БОМБИЧЕСКИЙ ПОСТ ОТ РОЗОВОГО ПОРОСЕНКА ЭНЖИ ВЫШЕЛ СЕГОДНЯ В СООБЩЕСТВЕ СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). АТАСНЫЙ ТАКОЙ ПОСТЕЦ - С МОЩНЫМ, ЖИРНЫМ СЕКЕЛЕМ. С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПУБЛИКУЮ ЕГО НА СВОЕЙ СТРАНИЧКЕ В ВК. БЕЗ КУПЮР! ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ! БЛИЖАЙШЕЕ ПОРЕВО В КЛУБЕ - ЗАВТРА, 1 АВГУСТА. НАЧАЛО В 13:00. ДАДИМ ДРОЗДА!!!

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" (https://vk.com/klubextreme). Я, РОЗОВЫЙ ПОРОСЕНОК ЭНЖИ, СЕРДЕЧНО БЛАГОДАРЮ КЛУБ, ПОЛИТБЮРО, ЛИЧНО ГАЛИНУ ГЕННАДЬЕВНУ И ДОКТОРА WI-FI ЗА ОТВЕДЕНИЕ ОТ МЕНЯ ПОРЧИ И ДУРНОГО ГЛАЗА. ЕСЛИ ФУТБОЛЬНАЯ ПРИМЕТА КЛУБА РАБОТАЕТ НА 100%, ТО И КЛУБНАЯ МОЛИТВА - МОЩНЕЙШАЯ СИЛА: "ОБОСРИСЬ ЖЕ, СУКА, ВРАГ: СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!"

Всем здравствуйте! Рада приветствовать всех моих фанатов, в частности, и фанатов СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" - в общем.
Желаю охуенных и опиздененных выходных! Настоятельно рекомендую провести воскресенье в Клубе (движуха под общим названием "КЛУБ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР, МОЛВА ПОШЛА В НАРОДЕ: "КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ". РЫБАЛИМ, БОСОТА, РЫБАЛИМ! РЫБНОЕ ПОРЕВО+БДСМ У НАС!").

Давненько не выступала я с сольным Постом в нашем Сообществе. Исправляю эту досадную штуку. Сейчас обсруся во врага вчерашней кашей! Это любимое выражение моего большого друга и любовника Доктора Wi-Fi. Он меня на него и подсадил. Вот надуюсь сейчас, как залупа после бани, и обсрусь! Главное не очень мощно надуться, чтобы не лопнуть, как презерватив! Я вам всем еще пригожусь, Розовенький Поросеночек Энжи. Правда ведь миленькая? Пиздатая такая, дырконогая! Поверьте мне.

Итак, раз-два-три... Все, обсралась во врага вчерашней кашей! Теперь напишу.

Желаю всем кайфовым людям, свингерам и Тематикам БДСМ, чтобы их всю жизнь не по-детски перло C ни хуя! Да именно так! Зашла с Туза!

Друзья, вот такая у меня, Розовейшего Поросенка, измена. С ни хуя меня что-то последнее время прет! Удивительно!

Я вот, например, а******ь практически не употребляю, иногда пью шампанское, если кто-нибудь угощает меня им в Клубе "ЭКСТРИМ".
Упоротой в муку какой-нибудь мулькой сраной, общественность меня никогда не видела. Вот с мандой, разорванной до пупа, видела - было дело. Но упоротой - ни-ни!
Не курю ничего, не нюхаю, не чифирю. Правда, купец пью. Для тех, кто не знает, сообщаю, купец на определенном, очень специфическом языке, всего-навсего крепкий чай (по легенде, якобы, русские купцы в средневековом государстве Московская Русь пили очень крепкий чай и решали за чаепитием свои деловые вопросы - отсюда и название "купец"). Так почему же меня прет? C ни хуя. Не может же с крепкого чая.... Загадка Мироздания!

Вот есть один необычный фетиш у многих мужчин. Некоторые уважаемые Доны любят скупать у женщин использованные затычки, грязные трусики, носки, колготки, а также говно.

Дело прошлое, в один кон обратился ко мне один из моих подписчиков в ВК с необычной просьбой продать ему мое говно. Я сначала удивилась: "Интересно, что он с моим говном делать будет?" Я понимаю к***о, золотой дождь - это сексуальная игра между мужчиной и женщиной. У многих мужчин вызывает сильнейшее сексуальное возбуждение, граничащее с экстазом. А зачем нужно говно отдельно от женщины? Тоже загадка Мироздания! К тому же я не знаю за сколько в Москве продают девушки говно.

Позвонила своей Госпоже Галине Геннадьевне за разъяснениями.
Госпожа Галина пояснила, что это достаточно распространенная сейчас тема, модный сексуальный фетиш мужчин с фантазией, что они на говно дрочат и играют с ним, что стоит женское говно в пластиковой коробочке в Москве 1000-1500 рублей.

Ну, а мне и не жалко. Я согласилась. Выдала говно в пластиковую герметичную коробочку, запечатала и договорилась о встрече с покупателем.
Вот иду я к метро на встречу и вдруг мне что-то вставило не по-детски. Как будто пизданулась чем-то. А я, повторюсь, абсолютно ничего тонизирующего не употребляю. Абсолютно! Я конкретно удивилась и отправилась с говном идти дальше. Встретилась. Продала говно. Тут же потратила выручку: купила себе за 1500 рублей губную помаду. А потом подумала: "На хуя....? У меня ведь полно помады дома. Говорю же - С НИ ХУЯ МЕНЯ ПРЕТ!

Я, кстати, желаю того же всем своим друзьям и фанатам СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", повторюсь. Очень экономно и весело.

Может у меня, Розового Поросенка Энжи, c головой кое-какие проблемки имеются. Вероятно. Но ведь я счастлива! К тому же я не из тех дев, кто на таблетки надеется. Или каждый день манду бреет...

К тому же мне на многое, в том числе на чужое мнение обо мне, как Северной Корее, положить огромную, жирную шнягу. Я живу так и всегда делаю то, что считаю нужным, что приносит мне радость. Тем и счастлива.

Однако, на веселье мое на прошлой неделе наскочили достаточно стремные тучки. Заморочка такая. Была я недавно на Дне Рождения одного моего приятеля. Встретила там старую знакомую. Как водится, выпили, закусили все тотально. Именинник склеил пару раз ту самую мою знакомую.
Да так склеил, что у той, не пизжу, ей-богу, я, граждане-товарищи, взорвалось влагалище! Боже, как оно бабахнуло, брызги во все сторону. Послетались на халяву пиздоеды-вороны! Ох!!! Каркали паскудно так: "Кар-кар! Кар-кар!" Чуть в глаза всех не клюнули. А мой кореш их, гадов, - стульями! А что еще делать, хуй ли???

Моя товарка - в истерике: "Без манды куда теперь?" Мы ее успокаиваем - "Не галди, плутовка! Голову нам не дури!" - кричим ей. Она же никого не слушает, ругается, грозится!
Ну, мой дружок и подумал: "На хуя с такой водиться?" И весь оставшийся вечер к ней не подходил, видимо думая: "Пусть ее с говном сожрут пиздоеды-вороны!"

Ну, мадам, конечно, обиду затаила, потому что имела виды на моего друга. Видимо, наивно полагала, что бабахаться - значит жениться! Это не так.

Бабахнуло или не бабахнуло влагалище - теперь уже один черт разберет. Может это все привиделось мне. Я же говорю: " C НИ ХУЯ ЧЕГО-ТО ПРЕТ МЕНЯ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ!" Но это и не так важно. Не в этом суть.
Суть же в том, что Машка (так зовут мою знакомую) стала мне угрожать, требуя, чтобы я предприняла все усилия, чтобы свести ее с Мишкой (так зовут моего приятеля). В противном случае, утверждая, что она ведьма, грозилась навести на меня все виды порчи и прочей хуйбалы, чтобы у меня матка отсохла и тд и тп.

Караул!!! Караул!!! Вот этого мне только не хватало! У меня и так проблем и дома и на работе - с хуй надроченный. Вот только порчи мне по жизни и не хватает!!!

Вся в слезах, я позвонила Доктору Wi-Fi и взвыла так:

"Санечка, Wi-Fi-чик, миленький, помоги, в такую манду тут вляпалась! Караул!!!"

Александр внимательно меня выслушал, глумливо усмехнулся, как это может делать только он один на планете Земля, ухмыльнулся и молвил:

"Не ссы, каштанка, ебучий наш Поросенок, решим все твои заморочки! Колдунья даже пернуть не успеет как мы выставим астральную защиту. У нее второй раз влагалище бабахнет! Эх, забыла, видимо, ты, банановые мозги, нашу Клубную молитву против ведьм, колдунов, врагов. А ведь несколько месяцев назад, праздную 14 февраля 2021 года День Освобождения Ростова-Папы от немецко-фашистских захватчиков (как ответ дебильной англо-саксонской развлекухе под названием "день святого валентина") и рассылая всем гостям порева "Cталинтинки", мы зачитывали Молитву на мероприятии:

"Сдохни, сдохни, подлый враг:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!

Обосрись же, наглый враг:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!

Голосуем в Думу так:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!

Завершаем "рынок" так:
СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!"

Необходимо закрыть глаза и представить вашего врага (колдунью, ведьму или Чубайса) горящим в огне или стоящим на расстрельном полигоне "Коммунарка" лицом к стене, повторяя про себя три раза эту Молитву-заговор.

Рекомендуемое время Молитвы: 2 раза в день (утром, проснувшись, и вечером - перед сном).
И тогда врагам - ПИЗДЕЦ! На 100% процентов!"

Вот что сказал мне в понедельник Wi-Fi.
"Прости меня, дурищу, Сашенька, отец! Забыла совсем, залупа глупая! Я ведь тоже получила тогда "Cталинтику"от тебя. Огромную "Сталинтинищу" такую!" - мне так стало неловко перед Александром.

Начиная со вторника, 2 раза в день повторяю утром и перед сном, как Отче наш, клубную Молитву. И что вы думаете? Мерзавку-ведьму как хуем сдуло. У меня на сердце покой, никакой порчи не боюсь, у меня надежная защита от больших дяденек ХХ века - от Иосифа Сталина и Лаврентии Берии, а так же от Доктора Wi-Fi и Клуба "ЭКСТРИМ". Все ништяк у меня!!! Ура!!!

Сердечно благодарю Доктора Wi-Fi за то, что он каждый вечер звонил мне и напоминал:
"Ты молилась на ночь, Дездемона! Ты подмылась на ночь, Дездемона!"
Спасибо, Мастер!

Настоятельно рекомендую всем своим друзьям реальным, а также подписчикам моих страниц в ВК и на свинглайфе, с которыми я еще не знакома лично, но жду на мероприятиях СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ", чтобы попахать с ними - ништяк, в сложных жизненных ситуациях и как средство уничтожения личных врагов, конкурентов и завистников использовать отличную Молитву-оберег под названием:
"ОБОСРИСЬ ЖЕ, НАГЛЫЙ ВРАГ: СТАЛИН! БЕРИЯ! ГУЛАГ!"

Ближайшее мероприятие СВИНГ-БДСМ КЛУБА "ЭКСТРИМ" состоится четко по графику, 1 августа 2021 года, под общим названием: "КЛУБ УСЛЫШАЛ РАЗГОВОР, МОЛВА ПОШЛА В НАРОДЕ: "КТО-ТО ГРОХНУЛ РЫБНАДЗОР! ЗА БРАКОНЬЕРСТВО, ВРОДЕ". РЫБАЛИМ, БОСОТА, РЫБАЛИМ! РЫБНОЕ ПОРЕВО+БДСМ У НАС! "
Начало в 13:00, как обычно. Все вопросы и бронирование участия только по телефону 8-910-417-52-71. Звонить с 10 до 21 часа. Госпожа Галина.

СВИНГ-БДСМ КЛУБ "ЭКСТРИМ" - ВСЕ!!! ОСТАЛЬНОЕ - НИЧТО!!!

ГАМБИТ - ЭТО НЕ ДЕБЮТ! ГАМБИТ - ЭТО КОГДА ЕБУТ!

Иллюстрирую Пост фотографией, на которой я (на заднем плане) и девочка Мила, ублажаем Доктора Wi-Fi в индивидуальном, так сказать, порядке, вне мероприятия Клуба, в гостинице "Подушкин" (май 2021 года).

C Вами была я, Розовенький Поросеночек Энжи. Всех целую. До завтра. Цем цем цем....