СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ, БУККЕЙК В ЧИГИРЯХ РЯДОМ С МЕТРО ЦАРИЦЫНО И К***Ь НА ИЮНЬСКОМ АСФАЛЬТЕ, А ТАКЖЕ ПРОРОЧЕСТВА КОНФЕРАНСЬЕ: "УФ, БИЧИ, ПОПЕРДЕЛИ ВЫ СЕГОДНЯ ЗНАТНО, НА СЛАВУ ПОПЕРДЕЛИ ВЫ! АЖ ДВОИХ СИНЯКОВ УКНОКАЛИ! А Я ВЕДЬ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛ: C ТАКИМИ НАПИТКАМИ - ТОЛЬКО В ТЮРЬМУ! "ОХОТА КРЕПКАЯ", "БАЛТИКА ДЕВЯТКА", "ВИНОГРАДНЫЙ ДЕНЬ" ДОВЕДУТ ДО ЦУГУНДЕРА! И ВОТ ДЕЛЮГА - ЧТО 105, ЧАСТЬ ВТОРАЯ!" - ОТЧИТЫВАЛ МОСКОВСКУЮ АЛКАШНЮ НАШ КОНФЕРАНСЬЕ ДОКТОР САША WI-FI.

Уважаемые товарищи! Эта душещипательная, и, в общем-то, трагичная баталия разыгралась год назад в Москве, рядом со станцией метро "Царицыно" (бывшая "Ленино"). Очевидцем событий стал мой муж, Конферансье СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" Доктор WI-FI.
В июне 2020 года Сообщество уже выкладывало в ленту информацию о случившемся. Прошел год. О, неумолимое время, ты стираешь города и цивилизации...

Где ты сейчас, беззаботная и веселая Светка Стрекоза? В каком лагере и какие изделия из ткани производишь? На Можайке? Или в стране вечно зеленых помидоров, в забытом Богом мордовском поселке?
Сие СВИНГ-БДСМ КЛУБУ "ЭКСТРИМ" и мне лично неведомо. Все и обо всех знает лишь Господь Бог и ... Владимир Владимирович, как известно.

Однако, не корысти и глума ради, а только лишь в назидание другим Клуб еще раз выкладывает в Ленту историю июня 2020 года. Острая сексуально-социальная зарисовка русской действительности эпохи очередной Смуты. Русское психо, так сказать. Фото момента. Несчастных детей несчастной страны....

Предлагаем внимаю подписчиков Пост годичной давности, абсолютно без купюр. Пусть он навсегда войдет в Историю Клуба и Сообщества в своем первозданном виде. Меняем только фотографии, иллюстрирующие Пост.

Как известно, СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" никогда не иллюстрирует свои рекламные, познавательные, научные, развлекательные и иные Посты на всех интернет ресурсах мифическими фотографиями непонятных людей, нагло спизженными с западных или российских тематических сайтов. Весь фото контент Клуба является оригинальным (все фото подписаны конкретными датами) и сделан в разное время на вечеринках Клуба с добровольного согласия участников (естественно без лиц) или предоставлен нам из личного фото архива наших друзей. Данный Пост иллюстрируем фотографиями гостьи Клуба, которые были сделаны летом этого года на одном из мероприятий, разумеется, с ее добровольного согласия: "АЙ, БЕРЕМЕНКА, АЙ, МАТУШКА..."

Сообщество СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" обслуживает наши интересы и является основной информационной площадкой для свингеров и любителей БДСМ города Москвы с апреля 2019 года, оно создавалось абсолютно "c нуля" несколькими энтузиастами, планомерно растет и развивается, являясь на сегодняшний день, пожалуй, самым глумливым и веселым, содержательным и интеллектуальным Сообществом Контакта сексуальной тематики.
Но вот что странно. За все это время член Политбюро ЦК Клуба, наш постоянный Конферансье Доктор WI-FI ни разу так серьезно и не выступил в Ленте. Сегодня исправляем эту досадную случайность, тем более Александру есть что Вам поведать.

Конечно, глумливая зарисовка с грустинкой и трагическим финалом, но на редкость правдивая и честная от нашего Конферансье, который, впрочем, блестяще владеет словом и талантом рассказчика. Ну, что поделать? Таковы реалии русской жизни без прикрас и нравы спальных районов Москвы, к сожалению. Пожалуйста, Александр:

"Здорово, пацаны, я приветствую Вас! Пацанкам, коблам, ковырялкам, мужчинам и женщинам, семейным парам и одиночкам, бисексуалам и натуралам, геям и лесбиянкам, ебунам и ебуньям, трансам и кроссам, Верхним и нижним, прочим любителям секса и веселья - мое почтение!
С пролетарским приветом рад видеть всех в нашем Сообществе и на мероприятиях СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", которые я имею Честь вести Вам на радость. Простой русский парень, я просто буду развлекать Вас сегодня и всегда на свинг-бдсм вечеринках Клуба. Буду кайфовать от того, что мне удастся сделать вашу жизнь чуточку лучше, хотя бы на несколько часов воскресного дня (время проведения всех мероприятий Клуба). Этим и живу, в принципе, счастлив. Любите и уважайте друг друга, поменьше сидите в интернете, побольше занимайтесь сексом: хорошим, разным, развратным, дарите женщинам цветы и не жалейте на них никогда денег, пейте водку - самый вкусный витамин и помните:

"САМАЯ ГЛАВНАЯ В ЖИЗНИ РОСКОШЬ - ЭТО РОСКОШЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ" (конечно, реального, а не через экран компьютера). Антуан де Сент-Экзюпери. АКУНА МАТАТА! СМЫСЛ ФРАЗЫ ТАК ПРОСТ! ВЕСЕЛИСЬ И ДЕРЖИ ТРУБОЙ ХВОСТ! А ЛУЧШЕ, КОНЕЧНО, - ХУЙ! C уважением к Сексу и Теме, Ваш конферансье Доктор Wi-Fi".

Началась эта странная история с налетом развратного секса и мистики довольно давно, когда теплым летним утром 2015-го безжалостным и равнодушным ковшом экскаватора по приказу нового "хозяина Москвы" дяди Сережи Бордюра (известного в официальных кругах, как гражданин Сергей Семенович Собянин) был снесен торговый комплекс "Орма" рядом с метро "ЦАРИЦЫНО", которое когда-то имело гордое название "ЛЕНИНО". Борьба "c незаконным самостроем 90-ых". Так объяснили москвичам средства массовой информации. Жителей района, как водится, не спросили.

Просто снесли:
1) кафе-бар "Орму",
2) молочную палатку,
3) магазин "Интим",
4) магазин женского парфюма,
5) табачный киоск,
6) продуктовый магазин, где, к слову, своим, две сисястые хохлушки продавали ночью водку, чем вызывали бурный восторг жителей близлежащих домов.

Эти шесть позиций и составляли торговый комплекс, который ушел в вечность, оставив, впрочем, на сердце приятные воспоминания лично у меня и других граждан, посещавших кафе-бар "Орму" по мере своих сил и возможностей.
"Возможности" на самом деле слишком крутые были и не нужны. Это был народный кабак с либеральными ценами и вкусной кухней, доступно любому работающему человеку. Вполне приличный. Футбольные фанаты и работяги, семейные пары с детьми, граждане солидного вида и вида не очень - разный люд наблюдал там ваш покорный слуга года, наверное, c 2006-го.
Ну, нравилось мне почему-то это кефирное заведение. Оно, впрочем, отвечало взаимностью, я ведь был завсегдатаем, знал всех - от поваров до хозяев, и, несмотря на относительно недорогие для Москвы цены, денег умудрялся оставлять всегда очень прилично, включая щедрые чаевые абсолютно всем участникам процесса. Любил меня, конечно, весь коллектив не только за это, я просто вижу во всех ЛЮДЕЙ, а не обслуживающий персонал. А люди это видят и чувствуют.
C теплотой и ностальгией вспоминаю жопатую официантку Ларису, которая жадно сосала мне в сортире, если не изменяет память, в 2010 году во время празднования моего Дня Рождения, помню мусульманку барменшу Гулю, целомудренно давшую в жопу (в пизду не дала, объяснив это тем, что в пизду дает только мужу, а всем остальным - в жопу, видимо так принято по их мусульманским понятиям) в том же кабачном сортире, не забыл хамоватого пьянчужку-киргиза, которому я сломал нос за то, что он оскорбил другую официантку Свету, которая мне не сосала, и которую так и не довелось отъебать в вышеозначенном сортире. Может быть просто не успел, кабак снесли. О, бездушный Сергей Семенович Бордюр, никогда тебе этого не прощу....

Но жизнь - это сложная штука. Ничего на свете не происходит просто так. Безусловно, если бы не эта варварская акция московских властей по уничтожению хорошего заведения, со мной бы никогда не приключилась эта история, о которой я и хочу вам рассказать.

На месте "Ормы" сейчас пустырь. Вернее - не совсем пустырь. Так сказать, ЧИГИРИ. Своего рода - лесополоса, если так можно выразиться, - площадка 100 на 50 метров, густо заросшая деревьями. Кто живет рядом с метро "Царицыно" или бывает там по делам, тот знает о чем я.

Вот не знает господин Бордюр психологию и нравы жителей города, за который он когда-то грузанулся. А знал бы - не давал бы команду на снос торгового комплекса на юге Москвы. Чигири, которые явились нам на планете Иисуса Христа, буквально сразу превратились в общественный туалет и штаб-квартиру всевозможных бичей, бомжей, ханыг, забулдыг, прощелыг, алкашей, наркоманов, шаромыжников, прохиндеев, босяков и прочих деклассированных элементов, которыми кишат спальные районы русской столицы.

Взрослые аппетитные матюрки и малолетние козочки резво сворачивают с асфальтовой дороги, ведущей к метро "Царицыно", в чигири, чтобы пописать-покакать, поменять затычки-прокладки.
Пролетарского вида мужичок в стоптанных ботинках жадно пьет в чигирях пиво перед тем, как спуститься в метро - на часах 8 часов 15 минут утра. Тоже дело.
А вот крадутся в чигирях две шалавы и синяк, сейчас отминетят ему за две бутылки "Охоты крепкой" - раннее утро в Москве.
Залипают под деревом два наркомана, шпигальнулись мулькой сраной, как пел в своих песнях незабвенный дядя Саша Лаэртский. Дай Бог ему здоровья!
Вот какие зарисовки хранит мне преданная память, вот то, что я наблюдаю уже 5 лет подряд на месте снесенного в 2015 году кафе-бара "Орма".

Вот года три назад пришла мне в голову мысль провести, так сказать, социально-сексуальный эксперимент на тему ЗОЛОТОГО ДОЖДЯ, хотелось проверить насколько русские женщины раскрепостились за последние лет 10-12, избавились от ненужных и глупых комплексов сексуального характера.
Россия, к сожалению, была и по сей день остается крайне ванильной и отсталой в плане секса страной, несмотря на то, что на дворе уже 2020 год, многие ведь побывали в Амстердаме, в Тайланде, Вьетнаме, других странах и городах секс туризма. Видели свингерские и нудистские пляжи, наблюдали как глумятся и развлекаются у всех на глазах немцы, французы, британцы, дядя Сэм.
А приезжая обратно в Россию, вновь становятся закомплексованными тихими мышами, которых и в Свинг Клуб калачом не заманишь. Странно это все. Во всем мире такое направление в сексе, как ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ, и извращением-то не считается. Все в порядке вещей. А у нас до сих пор многих женщин на золотой дождь надо раскручивать, уговаривать, умолять.

На практике мой сексуально-социальный эксперимент выглядел так. Когда есть время, дежурю у чигирей. Вот вижу в кустики пошла дамочка, явно с определенной целью. Незаметно подкрадываюсь к ней в тот момент, когда она уже ссыт или срет или меняет затычки.

Подхожу близко, говорю:
"Здрасти, гражданка, поссать - святое дело! Я тоже хочу. Давайте поссым вместе на планете Иисуса Христа, отведем душу чистую, безгрешную. Так-то оно и НИШТЯК? Ась?"

Достаю хер и начинаю ссать рядом с ней так, чтобы она отчетливо видела, как у меня льется.

Сразу скажу, что результатом своего эксперимента я остался доволен.

Очень рад за вас, дорогие русские женщины! 8 особей из 10 реагировали на мою акцию абсолютно нормально. Практические все их "подопытных" не начинали орать, терпилить, вскакивать и убегать, обоссав штанину. Спокойно ссали себе и ссали, внимательно смотрели, как ссу я. Пятеро женщин из десяти (50%) позволили мне вытереть им пизду влажными салфетками "Я Самая", которые я предусмотрительно купил для эксперимента в магазине "Пятерочка". Да еще и комплимент сделали: "Во, какой приятный, запасливый мужчина, даже влажные салфетки при себе имеет!" Трое женщин из десяти дали мне поиграть со своими письками и отсосали у меня в ответку. Двоих из десяти удалось отъебать прямо в чигирях, кстати, мы дружим и созваниваемся до сих пор. Иногда ебемся.

И лишь только две сучки, кобылы недоебанные, начали вопить:
"Отойдите от меня, отвернитесь, какой беспардонный, бесстыжий тип. Позор!"

А я и не спорил - безусловно, бесстыжий и беспардонный, разворачивался и уходил из чигирей, ухмыляясь: "Ну, и ссы тут одна, плутовка ванильная!"

Однако, 8 женщин из 10, повторюсь, реагировали абсолютно адекватно. Хороший результат!

Кажется, пора на горизонте появиться ГЛАВНОЙ ГЕРОИНЕ нашего повествования - местной пьянчужке-веселушке, давалке и бичухе Светлане. Дама приятная во всех отношениях, открытая, добрая. Двадцати шести лет от роду. Сгубила ее, как водится водка, "охота крепкая", бормотуха под названием "Виноградный день" и прочий денатурат голимый, который еще по странному стечению обстоятельств продается в наших магазинах. Такой себе привет из 90-ых.

Познакомился я со Светкой, естественно, в чигирях, когда она пошла туда по малой нужде.
Интеллигентно появившись рядом с ней откуда ни возьмись (прямо как "Вротъебись"), молвил заученную фразу:
"Здрасти, гражданка, поссать - святое дело! Я тоже хочу. Давайте поссым вместе на планете Иисуса Христа, отведем душу чистую, безгрешную. Так-то оно и НИШТЯК? Ась?"

"Ссы, как Апостол Андрей, дружок!" - пьяно рассмеялась Света.

Уж не знаю, как ссал Апостол Андрей, это одному Богу известно, а также Владимир Владимировичу, тот тоже все знает, но от смеха я и правда чуть не обоссался в штаны. Вернее, помню, все-таки струйка брызнула в трусы. Начало мне понравилось. Понял, что здесь будет ловля. Добрая ловля!

И точно, еще не закончив ссать, Cветлана сразу взяла быка за рога:
"Дай сто рублей на пиво, сейчас подохну, со вчерашнего запоя надо трубы мне залить! Я тебе отсосу, хочешь - можешь трахнуть меня!"

"Наш человек! Деловое предложение! Держи 500 руб. Только давай так: ебать тебя не буду, сосать не надо. Сними футболку, я тебе на сиськи поссу и в рот тоже, рот пошире открой - вздрочу тебе туда, молофью обязательно проглоти, дождь тоже, остатки размажешь по лицу. Идет? Cогласна? Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон! Сделаешь все по уму, дам еще пятихатку на опохмелку, итого - твой гешефт 1000 рублей выйдет!" - пришла мне на память крылатая фраза Остапа Ибрагимовича.

Сделала дворняжка все по уму! Обоссал ей сиськи, поссал и вздрочил в рот, хорошо глотала, не проливала! Буккейк, так сказать. Дал Свете еще 500 рублей, она счастливая пошла в магазин похмеляться, а я довольный побежал по делам. На дворе был июль 2016 года.

Шло время. Еще раз, может быть, 8-10 я в знаменитых царицынских чигирях ссал Светке на сиськи и в рот, пару раз ебал в задницу.
Во время чемпионата мира по футболу в России в 2018-ом даже выпас в чигирях срущую болельщицу сборной Мексики, познакомился, подарил сувенирную бутылку водки и символ чемпионата волчонка "Забиваку". Правда, ебать ее на месте постеснялся (как поется в частушке: "не ебать же на дороге Королеву Красоты), все же это иностранка, с потомками индейцев майя надо уважительно. Пригласил ее в ресторан, а ебать повез уже в сауну.

Светке, забыл упомянуть, я прилепил погоняло СТРЕКОЗА. Не сложно догадаться почему. Ну, лето красное она уже давно пропела, точнее сказать, пропила.


ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ ЧИТАЙТЕ В ПОСТЕ ВЫШЕ. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ В ЭТОМ ПОСТЕ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ.