Я даже сначала не понял что эта тишина была напрямую связана со мной лично.

"Санечка, ты что сделал? Зачем же ты так громко сказал про Гитлера и начальника ГЕСТАПО? Забодай тебя комар! У меня же Пурим сегодня отмечают!" - бледное лицо хозяйки ресторана зловеще нависло надо мной.
Я глядел в зал и еле сдерживал смех. К слову сказать, за время всей этой суеты с освобождением для меня столика, вмандил я уже грамм двести за барной стойкой, закусив только лимоном, и мне уже было хорошо. Ну, ей-богу, немая гоголевская сцена: "К нам едет ревизор!" Примерно три десятка пар глаз (и мужских, и женских) смотрели на меня как на надувшуюся залупу после бани. В глазах этих отразилась вся боль еврейского народа, все "исходы", казни египетские и концентрационные лагеря Третьего Рейха вместе взятые. Разом. Мне даже почудилось, что у мужчин приподнялись над головами ермолки и зашевелились пейсы, а у женщин прекратился цикл.
"Наташа, да я фигурально, я всегда так отвечаю, когда меня спрашивают про Галину Геннадьевну и про то, что я буду пить!" - промямлил я хозяйке кабака. И удалился поссать.

В сортире, стоя в очереди, мы с Иваном дали волю эмоциям и ржали как мамонты. Нет - как мастодонты! Я даже чуть обоссался. Слегка. Децл брызнул струйкой, блядь, в трусы.

Здесь важно отметить, что в ресторане "Пушкарев" туалеты не делятся на М и Ж. Просто две двери, за которыми находятся унитазики. Очередь - общая. "В очереди длинной в магазине винном мне пытались на уши спагетти накрутить!" - вертелась в голове строчка из песни группы "Сибирский Мастурбатор", которая частенько играет на мероприятиях СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ".

КАК ВДРУГ.... ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ - ПОЯВИЛСЯ.... НЕТ, НЕ "ВРОТЪЕБИСЬ", О, НЕТЕРПЕЛИВЫЙ НАШ ПОДПИСЧИК! А КТО ПОЯВИЛСЯ?

Появилась - ОНА! Дверь широко распахнулась и из туалетной кабинки вышла ОНА! Летящей походкой, словно за водкой. Малюсенькая такая евреечка, миниатюрная, ростом максимум 1 метр 50 сантиметров. Типичная Сарочка. Да, Сааа...очка! В огромных роговых очках. Децельные сиськи. Зато большая жопа. Прыщики на личике. Библиотекерша из СССР. Нет - социальный работник. И то и другое в одном флаконе. Вышла она из кабинки разгоряченная почему-то. Что делала? Еблась? Вроде не с кем было (вышла одна, в кабинке больше никого не было). Писала? Какала? Мастурбировала? Удовлетворяла свой, безусловно, огнедышащий сезам? Сидела в сортире на пальцах? Трогала себя? Вероятно. С чего бы это ей быть такой разгоряченной? Вопросы, вопросы, вопросы... Все риторические. Да и искать на них ответы в тот зимний вечер я был не в состоянии.
Потому как в глазах моих бесстыжих все поплыло. Ссать расхотелось в момент. Рванулся я в освободившуюся кабинку, как Ленин в Петроград, уже с железным стояком. Настолько сильны были эмоции и впечатление, которое произвела на меня эта Сарочка. Заскочил я в сортир и задергал рукой, мой хер был горячий, такой удалой. Стал мечтать я о том, что Сарочка рядом со мной и ласкает мне хуй своей прыщавой щекой. Раз, два, три... Слил балоны секунд за 20. Ну, может - за 30 или 40. Не могу сказать точно. Мяч утонул... Время остановилось... Пиздень ее крутилась в моем сознании как шестеренка на серых погонах ментов. Те из Вас, кто знает меня, Вашего Конферансье Доктора Wi-Fi, по мероприятиям в Клубе, прекрасно помнят, что я, так сказать, типичный LONG PLAY, то есть долгоиграющий тип. Никак не трехкачковый. Потрошить женщину могу долго, особенно когда "под шофе". А тут откудахтался за 1 минуту, максимум. Вот тебе раз.
Да, дрочил на образ Сарочки по памяти (видел-то ее секунд 5 только, когда она из дальняка вышла)!

АХ, НЯНЯ! БОЖЕ! ЧТО ЗА СИЛА! КАК РАЗЫГРАЛОСЬ ЯРИЛО! ПАРИЖ, НЬЮ-ЙОРК, СИДНЕЙ ГОРЯТ! И ПЕЙСЫ НА ШТЫКАХ ВИСЯТ!

или так еще:

ИЗ ЗАМШЕЛОЙ МОГИЛЫ ВОССТАНЕТ СИЯЮЩИЙ ГИММЛЕР...

можно и так:

ОХ, КАК БЕЗЗАБОТНЫ В ХЛЕВУ ЭТИ СВИНЬИ! КАК БЕЗЗАВЕТЕН ИХ ЕБАНЫЙ РОД! ДАЙТЕ МНЕ ГИТЛЕРА! И МУССОЛИНИ...

Вот такую хуйбалу я бормотал себе под нос, когда брызгал молофьей на белый, как снег, унитазик ресторана "Пушкарев", представляя, что сливаю баки в ротик Сарочки, зажимаю ей руками ноздри, не давая дышать и шепчу на ухо: "Я, как начальник ГЕСТАПО, пью только водку, простую крестьянскую водку..."

Выходя из туалетной кабинки, я нисколько не удивился тому, что в освободившийся сортир, мухой влетел взбудораженный мужик, который стоял за мной в очереди на ссанье. Уверен на все 100%, что он тоже прохуярился по памяти на образ Сарочки. Скорее всего, вся мужская часть очереди прохуярилась...

Вот только интересно догадывается ли сама Сарочка, что она производит такое впечатление на мужчин. Кто знает... Возможно.

Сейчас, спустя месяц после того вечера, искренне жалею, что не подошел тогда к Сарочке сразу после выхода из сортира и не познакомился с ней, а пошел в зал за свой столик, где уже стояла водка в ведре со льдом, разнообразные закуски, которые Ваня наказал принести официантке Наташе на свое усмотрение. Да, пошел к Марине, так ее звали эту простую совершенно русскую девку ("через три пизды колено"), ту самую свою знакомую, которую Иван навязал мне на вечер, чтобы я не скучал один, наслаждаясь игрой еврейских музыкантов на древнем Празднике Пурим. Жалею. Потому что в перерыве между выступлением музыкантов, когда все пошли курить на улицу, я Сарочки нигде не нашел. Видимо рано свинтила домой. Может быть не одна, а с каким-нибудь дядькой с пейсами. И в ермолке. И еблась с ним всю ночь: в рот, в манду и в задницу! Честно. Незатейливо. Как и полагается Сарочкам. И вряд ли этот пейсово-ермолочный дядя зажимал ей ноздри руками, когда кончал в миниатюрный ротик и нашептывал что-либо про Гитлера и Муссолини... Кишка тонка. А вот я бы зажимал и нашептывал. О, да! И этим бы покорил ее сердце. Безусловно. Ведь милые Сарочки кончают и от Гитлера, и от Муссолини!

Вот так вот, уважаемые товарищи, посетил Пурим в 2021 году Ваш Конферансье Доктор Wi-Fi. Эх, Пурим, Пурим, Пуримище... Бык ты, транзитный, оставил мне на сердце рану и новый для меня сексуальный фетиш:

ПИЗДЕЦ, КАК ХОЧЕТСЯ C ЖИДОВОЧКОЙ ОРТОДОКСАЛЬНОЙ, КЛАССИЧЕСКОЙ ПОПАХАТЬ!!! ПОПЕРДЕТЬ, ТАК СКАЗАТЬ.

Помогите, уважаемые Доны! Милые Дамы! Семейные пары! Подписчики Сообщества! Участники ебли в СВИНГ-БДСМ КЛУБЕ "ЭКСТРИМ"!
Помогите своему Конферансье! Дайте наколку! Познакомьте меня с какой-нибудь Сарочкой, если у Вас такая на примете имеется. Я в долгу не останусь, отблагодарю. Поляну накрою. Гешефтик подгоню хороший! В накладе никто не останется. Ни Вы, ни я, ни уж тем более Сарочка. Грев ей обеспечу достойный! Всего-то на одну ночку сведите нас! Ради Христа!

Всем спасибо за внимание. С уважением с сексу и Теме. Вечно Ваш, Доктор Wi-Fi".

Ну, а мне остается напомнить Вам, друзья, то, с чего я начинала этот Пост:

ПОПРОШУ ВСЕХ НАШИХ ПОДПИСЧИКОВ И СТОРОННИКОВ, ОСОБЕННО ТЕХ, КТО ПОСЕЩАЕТ ВЕЧЕРИНКИ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" АКТИВНЕЕ УЧАСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ СООБЩЕСТВА, ПРИСЫЛАЯ НАМ РАЗЛИЧНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ ПУБЛИКАЦИИ В ЛЕНТЕ. НУ, НАПРИМЕР, ТАКИЕ ИСТОРИИ ИЗ ВАШЕЙ ЖИЗНИ, АНАЛОГИЧНЫЕ ТОЙ, КОТОРУЮ РАССКАЗАЛ ВСЕМ В ЭТОМ ПОСТЕ ДОКТОР WI-FI.

Неужели ни с кем из Вас такие истории не происходят? Не верю!!!

Все вопросы ко мне насчет мероприятия Клуба 28 марта, а также запись на него - исключительно по телефону: 8-910-417-52-71. Звонить с 10 до 21 часа. Ваша Госпожа Галина. Счастливо.