- Доктор если гендеров 52, то возникает вопрос: Почему всего два гендерных врача андролог и гинеколог?
- Ответ прост: на остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Вот по этой ссылке доступен:
https://fetside.com/ru/video/728

Ударился об угол стола? Плохой стол!

Мне всегда было любопытно, о чем думает мама, когда начинает ругать дорогу, на которой р*****к только что разбил коленку, стол, об угол которого он ударился, шнурки от ботинка, на которые р*****к наступил и шлепнулся, а также множество других, ни в чем не виноватых предметов, которые якобы причинили ребенку вред. Она еще и отлупит их – наказала, дескать.

Работая со взрослыми пациентами, я нередко встречаю случаи, когда проблема возникает именно из-за того, что люди не готовы признать свою вину, свою неправду, даже свою ошибку. Как же им трудно! Может, и вы таких людей встречали? То, что они никогда, ни при каких обстоятельствах не готовы извиниться, – это еще не проблема. Проблема гораздо глубже. Среди черт таких людей всегда можно заметить чувство превосходства над другими, некое высокомерие и ригидность, ограниченность восприятия мира, происходящего. В основе своей это негибкие люди, не готовые даже подумать: «А может, это совсем и не так, как я думаю или думал раньше». Чаще всего такое положение вещей связано с убежденностью в том, что если что и случается, то в этом виноваты все кто угодно, только не сам человек.

Вернемся к нашей ситуации. Р*****к ударился о стол: ему больно, он плачет. Вы хотите утешить ребенка? Отлично! Вот им и займитесь. При чем здесь стол? Он, этот несчастный стол, прибежал и специально стал на пути ребенка? Смешно? Сначала это стол, потом – другой человек, который тоже ни в чем не виноват, но которого намного проще обвинить. Как часто мы слышим от водителей транспортных средств: «Куда едешь!», «И чего они все тут расходились!», «Что здесь делает этот столб!» – все это подобно словам «плохой стол».

Ваш р*****к никогда не научится выбирать правильный маршрут из коридора в гостиную, если будет убежден, что стол должен уворачиваться от столкновения с ним.

Есть понятие здорового и нездорового чувства вины. О нездоровом мы говорили в другой главе. Однако сразу хочу сказать, что нездоровое заключается в том, что человек всегда чувствует, что виноват он, даже когда ничего не делал. Здоровое же чувство вины – в умении увидеть свою ошибку, признать ее и больше по этому пути не идти.

Когда мама ругает стол, она прививает ребенку отличное от этих, некое третье состояние, а именно чувство превосходства над другими: «Я всегда прав, виноваты другие». Мама лишает ребенка возможности эмоционально расти, брать на себя ответственность за то, что он делает (или не делает).

Если я иду по дороге, не смотрю внимательно под ноги и падаю, разбивая колени, я могу подумать, что я не смотрела под ноги и теперь мои колени испачканы и болят, мне надо быть внимательнее. А могу подумать: «Какая ужасная дорога, кто ее тут разрыл, надо его наказать». В первом случае я либо не пойду больше по той дороге (например, потому что темно и плохо видно или потому что я на каблуках), либо, идя по ней вновь, буду внимательно смотреть, куда я наступаю. Здесь высока вероятность того, что ямы мне удастся избежать. В другом случае я могу пойти жаловаться, возмущаться или просто ругать всех, злиться, рассказывать знакомым о тех плохих людях, которые превратили дорогу в одну сплошную яму. Однако я не сделаю каких-либо шагов, чтобы избежать новой травмы. Как вы понимаете, здесь больше вероятность получить очередной синяк.

Сейчас я говорю не только о физических травмах, но прежде всего о психологических. Разницы здесь нет.

Итак, успокаивая малышей, мы привыкли ругать предметы, других людей – все то, что якобы навредило ему. Ругая, мы отвлекаем, утешаем и… возлагаем вину на все, что угодно, кроме ребенка.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто мама даже и не подозревает, что она делает. Вроде бы ничего плохого. Ну, отругала стол – ему от этого ни жарко, ни холодно, а ребенку приятно и уже не больно, он уже не плачет.

• Прогноз. Ребенку не удается приобрести опыт здорового чувства вины за себя, думая, что теперь всегда все должны делать так, чтобы ему не было больно (как в физическом, так и в психологическом смысле). Он научается перекладывать ответственность за свою боль на других, тем самым лишая себя возможности анализировать свои поступки и не наступать на одни и те же грабли. Когда у такого человека во взрослом возрасте случается какая-то сильная неприятность, он чаще занимает позицию несчастного, обиженного жизнью, нежели решает возникшую проблему, как зрелый человек.

• Что делать? Р*****к ударился о стол. Оставьте стол в покое, лучше пожалейте ребенка, подуйте на ранку, приласкайте. А когда он успокоится, скажите: «В этой комнате тесно, лучше, если ты будешь так быстро бегать в гостиной, там намного просторнее». Каждый раз помогайте ребенку разобраться в том, что он сделал для того, чтобы ему было больно. И как этого можно избежать. Так вы ему поможете нарабатывать свой бесценный опыт и учиться анализировать свои поступки. А также уметь понять то, что в его силах исправить, а где уже не его вина.

Позволяйте своему ребенку совершать ошибки и помогайте их осознавать и переживать.

Казалось бы, далеко продвинулось наше общество в плане толерантности к непохожим. Защищаются национальные, сексуальные меньшинства, женщины получили равные права. И даже левшей давно не переучивают… А между тем во всём мире до сих пор дискриминировано до половины населения, а то и больше — и никто до сих пор не бьёт тревогу. И термина даже такого ещё нет — «хронотипическая дискриминация».



Все люди устроены по-разному. Кто-то с утра бодрячком, а вечером еле доплетается до постели. Кто-то утром еле двигается, собирается на работу на автопилоте, зато перед сном способен свернуть горы. Уверен: шедевры поэзии пишутся именно ночью. У кого-то 23 часа в биологических сутках, у кого-то 25. Это прописные истины! Но, к сожалению, существует очень мало профессий, где бы учитывались биоритмы. И это прискорбно, ведь если сдвинуть «совам» рабочий день, можно было бы даже решить проблему пробок на дорогах и переполненного общественного транспорта! Но расписания, графики, нормы морали до сих пор заточены исключительно под «жаворонков».



Готовлюсь как-то раз к экзамену. Попался непонятный момент, решил спросить у нашего отличника. Звоню: «Добрый день, Ивана можно услышать?» — «А вам не кажется, молодой человек, что уже поздно?!» — рычит в ответ его батя-профессор. Я извиняюсь с надеждой, что он не узнал меня по голосу, и кладу трубку. Смотрю на часы: 22:15… Зато почему-то в восемь утра позвонить считается нормальным, а то и в семь тридцать! Все трезвонят: и из поликлиники, и провайдер, и по работе. «Ка-ак, вы ещё спите?!» Да, сплю. Представляете?



В научно-популярном журнале — статья, посвящённая бывшему главреду. Автор вспоминает, как это «светило» приглашало к себе домой людей «по делам» к семи утра. Очень уважало тех, кто при этом и глазом не повёл, и не любило, если удивлялись. Этот откровенный выпендрёж и самодурство в статье вспоминали как «изюминку» того великого человека. «Светило» хотя бы думало, на чём к нему ехать в такую рань? Если бы какой босс звал в девять вечера на совещание — прослыл бы тираном. А в семь утра — это не тирания, а «воспитательные моменты».



Самый частый аргумент: «Спать ложиться надо раньше!» А вы бы сами попробовали лечь в семь вечера, когда вы ещё полны сил, мыслей, идей, когда хочется наконец-то взяться за давно заброшенную книжку… Вы ляжете — и не уснёте! Попробуйте привыкнуть к такому графику: ложиться в семь вечера, вставать в три ночи. Каково, а? А «совы» точно так же себя чувствуют, живя по вашему «нормальному» графику.



Увы, те, кому посчастливилось родиться «правильным», искренне считают, что «совы» — это всего лишь плохо воспитанные «жаворонки». Можно же переучиться! По той же логике, левши — это такие правши-извращенцы. Можно же переучить: кнутом заставить охальников писать правой! Раньше так и делали. Но ведь отказались от этой затеи — дошло наконец, что это предрассудок! Между тем левшей гораздо меньше, чем «сов». А переученные «совы» так и маются, в будни работая, «как надо», в выходные сбиваясь на свой график. Начинают болеть — от изжоги до депрессии. Становятся злыми, раздражительными, рассеянными, делают дела на автопилоте, упуская детали. За что получают дополнительную порцию критики от «жаворонков»: «Мы же говорили — это издержки плохого воспитания!»



Задолбали! В современном мире меньшинства получили такие права, что боишься критиковать их даже за дело. А «жаворонковый фашизм» цветёт и пахнет.

(с)еть

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.
Для любителей судебных сериалов.

Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с д*****м.

Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.

Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.

Подозреваю, это феминистки пропихнули в премьеры нынешнее ничтожество. Тот же после избрания в ответ создал кабинет министров, где ровно половина — женщины. То, что почти все из них прыгнули через пять-десять ступенек и были назначены исключительно по половому признаку — никого не озадачило).

Озабоченные бешеные тетки имеют свои программы и журналы, где исступленно доказывают свое превосходство. По их требованиям значительно расширен список сексуальных преступлений. Сейчас в него входят и сексуальные оскорбления, которыми могут оказаться дотрагивания (например, слишком мягко поздороваться за руку), слова ( сказал «аппетитно выглядишь»), и даже взгляды (при этом она может быть в мини-юбке и чулках). А самое прикольное - для доказательства вины мужчины при сексуальных преступлениях вполне достаточно только заявления пострадавшей.

Раньше я думал, что предел кретинизма в канадской юстиции — это внесение самоубийства в уголовный кодекс (сейчас, правда, его убрали), но — нет. Как пишут, в судах томятся сотни дел, где один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть их исходит от мужей, которых достал этот шабаш ведьм.

Я работал с человеком, которого однажды жена так проучила. Как-то в выходной они вместе выпили. Потом перешли на диван. Рассорились, какой фильм смотреть. Муж разозлился, наорал, и ушел в гараж. Жена же позвонила в полицию, заявив, что муж ее бьет. Пока ехала полиция, она сделала ссадину, вмазав себе по лбу бутылкой. Полиция увезла мужика, как он был, отпинали в камере, и закрыли в обезьяннике. На следующий день судья лишил его права приближаться к своему дому на три месяца. Жену стали посещать феминистки, проверяя ее состояние. Та уже была не рада затеянному, и попыталась отозвать заявление, но ее не послушали, потому что посчитали это происками мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он больше года жил, снимая комнату в бейсменте, регулярно ходил отмечаться на трезвость и выглядел совершенно затравленным...

Но вернемся к нашей сенсации.

Итак, наутро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа: «что скрывает в постели Иван Ургант»). Жана немедленно уволили (без решения суда!) с большой государственной теле-радио корпорации. Его вычеркнули, как ведущего, из всех грядущих событий. А самое главное — стали объявляться новые и новые пострадавшие. Все давали одинаковые показания, как этот монстр их душил и бил в ходе этого самого. И случалось это от 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но говорил, что все было по обоюдному согласию... Никто его не слушал.

Наконец, начались слушания. Гомеши взял адвокатом Мари Хэнайн (Marie Henein). О ней стоит сказать поподробнее. Тетка – умница. Мало того, что за относительно короткий срок она пробилась в юридическую элиту; но также то, что из типичной задроты и офисной страшидлы она превратилась в голливудскую диву. Вдобавок ко всему она не брезгует защитой женщин в Канадской Феминистической Коалици.

Итак, начинается допрос потерпевших. Все они, размазывая сопли, рассказывают об этом уроде Гомеши, который их душил-душил, бил-бил и ругал-ругал. И все это подробно, будто и не прошло десятка лет...

Сексапильная Мари, потирая лабутенами, не спорит, а участливо спрашивает сорокалетних девчонок, насколько сильно все это их огорчило. И какие чувства они испытывают к негодяю. Все опять же сходятся на том, что чувства их подавлены, и они прямо кушать не могут от этой острой личной неприязни. И поэтому им нужна нехилая компенсация.

И вот тут, по всем канонам, начинается спектакль. В зал вносят проектор, на который выведены е-майлы, сохраненные Жаном. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю, и больше после приписываемых преступлений. На всех «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интим, посылать фото в купальниках, и спрашивать о новых встречах!

Суд объявит решение в марте.

P.S. Копипаста, 2016 год